Ava the Frenchie

Dacă tot e la modă zilele ăstea...am zis să încerc și eu deși nu știu ce va fi după 20 aprilie.
Se amenință iar cu ieșirea de la guvernare dacă nu pleacă prim-ministrul cu autocarul bilet doar dus către Nagyvárad, de parcă nu știm cu toții că ciolanul guvernării e mai dulce decât orice os pe care visez eu să îl rod vreodată.
Oare chiar cred că ne pot păcăli din nou cu vrăjeala asta ieftină, când toată lumea știe că nu s-ar dezlipi de putere nici dacă le-aș face eu o vizită surpriză cu dinții la glezne?
Mai bine s-ar concentra pe problemele reale ale țării, cm ar fi prețul exorbitant al bobițelor mele preferate, care tot crește din cauza strâmtorii Hormuz din buzunarul lui tati.

I don't give an F on paparazzi!

Am primit, dar nu cantitatea de pe masă, ci o micro-înghețată (în imaginea alăturată), gândită de tati ca model de business în perioadă de criză economică!

Mă uit la pițele ăstea din cică uzina asta mare de pița cm duduie în cuptor și mă întreb dacă sunt invizibilă sau doar pedepsită pe nedrept. Miroase a raiul pițelor, dar bolul meu este mai gol decât toate promisiunile deșarte de până acum cm că voi mânca pița la mare.
Serios, nu primesc și eu măcar o coajă de pe margine, sau trebuie să depun plângere oficială la protecția bulldogilor?

Doamne alarma aia! 😴
Să o oprească cineva că oricum eu servesc micul dejun la pat!

Ghici unde?
Am zis să fie ca în filmul ăla românesc BD la munte și la mare!

Ies și eu seara în fața blocului să fac un șușu și hop era să mă înțepe în lăbuță! Gata, ca bulldogel nu mai ești în siguranță nici în oraș!

Uite priveliștea asta "superbă" care ar fi trebuit să mă impresioneze, de parcă n-aș vedea destulă apă în castronul de acasă fără să gâfâi 10 kilometri pe coclauri!

Poziția e gata, mutra de divă e activată și ignorăm complet indicatorul cu Nu călcați iarba! pentru că arta cere sacrificii, mai ales printre lalelele astea mișto ardelenești.
Norocul meu e că îl am în spate pe Iancu de Hunedoara, care stă la pândă ca un cavaler medieval gata să bage frica în orice polițist local care îndrăznește să mă fugărească de pe peluză. Cu așa bodyguard de fier flancat de 2 tunuri confiscate de la turci pot să pozez și eu mai relaxată fiindcă eu sunt regina florilor, iar Iancu e singurul care pentru mine scoate imediat sabia și transformă ușor o contravenție banală într-o scenă istorică de mare rafinament!

Tati m-a dus cu zăhărelul la un local numit Schina dezafectat unde cică în liceu mânca niște submarine nucleare imense, dar am găsit doar o clădire dezafectată cu ușa închisă și nicio urmă de franzelă cu cașcaval și parizer! Stau și mă întreb de ce mi-a făcut poftă degeaba cât eu mă gândeam la submarinul ăla lung cât o zi de post, plin de chestii care miroseau a fericire pură?! 🤔

Când tati decide pentru tine că ești un iepuraș de Paște 🐰, dar tu ești de fapt o adevărată Drama Queen 👑
Poftă bună la friptura de miel!