Bobby Fletcher

Freunde, heute erscheint das neue Prezident-Album ‚Rabatz‘.
Benannt nach einem populären Indoor-Spielplatz in Hamburg, lernen wir hier die sympathische, verspielte Seite des Wal-Wuppertalers kennen.

Ich meine übrigens nicht Wahl-Wuppertaler, nein, ich halte Prezident auch nach diesem Album immer noch für den weißen Wal einer Rapszene, die nichts dringender braucht, als ihren ganz persönlichen Ahab-Moment.
Ich weiß selber nicht, wo ich mit dieser kruden Analogie hin möchte, aber ich weiß: Prezident, das ist was mit Büchern.

Koljah und ich haben jedenfalls hochmotiviert Parts zu einem Song beigesteuert, wo Prezident wissen wollte, was das mit euch macht. Ich habe in meinem Part einen Leguan im Handschuhfach, wobei ich aus heutiger Sicht argumentieren würde, dass es kompaktere Reptilien für diesen Teil des Autos gibt, ein Leguan ist wahrscheinlich eher eine Echse für den Kofferraum.

Ich habe zusätzlich zu der Platte eine Tasse erhalten und fühle mich alleine deshalb schon auf der Gewinnerseite.
Rabatz ist ein wilder Ritt, ein rundum gelungenes Album und so viel mehr, als der Plural von ‚Rabatt‘.

Man muss bei Spotify ‚Prezident‘ eingeben, aber mit Z, dann kommt das da. Das Projekt ist diesmal übrigens kein Acappella-Album, es wurde vollständig von den Drunkn Masters produziert, deren Name ebenfalls falsch geschrieben ist. Ich finde das alles absolut hervorragend.

Eine Freundin meinte neulich zu mir: „Wenn du ne Lederjacke von Tigha haben willst, kann ich dir 40% darauf besorgen“. Das ist einerseits ein freundliches Angebot und andererseits ein bisschen so, als könnte man mir 40% auf Speiseröhrenkrebs besorgen. Die menschliche Kälte, die von diesem Outfit ausgeht, ist unnormal, da brauche ich direkt mehrere Layers, die aber nicht drunterpassen, weil dieses Teil so körpernah geschnitten ist, das ist im Prinzip schon Bodypainting, also spare ich nur 40%, weil diese Leute 40% von ihrem Kunstleder gespart haben, um die kleinste Briefmarkenjacke der Welt aus IKEA-Sofa-Verschnitt herzustellen.

Ich, wie ich jahrelang den Erfolg der Antilopen Gang beobachte, nur um jetzt plötzlich aus dem Hinterhalt anzugreifen und dann aber doch zu versterben, weil mein Lebensraum wegen Palmöl vernichtet wird.

Mood.

Erkenntnis des Tages: Das Leben ist wie minderwertige Geflügelbratwurst - wenn man versucht, es durch den Einsatz einer Heißluftfritteuse aufzuwerten, bleibt man in der Regel desillusioniert zurück und muss es in Ketchup ertränken, um nicht vollständig auszutrocknen, aber dann erinnert man sich daran, dass man es für das Kaloriendefizit gemacht hat und kann es auf „Na ja, immerhin“-Basis genießen.