Clarificore

Pentru toate momentele în care am auzit "E prea mic/ă, nu înțelege, oricum!"... Face toată diferența din lume, pe testate! ♥️

De când am devenit (și) mamă, mă fascinează să descopăr cât de prezenți conștienți pot fi copiii, încă de la naștere. Mă simt ca un învățăcel - tare mă bucur să descopăr lumea, așa cm o experimentează ea și mă simt norocoasă să o însoțesc pe drumul creșterii ei.


̦ie

Scriam despre stima de sine si cm să facem, ca părinți, să punem bazele stimei de sine la copiii nostri. Un prim pas = Să îl valorizezi, ca ființă umană. Dar cum, în mod concret, poți transmite prin gesturi această valorizare către copil?
Prin atitudine respectuoasă, oricăt de mic ar fi (înca din perioada foarte timpurie, după naștere.)
✨️Adică să îl tratezi cu RESPECT. Pe bebe??? DA. Este o ființă umană.
- Să îl atingi cu blândețe si să îi respecți corpul și reacțiile.
- Să îl întrebi ce ar avea nevoie, să îi observi reacțiile și răspunsurile, să ții cont de acestea. - Să îl anunți cănd vrei să îl ridici, să îl intorci, să îl îmbraci sau dezbraci - ca să nu îl iei prin surprindere.
- Să ii spui ce vrei sa faci cu el, cu corpul lui. Să îi ceri acordul. Intenția ta de a-l întelege contează, bebe o va simți. Și se va simți respectat ca om, și valoros.
- Să nu îl tratezi ca pe un obiect, care nu simte, nu știe, nu înțelege.
👉Bebelușul este o persoană.

Foto - Curs Masajul Bebelusului pentru parinti, unde practicam atingerea hranitoare si respectuoasa.

Pentru momentele în care pare că nimic nu funcționează (și ohohoo, câte astfel de momente mă vizitează zilnic), îmi găsesc inspirația în înțelepciunea mamei-rață. 🙂

Detalii ⬇️

Este 𝒄𝒖𝒎𝒊𝒏𝒕𝒆 bebelușa ta?

Aș putea
Să o descriu
În multe feluri
"Cuminte" nu este unul dintre ele.

Se mișcă
Vrea să vadă
Să atingă
Să bage în gură
Protestează atunci când nu înțeleg din prima
Ce dorește.
Se frustrează
Când ceva nu-i e pe plac.
Plânge
Vrea în brațe
Vrea să își folosească mâinile
Să se joace
Să îi ofer atenția mea
Pe toată.
Ori de câte ori are nevoie.
Și are. În permanență.

Doarme
Doar atunci când are nevoie
Și nu o deranjează ceva.
Pot exista un milion de lucruri
Care să facă un bebeluș
Să nu doarmă.

Fiica mea este în multe feluri:
Cu ochi mari,
Care caută
Plini de curiozitate.
Prezentă
Atentă la detalii
Plină de veselie
Bucuroasă de fiecare interacțiune
Și joc împreună
Și-ncă în alte multe feluri
Minunate
Pe care încă le descopăr.

Aș putea
Să o descriu
În multe feluri
"Cuminte" nu este unul dintre ele.

Pentru toate celelalte cazuri
În care nu îmi doresc să intru în atâtea detalii
Răspund simplu:
"Da, nu am prins-o niciodată furișându-se noaptea
Ca să iasă în club."

𝑩𝒊𝒈𝒈𝒆𝒓, 𝒔𝒕𝒓𝒐𝒏𝒈𝒆𝒓, 𝒘𝒊𝒔𝒆𝒓, 𝒌𝒊𝒏𝒅 - mai mare, mai puternic, mai înțelept și blând sau cm ar trebui să arate un adult în relație cu un copil.

Atunci când adultul este doar mai mare și mai puternic, el devine rău iar, la celălalt capăt, atunci când este doar înțelept și blând - el devine permisiv. Nici una, nici cealaltă variantă nu pun bazele unei relații sănătoase (cu atât mai puțin nu reușesc să o întrețină).

Calea de dorit? Toate cele 4, în același timp. Nu este un drum ușor și nu cred că iese perfect din prima sau de fiecare dată. Pe de altă parte, mă ajută să îmi reamintesc care este miza și de ce aleg să fiu prezentă în relație în acest fel.

Ce bucurie să particip la această discuție, al cărei subiect, ”𝑪𝒖𝒎 𝒇𝒐𝒍𝒐𝒔𝒊𝒎 𝒔𝒊𝒎𝒃𝒐𝒍𝒊𝒛𝒂𝒓𝒆𝒂 𝒑𝒆𝒏𝒕𝒓𝒖 𝒂 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒕𝒓𝒖𝒊 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕̦𝒊𝒊 𝒂𝒖𝒕𝒆𝒏𝒕𝒊𝒄𝒆?”, îl voi dezvolta alături de Daniela, omul care mi-a fost far călăuzitor în metoda ESPERE și colegele mele, Andreea și Tatiana!

Ne vedem la Bookfest, în mai puțin de 24 de ore! 🙂

Continuăm dialogul despre opera lui Jacques Salomé și cm folosim conceptul de simbolizare din Metoda ESPERE® pentru a ne îmbunătăți relațiile cu cei din jur, la Bookfest - Salonul Internațional de Carte - Joi, 2 iunie, de la orele 18:30, la standul Herald (A18).
💬 Invitate:
➡ Daniela Nicoleta Dumitrescu (Psiholog clinician, psihoterapeut, formator în Metoda ESPERE®, președinte Institutul de Formare și Educare Relațională)
➡ Tatiana Morari (psihoterapeut, psiholog clinician, autor)
➡ Andreea Tincea (Senior Editor, consilier relațional metodă Espere®)
➡ Adela Munteanu (consilier dezvoltare relațională prin Metoda ESPERE®, educator Montessori, terapeut în formare Sandplay și terapia prin joc și dramaterapie)

🎤 Moderator: Sorin Lucaci (PR Herald)

📍 Editura Herald la Bookfest 2022
📚 Lansarea în colecția „Arta comunicării în relații" a cărților :
• „Simbolizarea și actele simbolice - O cale și un instrument de comunicare, dezvoltare și reconstrucție a sinelui" 👉 https://bit.ly/3tUlh2f
• „Fii tu însuți când vorbești! Manual esențial de gramatică relațională prin Metoda ESPERE®", Jacques Salomé 👉 https://bit.ly/3CuMvQY

𝑳𝒂 𝒎𝒖𝒍𝒕̦𝒊 𝒂𝒏𝒊, 𝑱𝒂𝒄𝒒𝒖𝒆𝒔 𝑺𝒂𝒍𝒐𝒎𝒆́!
𝑳𝒂 𝒎𝒖𝒍𝒕̦𝒊 𝒂𝒏𝒊, 𝑰𝒏𝒔𝒕𝒊𝒕𝒖𝒕𝒖𝒍 𝒑𝒆𝒏𝒕𝒓𝒖 𝑭𝒐𝒓𝒎𝒂𝒓𝒆 𝒔̦𝒊 𝑫𝒆𝒛𝒗𝒐𝒍𝒕𝒂𝒓𝒆 𝑹𝒆𝒍𝒂𝒕̦𝒊𝒐𝒏𝒂𝒍𝒂̆ (𝑰𝑭𝑬𝑹)!

Viața mea este mult mai plină de relații vii, datorită vouă!

Îți mulțumesc, draga mea Daniela Nicoleta Dumitrescu, pentru modul în care m-ai introdus în lumea comunicării relaționale și pentru însoțirea ta blândă!

La ceas aniversar, am dat peste un dialog de acum un an, între mine și Daniela. Pe vremea aceea, tocmai finalizam formarea mea în metoda ESPERE și deși nu îmi este la-ndemână expunerea în mediul online, simt să ofer mai departe acest moment de celebrare. Simt multă recunoștință pentru tot ce am învățat grație metodei ESPERE și știu că mai am încă multe de trăit și de experimentat și de aici înainte!

Dialoguri relaționale - Adela Munteanu Vă invit să o cunoașteți pe Adela Munteanu - unul dintre consilierii relaționali, care au finalizat cursul susținut în cadrul Institutului de Formare și Educ...

Preluată de la Para Deva.

”𝑨 𝒓𝒆𝒇𝒖𝒛𝒂” este unul dintre cele 4 verbe relaționale despre care vorbește Jacques Salomé, creatorul metodei ESPERE.

Nu de puține ori, ne aflăm în situația în care simțim că o solicitare venită din partea altcuiva ne face să ne simțim inconfortabil. Adeseori, ajungem răspundem afirmativ doar din teama că persoana respectivă s-ar putea simți lezată de refuzul nostru. În astfel de momente, este de mare ajutor să clarificăm ce anume refuzăm (”refuz cererea ta, și nu pe tine”) și care este motivul care stă la baza răspunsului nostru:
- refuzăm cererea în sine?
- refuzăm tonul pe care ne-a fost aceasta adresată?
- refuzăm intenția pe care o intuim în spatele cererii?

De cele mai multe ori, un ”Nu” se poate traduce mai degrabă prin ”Nu acum”, decât prin ”Nu, niciodată”.

Am întâlnit prima dată cuvintele ”𝒃𝒆𝒊𝒏𝒈 𝒘𝒊𝒕𝒉/𝒂 𝒇𝒊 𝒂𝒍𝒂̆𝒕𝒖𝒓𝒊” acum câțiva ani, în cadrul formării ca facilitator al Cercului Siguranței. Kent Hoffman, formatorul nostru și una dintre cele mai blânde prezențe pe care am întâlnit-o vreodată, obișnuia să ne spună ”𝑊ℎ𝑒𝑛 𝐼'𝑚 𝑖𝑛 𝐶ℎ𝑖𝑐𝑎𝑔𝑜, 𝑦𝑜𝑢 𝑐𝑎𝑛 𝑜𝑛𝑙𝑦 𝑚𝑒𝑒𝑡 𝑚𝑒 𝑖𝑛 𝐶ℎ𝑖𝑐𝑎𝑔𝑜”. Am înțeles cu adevărat la ce se referea de-abia atunci când, în momentele grele ale unui copil, m-am oprit din vorbit și din oferit explicații cu rol (credeam eu) de liniștire și am stat acolo, în tăcere: fie într-o îmbrățișare lungă, dacă era cerută, fie doar respirând la unison sau oglindind emoția.

Ceva mai recent, după ce am făcut cunoștință cu metoda ESPERE, am auzit-o pe Daniela Dumitrescu, formatoarea mea, spunând că ”𝐸𝑚𝑜𝑡̦𝑖𝑖𝑙𝑒 𝑠𝑒 𝑐𝑒𝑟 𝑎𝑢𝑧𝑖𝑡𝑒, 𝑛𝑢 𝑟𝑒𝑧𝑜𝑙𝑣𝑎𝑡𝑒” și cred că acela a fost momentul în care am început să devin conștientă de acest dar minunat: să pot să fiu alături lăsând să curgă toată emoția, atât cât e nevoie, să însoțesc fără să fac acel moment să devină despre mine și să dau drumul îmbrățișării de-abia când celălalt e gata să se desprindă. A fost una dintre cele mai minunate lecții pe care le-am învățat și care continuă să mă însoțească zi de zi, în fiecare dintre relațiile din viața mea.