Zuzuk ROriginal

Noi doi avem ceva în comun, ceva special: la amândoi ne place de mine 🥰😅

Voi înțelegeți oamenii care adorm cu capu-n drum spre pernă? Eu,uneori nu reușesc nici dacă cânt de 10 ori "Ciobănaș cu 300 de oi"

Am dormit frumos, până am visat urât. Am visat cu tine! 😳 Și se făcea că te-ai transformat în artificii fix de ziua mea... nah, acu' cine mai îmi dă cadou?

Când femeia îți spune "Vorbim acasă", mai întâi fă-ți asigurare de viață. Urmează să se manifeste Chuck Norris în ea. 😳😅

Lux 😂

- Iubito, dacă barca noastră ar lua apă și-ar fi un singur colac de salvare, ce-ai face?
- Mi-ar fi dor de tine.
- Urâtă!
- Urâtă, dar vie!
- Reao! Îmi caut alta.
- Mna, nici n-ai apucat să te îneci și deja vezi alte orizonturi. Deci, cine-i șobolanul?
- Iartă-mă, sunt un neghiob...
- Ca să te iert, aruncă-te într-un lac de unghii.
- Dar e imposibil...
- Mna, vezi? Ești atât de insensibil încât nimic n-ai face pentru mine!
- Bine, îți promit că orice ar fi în viață, tu ai colacul de salvare.
- Of! Dar greu mai iese la suprafață eroul din tine... Hai mai bine să ne uităm la desene animate.

- Fată, mă măriit!
- Cu cine, fată?
- Încă nu știu cu cine, dar sigur mă mărit. Uite, am apărut în rochie de mireasă în caimacul de la cafea.
- Da... dar dacă te uiți invers, e un buchet de flori. Deci, eu mă mărit!
- Mă, tu vrei să-mi furi gagicul?
- Nuu, fată! Doar ți-am băut cafeaua ca să prind buchetul.
- Atunci, o să te înșele cu mine, că era cafeaua mea!
- Nenorocitu'! Îi crăp capu'!
- Ți-am zis eu că Făt-Frumos nu există, numai în telenovele...
- Lasă, fată, că mergem împreună în luna de miere; găsim acolo niște zmei.
- Da, dar măcar ăștia să fie adevărați...
- Am auzit că la teatru se joacă piesa "Două mirese și un mire", ce zici, facem o nebunie?
- Facem. Dar cu actrițele ce facem?
-Le denunțăm pentru bigamie. Și-apoi vedem noi care se mărită cu el...
-Da da, clar eu, că am primit semn în caimac.
- Ba nu, eu! Că eu am prins buchetul!
- Fată, tu nu înțelegi sacrificiul meu?! Vreau să te protejez de drama de a fi înșelată...
- Păi și eu nu mă mai mărit?
- Hai, că-ți mai fac o cafea, să vedem dacă se-arată semne bune...

Azi e ziua ta norocoasă! 😅

The Secret 😅🤫🤭

SE DECOLEAZĂ! 😮😅
Ți-e dor de copilărie și nu știi cm să-ți derulezi filmul vieții? Hai cu Căpitan Zuzuk la bord. Ai garantat ca bonus căirea de absolut toate păcatele. La finalul cursei, sigur mă vei aplauda și-mi vei mulțumi că vezi viața ca pe cel mai prețios dar, mai ales că ai spus Înger Îngerașul meu din tot sufletul. 😇🤪

Eu când merg la Maufland și nu este nimeni pe sală, nici să ia foc bradul lu' Fuego, fur un pix. Arăt sfidător, cu zâmbetul pe buze la cameră, și apoi îl bag în buzunar. În nici 10 secunde, apar toți angajații, C.O.-ul se teleportează din vacanță și simt în pulsul limbii de la papuc cm un lunetist îmi spune "say cizz".
Scot pixul și le spun:
-Îmi pare rău, dar azi nu dau autografe. Știți cumva unde găsesc esență de migdale?că vine Puțin diseară la cină și am nevoie ca ingredient secret, căci nu știu să gătesc cu ingredientul numit dragoste.
Lunetistul:
-Dar unde stai?
-Ce, fraiere, vrei scandal?! Nu-mi iei tu mie crima perfectă, pe bază de alergie, clar?!
-Domnișoară, nu există crima perfectă, doar anchetatori incompetenți.
-Da? Na, bine...recunosc că de regulă nu fur pixuri, ci eugenii, pe care le pap pe sală.
-Te-ai autodenunțat! Haahaaahaaahh......până a murit de râs.
-Alo, domnu' procuror, la ce tip de crimă se încadrează să mori ca prostu'?