Innerjoy

כשיש ספק אין ספק!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
כשהם פונו מהדרום, באותו יום ארור ב 7.10 , הם חגגו יחד חודש. קשר טרי, נעים, מאוהב כזה, עוד עם פרפרים בבטן ונשיקות ארוכות ובעיקר חלומות על יחד.

הוא כבר לא צעיר כ"כ וגם היא,
הם הרגישו ש'זה זה' ונראו מאושרים יחד,
רק טבעי היה, שאם צריך להתפנות כל אחד ממגוריו בדרום, הם יעברו לגור יחד במקום אחר- 'כנראה הכל מלמעלה' נהג להגיד לה.

אמא שלו, שהתאלמנה לפני שנים רבות, מיהרה והציעה לזוג המאוהב יחידה אצלה במושב,
"ככה כולנו נרוויח מזה" אמרה בחיוך "אני נהנית מכם שאתם לידי ולכם זה יהיה נוח ויחסוך המון כסף".

הם עברו,
הוא עזר לאמו בתשלומי הבית, חשמל, ארנונה, קניות,
והיא... היא פחות,
לא ממש הציעה והוא בלע,
הוא הרגיש בבטן שזה לא מנומס ודי אגואיסטי אבל שתק
וככה נמשך.

הוא שאל אותה אם מצבה הכלכלי תקין והכל בסדר,
והיא אמרה לו שהכל מצוין,
הרגיש בבטן שוב שמשהו לא מסתדר לו...אבל שתק.

בין לבין ששאל אותה למה היא לא חוזרת ללימודים האקדמיים, שסיפרה לו שהפסיקה בדיוק באותו אוקטובר שחור,
היא גימגמה ואמרה שלא בטוחה שזה הנתיב הנכון עבורה והיא עושה חישוב מסלול מחדש.

עברו עוד כמה חודשים ואין שום נתיב ושום שביל והוא מגשש בעדינות
כשאותה תחושה בבטן רק מתחזקת,

'איך להגיד בעדינות'? הוא מסביר "עם הזמן איתה אי אפשר להתעלם מהעובדה שהיא לא העיפרון הכי מחודד בקלמר,
היא לא יודעת דברים בסיסיים, דברים של כיתה ט''
אבל כאמור הוא בלע ושתק.

ואז הוא מספר שהיא בקשה ממנו כסף, סיפרה סיפור שהמשפחה שלה במצוקה, משפחה שמעולם לא פגש והוא עזר- עזר לה בעשרות אלפי שקלים
ושוב משהו בבטן לא הרגיש לו טוב.

לא רק הבטן, התחושות, המועקה והסיפורים שלא מסתדרים בהגיון הציקו לו
הוא גם הרגיש לא טוב פיסית הלך להיבדק ונדהם לגלות שחטף מחלת מין!
'אני יודע בדיוק עם מי הייתי ומתי, אין סיכוי שזה לא ממנה!
לפניה נבדקתי, אני תמיד נבדק פעם בשנה לראות שהכל בסדר
הייתי נקי וזה הטריף אותי!
רבתי איתה על זה המון ששיקרה לי לגבי הפרטנרים שלה ושאני לא מאמין לה למה שסיפרה ודרשתי ממנה גם להיבדק . היא נבדקה ו..הפתעה גם היא נדבקה בכלמידיה! רק שבטוח לא ממני ....אז ממי ומתי?

אני מאוד מקפיד בנושאים האלו והיא הבטיחה לי שלא היו לה פרטנרים לפניי למעט שני קשרים ארוכים קודמים ומאוד ממזמן,
ופתאום אחרי הבדיקה נזכרה בעוד כמה סטוצים שניהלה על הדרך ממש לפני שנפגשנו.
הוא מתאר שוב עם אותה תחושה קשה בבטן שוב אותו מחנק ושוב ניסיונות להאמין....
והפעם גם כועס, ממש הרגשתי איך זו לא רק אותה תחושה של בלבול ושל ניסיונות לחבר פאזל שלא מתאים בחלקים אלא כעס אמיתי כלפיה!
בנוסף להכל, בוקר אחד היא נעמדת מולי בחיוך מבויש עם סטיק לבדיקת הריון ביד ומכריזה 'מזל טוב אבא'!
כמעט התעלפתי,
זה לא שאני לא מת לילדים, בגילי זה כבר כל כך בשל ונכון לי
אבל לא ככה,
ולא בטוח שאיתה – כשהבטן שלי וכל הגוף שלי זועק שמשהו פה עקום ולא בסדר
שדברים לא מסתדרים לי,
שאני מרגיש שאו שמשקרים לי בשיטתיות ובמקצועיות של נוכלת מיומנת היטב או חולת נפש או שאולי אני זה שפשוט מאבד את שפיות דעתי בכל הסיפור הזה.

דברנו הרבה על ההריון הזה והחלטנו לשמור אותו.

רוי שלנו נולד בשעה טובה.
בלילה הראשון בבית כשהיא ישנה במיטה לידי ורוי מנמנם בצד השני קפצתי מהמיטה הרגשתי איך כל האסימונים יורדים לי ואיך הכל מחלחל,
הרגשתי כמו בפרק של המתחזים – אני ישן עם האויב שקרנית כרונית כנראה גם מטורפת עם הפרעת אישיות קשה שמאמינה לשקרים של עצמה והכי גרוע,
אם הכל שקר- מי אמר שרוי שלי??? תאכלס, מהרגע הראשון שהוא נולד כולם אמרו כמה שהוא מהמם אבל בכלל לא דומה לי...

נפרדנו
אני שבור
רמוס
עזבי את כל הכספים שנתתי, שהשקעתי והלכו, כמה אני עובד קשה על כל שקל- כפרה!
עזבי ששברתי לאמא שלי את הלב שהכנסתי לבית כזו מטורפת,
עזבי שחליתי בגללה ואני לא מצליח להיפתר מהדבר הזה
אבל לעזאזל – מה עם רוי?!

הגשנו הליך לבדיקת אבהות בבימ"ש היא התחמשה בעורכי דין וכמובן שסירבה לשתף פעולה עם ההליך ולא הסכימה לבדיקה, מה שיותר עורר את החשד של כולנו שכנראה הוא צדק.
כשאין הסכמה של שני הצדדים לבדיקת אבהות חייבים להגיש תביעה לבדיקה כזו לבית המשפט לקבלת צו ולערב כצד נוסף בהליך גם את היועץ המשפטי לממשלה מה שהופך את כל המקרה לארוך יותר ומסורבל.

הוא כבר חודשיים וחצי לא רואה את הבן שלו, פוחד להיקשר ולהיפגע ומצד שני- אם כן? איך ישלים את הזמן האבוד?

תוצאות הבדיקה יגיעו בקרוב
"אבל הנזק כבר נעשה" הוא אומר לי,
"אני כבר שילמתי את המחיר וגם רוי".

הלקח הכי חשוב והשיעור שלי מכל הבלאגן הזה הוא
כשהבטן אומרת לך שמשהו לא בסדר, אסור להתעלם, אסור להישאר במקום שנוח ובמה שנוח להאמין לו.
אני מכרתי לעצמי סיפורים לא פחות מאלו שהיא דאגה למכור לי
כשזה מרגיש לא הגיוני ומתנהג לא הגיוני – תברח!

רלבנטי מתמיד
שאלתם ולכן מעלה שוב-
כן!!!
זה אפשרי !!!וזה באמת הצ׳אנס האחרון לזוגיות!!!
מאמץ אחרון רגע לפני שנפרדים 🙏

https://law.walla.co.il/item/3366150?utm_source=facebook&utm_medium=sharebutton&utm_term=social&utm_content=facebook&utm_campaign=socialbutton&fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR2qZMxp-0fsPzwws7H8b9p-sgS4fbngaaYXgDKffnAnOjrrr7JocQZc0Tc_aem_E_QdITYPrLceKHxfO74fOQ

צ'אנס אחרון לזוגיות: הסכם שלום בית ולחלופין גירושין - וואלה משפט סיום נישואים אפשרי בדרך של גירושין או באמצעות הליך גישור. אולם בני זוג שמבקשים הזדמנות נוספת יכולים לבחור באפשרות משפטית שלישית: 'הסכם שלום בית ולחלופין גירושין'. מה....

הונאת אבהות- אישה גילתה לגרוש שלה כי הילד לא שלו
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"לאחרונה דן בית המשפט העליון במקרה מצער של גבר שגילה כי אינו אביו הביולוגי של הילד שגידל במשך שנים כבנו.

האב ההמום והפגוע תבע את גרושתו ודרש פיצוי של 650,000 ש"ח בגין 'הונאת אבהות'.

ביהמ"ש לענייני משפחה קיבל את התביעה ופסק לטובתו סכום של 250,000 ₪ וקבע כי מדובר בהונאת אבהות" ! ההונאה איננה הבגידה, ההונאה היא בשקר- במצג השווא שהאישה הציגה לבן זוגה שגרם לו להאמין שהוא האב הביולוגי של הילד. ולא ראוי לפטור אותה מאחריות בגין הונאה זו.
הוגש ערעור למחוזי שקבע שבמשפט הישראלי אין עילה כזו של "הונאת אבהות" בשל טובת הילד, ובגלל שעילת הבגידה איננה מוכרת במשפט הישראלי.

האב לא הרפה והגיע עד ביהמ"ש העליון – שגם הוא נותר באותה עמדה וקבע כי אין מקום להכיר בעילת תביעה של הונאת אבהות במשפט הישראלי.

כעורכת דין לענייני משפחה, המקרה הזה נוגע לי ללב. אני יכולה רק לדמיין את הסערה הרגשית שחווה אדם במצב שכזה. הוא בנה את חייו סביב הנחה מסוימת, ולפתע מתברר שהיא אשליה. זה בהחלט יכול למוטט עולם ומלואו.

יחד עם זאת, אני מסכימה עם הכרעת בית המשפט העליון. השופטים הדגישו נכוחה שעל אף הפגיעה הקשה, המשפט אינו יכול להציע תרופה לכל פצע. יש סכנה שפתיחת פתח לתביעות כספיות במקרים כאלה תוביל להחרפת סכסוכים במשפחה ובעיקר, תפגע בטובת הילד.

במילותיה של כב' השופטת יעל וילנר: 'המשפט אינו הזירה המתאימה שתביא מזור לכאב זה, והסעדים המשפטיים אינם כוללים תרופות ללב שבור'.

השופטים הדגישו שאין בכך כדי לתת לגיטימציה להתנהגות המוסרית הפסולה של הונאה בין בני זוג, אך המענה לכך צריך להימצא בזירות אחרות.

אני מאמינה שבמקרים קשים אלו, התמיכה וההכלה של הסביבה הקרובה והמקצועית היא קריטית.

נפגעי הונאת אבהות זקוקים לאוזן קשבת, לסיוע נפשי, ובמידת הצורך גם לליווי משפטי שיגן על האינטרסים שלהם ושל ילדיהם.

אבל חשוב לזכור, שמסלול של תביעות הדדיות ומלחמת חורמה, לא בהכרח ישרת את טובת המשפחה בטווח הרחוק ובטח שרק יזיק לילד עצמו.
מעבר לעובדה שביהמ"ש איננו הכתובת להיכנס לנבכי הזוגיות ולברר מי הסתיר מה ממי ולמה.

למעשה ביהמ"ש קבע שההגנה על פרטיות חושבה יותר מהפיצוי המשפטי הכספי, לפחות במקרי בגידה וחוסר יושר !

חירות מתגלגלת
^^^^^^^^^^^^^^^^^^
שתיהן נרשמו לשיעור יוגה, שתיהן היו ממש גרועות
ככה הם נפגשו
ומאז הן בקשר כזה קרוב
מין חברות נפש
אולי טיפה יותר
קצת יותר מ רק לדבר
קצת יותר מ קפה פה ושם
קצת יותר מ רק יוגה
היא רואה לה לתוך הלב ממש ואין הרבה אנשים שהצליחו בזה עד עכשיו.

היא נשואה כבר עשור
שני ילדים
בית במושב
וחיים נוראיים
‏ואז זה קרה…
אולי בהתחלה זה לא נראה כל כך נורא,
פשוט סתם כאילו שהיא לא קיימת, שקופה כזו...
שלא נדבר על העדר כל אהבה, רומנטיקה או חלילה אינטימיות.
ואז התחילו הערות
ולזה גם התווספו קללות,
בוז, זלזול והשתיקות שהפכו הארוכות יותר.

ואז היא הרגישה שהוא כבר ממש מתחיל לשחק לה בראש,
‏ומשם פשוט 'מיותר לפרט' היא אמרה,
זאת פשוט כרוניקה של התעללות, הקטנה,
רוע, שתיקות, אטימות, וממש התעללות.
מערכת יחסים עם אדם אלים עם בן זוג נקמן.
נכון, היא לא קיבלה מעולם אף פעם מכות! 'לא לא לא לא זה לא הגיע לזה!'
עשרות פעמים היא טרחה לציין את העובדה הזו בשיחה שלנו.
אבל שנים של יחסים כאלו, הופכים אותך לכל כך קטן וכל כך פוחד,
לכל כך מתגונן וכל כך מתרץ...

'תקשיבי, אף פעם לא היה ביננו משהו ממש מיני, ביני לבין אותה חברה',
היא הדגישה פעם אחר פעם.
אבל היה שם קשר עמוק
קשר אחר
קשר אינטימי בלבבות שלנו
והוא החליט שהוא ממש סוחט אותי על זה
ואני, עם ביטחון עצמי בקרשים,
פחד מכל דבר שיוצא לו מהפה,
או אפילו מהמבט שלו,
פשוט הלכתי וקמלתי.

אז הוא החליט שאני בוודאות בוגדת בו ודרש להתגרש!
קפצתי על זה בשתי ידיים!!!

חצי שנה אחרי-

התגרשנו!
וויתרתי על המון באותו הסכם שעשינו מול אותו מגשרת שהוא הצליח לכבוש בקסמיו.
העיקר להפטר ממנו.
אבל מי היה מאמין שזה בכלל לא הסוף?!
זו רק ההתחלה?
הדיו עוד לא יבשה על ההסכם
‏אבל הוא היה חייב משהו חדש להתעסק בו,
משהו חדש שיהיה לו מולי, חלילה לא להניח לי.
הקלף שלו כמובן היה -הילדים
הוא הסיט
הוא פגע
הוא עשה הכל להפריד אותי מהם.

עם הגדול הוא הצליח עד כדי כך שהוא עבר לגור איתו ועליי הוא כעס.
איתי הוא לא דיבר. אותי הוא שנא.
ברור, מי ידבר עם אמא כזאת, אחרי שמזינים אותך בסיפורי זוועה עליה,
על מעלליה,
על כל דבר שרק אפשר להמציא?!!
כמובן שהוא מיד חיבר את אותה חברת אמת, לרומן לסבי מופרך ועסיסי ותיאר כיד הדימיון הטובה עליו הכל לילדים ולכל מי שרק נקרה בדרכו.
אין גבול לשקרים!
אין גבול לרוע!

עם הקטן לא כל כך עבד לו, הקטן עדין נשאר במשמורת משותפת,
אבל גם זה לא מנע ממנו להגיש נגדי עכשיו תביעה-
תביעה על הסתה ובעיקר על העדר התפקוד שלי כאם!

כן כן בתביעה הוא כתב,
תקראי בעצמך:
שאני אמא נעדרת כל מסוגלות הורית
אמא מסוכנת לילדיה
אמא שלא מתפקדת
אמא שצריך להוציא ממני את הילד היחיד שעוד גר איתי ולהעביר אליו!

יצאנו לדרך, ניהלנו הליך ארוך וקשה של בדיקות, חוות דעת מעמיקות ובעיקר ליווי קרוב קרוב, כדי לתת לה את כל הכלים לצלוח את התביעה ובעיקר את ההתמודדות מולו
הוא תקף בכל חזית אפשרית
ללא סוף הגיש אין סוף בקשות לביהמ"ש השמיץ וחיפש כל דבר שיכול היה לפגוע בה ולערער אותה כפי שעשה כל השנים.

שנתיים אחרי -

התיק נגמר!
נגמרו שנתיים של קושי,
שנתיים שהתחילו במצב שבו אפילו את כתב ההגנה היא בקושי יכלה לכתוב אותי או לעבור עליו,
שנתיים שהתחילו עם פצע פתוח מדמם, מעלה מוגלה,
כזה שכמעט ואי אפשר לגעת בו.

לאט לאט, בתהליך שעברנו יחד, היא לא רק הצליחה להחלים ולגרום לפצע להעלם,
היא ממש התחזקה, גדלה, השתנתה!
האדם שאיתו התחלתי את התהליך, לא היה אותו אדם שחיבק אותי השבוע במסדרונות בית המשפט.
כשעמדנו יחד, מחוץ לאולם, דקות ספורות אחרי שניתן פסק דין שסגר את התיק סופית,
פסק דין שכתב ללא עוררין שהיא אמא מקסימה,
חמה, מתפקדת, אוהבת!
פסק דין שנתן אפס לגיטימציה להתנהלות האב!
פסק דין שציין במפורש, שילד צריך גדול אצל שני הורים מיטיבים וככל והאב וימשיך לפעול כנגד האם,
ובכך לפגוע גם בילדים-
נקטו נגדו הליכים משמעותיים!

הפעם היו אלו דמעות אחרות שזלגו על פניה
וחיבוק חזק חזק וקרוב קרוב של אישה, שקיבלה את העצמאות האמיתית שלה.

היא לא רק ניצחה והשתחררה מתביעה קשה שהתנהלה נגדה,
היא לא רק הצליחה להוכיח את האמהות שלה ואת האהבה שלה לילדים שלה,
היא השתחררה מהפחד האמיתי ממנו!
היא השתחררה מהפחד להתמודד איתו ומולו!
וזו -עצמאות אמיתית!

"את סיפרת לי
שאת מרגישה
כמו בית שחזקו לו יסודות
כמו חדר שפתחו בו חלונות
כמו משהו מושך למעלה
מדגיש את זקיפותך

שאת רואה הכל בגובה העינים
בצבעי חיים עזים
שאת שרה בקול רם
את היותך

שימיך מזמינים אותך
ספרת איך את פוסעת
ספרת גם על שמחה
על חדות קלות הדעת

והקשבתי לך
ולשקט בעינים
וידעתי שהצמחת לך כנפיים"
(י.קלו מור)

אינטימיות אחרת

הוא תמיד עבד על הדבר הבא, זה תמיד היה באוויר. איך אוטוטו כבר ממש עוד רגע והוא יפרוץ וכולם יראו את מה שרק הוא ראה עד עכשיו כל השנים – שהוא מוצלח, חכם, גאון ובקרוב גם עשיר!!!
הוא פרש מקבע כבר לפני יותר משש שנים , שם הוא היה 'המפקד'- מפקד מחסן לוגיסטיקה, שיכול היה לחלק הוראות, פקודות, לזלזל, להקטין ונחשב ג'בר גבר'!

הוא פרש ומאז הוא הודיע לה שהוא לא מתכוון לשלוח קורות חיים לאף אחד
'אני הולך עכשיו לעשות לנו כסף!' הכריז בגאווה
'נדל"ן, מטבעות דיגיטליים, מניות מיוחדות, כל הקטע הזה שכל אידיוט מצליח בו – אני אעשה את זה ובגדול!'

וכך עברה שנה ועוד שנה ובינתיים היא זו שעובדת באותה משרה שוחקת כדי להמשיך להחזיק את הבית והחלום- החלום שלו
הפנסיה הצבאית שלו נכנסת אבל לא מחזיקה את ההוצאות שהוא מפזר, את ההשקעות הכושלות והעובדה שהוא כל כך יהיר, שאנן ואטום שאפילו לחשבון הבנק לא נכנס כי יש מי שדואג לזה – היא!

היא תמיד הרגישה שהוא 'פנטזיונר' ככה הגדירה אותו
'לא מחובר כל כך למציאות' הדגישה
אבל עם חלוף הזמן הבינה שיש שם משהו מעבר
שהוא מפזר כספים מתנהל בחוסר אחריות שמאפיין ילד בן 16 לא גבר בן 52
אבל מצפה ממנה שהחשבונות יהיו מאוזנים שהיא תהיה המבוגר האחראי
זה נטל, זה מלחיץ אותי כל פעם מחדש,
במיוחד שאני קמה יום יום לעבודה והוא חי את החיים הטובים!
בלי הערכה הכרת תודה או אפילו הבנה בסיסית מה עובר עלי.

ואני, היא מספרת לי, יש בכלל אשיו עם כסף. אני לא מצליחה לשחרר פחד תמידי שיהיה חסר, פחד שאם אציב גבולות עבורו ואדרוש שיעבוד כמו בן אדם או לפחות לא יחסל לנו את כל החסכונות בהשקעות הזויות – הוא יכעס, או יעזוב או ..?

או מה ??? מה כבר יכול להיות? שאלתי אותה, במכוון לשקף לה כמה אבסורד המצב הזה, וכמה שהיא עיוורת במודע, היא יודעת שלא ניתן להמשיך ככה אבל מאמינה שיגיע שינוי או תחול תפנית, אלוהים יודע מאיפה, אם היא לא מוכנה לעשות אותה, או לדרוש אותה בעצמה?!

תמיד שאני רק מגששת סביב הנושא הוא מתחיל להתנפל לצעוק להאשים לאיים אין לי שום דרך להתחיל איתו בכלל שיח על זה- אין לך מושג איך זה לחיות שנים עם מישהו לנהל איתו תא כלכלי משותף שאין ממש שיתוף שאין אפילו אפשרות לדבר על זה בלי לסיים במריבה איומה שבסופה תמיד אני יוצאת גם אשמה גם גרידית גם לא מתחשבת וגם מאויימת !

יום יום אני נתקלת בפחד הזה של אנשים- הפחד מכסף והפחד משינוי
יום יום אני נתקלת באנשים שמעדיפים, מתוך פחד, לא לעשות כלום על פני לעשות משהו.
הם לא יכולים לדמיין תוצאה מקדמת, הם מדמיינים רק את מה שהמוח שלהם מחווט לדמיין- המוכר והידוע.
זה בדיוק הפרדוקס! זה אותו סיפור פנימי קבוע שהם יצרו כתבו וחיים לפיו.

כסף הוא חלק משמעותי מהחיים בכלל ובזוגיות בפרט
הרבה מאוד בתים מתפרקים בגלל כסף
כסף הוא הסיבה העיקרית לגירושין, לפני בגידות או כל דבר אחר.
זוגות רבים לא מצליחים לייצר מרחב בטוח ושיח מקדם בנושא הפיננסי.
כסף, או ליתר דיוק שליטה פיננסית, הופכים מהר מאוד בהרבה מקרים לאלימות כלכלית.
לכן, בדיוק כמו שעובדים על תקשורת מקדמת, על
אינטימיות בזוגיות או אינטימיות ריגשית,
חשוב להיות מודעים לאינטימיות הפיננסית בזוגיות:
האם היא בכלל קיימת?
איך היא נראית ומרגישה?
ובעיקר – אם אין לכם כזאת, דחוף תדאגו לעבוד על זה !!!

במקור הביטוי 'אינטימיות פיננסית' מתייחס להרגשה בתוך מערכת היחסים הזוגית של אחד מבני הזוג, כמה הוא יכול להרגיש חופשי ובטוח לשתף במחשבות, רצונות, פחדים, צרכים, תשוקות, שאיפות, הכי עמוקות שלו, הקשורות לתחום הכלכלי, ובן הזוג יקשיב לו, יתייחס לכך בכבוד ויאפשר לו שיח מכבד וסביבה בטוחה לשתף בכך.

אם הנושא הזה הוא בגדר טאבו בזוגיות או גרוע מכך – מקור לשליטה, השפלה, כוחניות, בידוד ופחד- זאת נורת אזהרה ענקית שסביר להניח שמגיעה עם עוד בעיות שאסור להדחיק, להתעלם או להאמין שיחלפו מעצמן.

המרוץ לחופש

הוא יוצא אחת היחידות האלה שכולנו שומעים עליהם בסתר
אלו שנחשפים לפועלן בסדרות הישראליות הכי נצפות
שנים שהתפקיד שלו היה לאתר, לעקוב, לאסוף מודיעין, לשתול צ׳יפים ומכשירי מעקב
רק שתמיד הכל היה מכוון לאויב

שנים שהיא שקעה בשגרת היום שלה
עבודה
בית
ילדים
וחוזר חלילה
עד ש
היא החלה להתעניין דרך חברות וקבוצות הוווטאספ בריצה
זה התחיל לייט כזה
קצת שאלות, בירורים התלבטות קצרה ו...

מהר מאוד היא פינקה את עצמה בסט בגדים קליל ומחמיא לריצה
נרשמה לאימון פרטי עם מאמן רציני, שלימד אותה איך בכלל מתחילים לרוץ, מאחר ומעולם לא רק שלא רצה, אלא אף פעם לא הבינה למה אנשים בכלל מוכנים לסבול מרצון את הארוע הזה שמכיל ספורט זעה ומאמץ

וככה לאט לאט, משעתיים בשבוע, היא החלה להתאמן חמש פעמים בשבוע
ומק"מ הליכה , ק"מ ריצה, היא פתאום הצליחה לסיים חמישה !!

היא הצטרפה לקבוצת ריצה באזור מגוריה
הם רצו ,התאמנו יחד, התקשקשו שעות בהודעות בקבוצה וגם בפרטי
חברים וחברות לדרך שפתאום דברו אותה שפה, בעלי אותה מטרה ואותו הלך רוח
היא הרגישה איך זה מרים אותה אנרגטית
ממש התרוממות הנפש
שלא לדבר בכלל על הגזרה שהתחטבה
על הגוף שנעשה קליל
ועל המחמאות שגרפה....

כל זה רק גרם לה לרצות עוד
עוד מהדבר הזה שהרגיש לה כמו סם שבלעדיו כבר לא יכולה
אז היא נרשמה לתחרויות
ולתחרויות האלו צריך להתאמן יותר שעות, עם אימונים יותר ממוקדים
וככה מצאה עצמה רצה
רצה את חייה שלה
וככל שיותר התחברה לריצה כך התנתקה יותר מהבית ובעיקר ממנו

והוא הרגיש את זה הוא לא טיפש
הרגיש איך אשתו מעדיפה באופן ברור להיות שם ולא איתו
איך היא מדברת רק על זה, חיה ונושמת רק את זה

אבל הוא לא ידע להגדיר ממש מה זה ה'זה' הזה-
הריצה?
באמת?
או שיש מעבר?
הבריחה? ואם בריחה ממה לעזאזל היא בורחת ?
ומה יש שם בריצות האלו שכוללות מחנה אימונים בחו"ל?
שבועות התנתקות מהבית?
שיחות פרטיות?
ים הודעות והתכתבויות עם שמוליק המאמן ואורן השותף לריצה ו....?

הוא לא ממש התלבט הרבה, העובדה שהוא במודע עובר על החוק לא הזיזה לו.
ככה זה כנראה שביום יום שלך אתה שם האזנות ומעקבים חופשי- משהו מתבלבל אצלך בסוף. תוסיפו לזה את העובדה שתמיד חייב להרגיש בשליטה מלאה והתוצאה ברורה

הוא התקין לה מעקב על הטלפון, כזה שממש פותח מצלמה ורואה הכל
לא רק מאזין אלא מתעד הכללללל גם כשהטלפון סגור

הוא נחשף לכל פיסה וכל שניה מחייה
וכשמחפשים מוצאים-
מוצאים התכתבויות שלא תמיד נחמד לקרוא
מוצאים ריכולים, קיטורים על החיים וגם עליו
מוצאים פלירטוטים

וכמו שהריצה היתה הסם שלה
הצפייה בה דרך המחשב שהעביר את כל מה שהצ'יפ בטלפון שלה שידר אליו, הפכה ההתמכרות שלו
עד מחנה האימונים בגרמניה

כבר שבועיים לפני שהיתה אמורה לצאת לאותו מחנה, זה 'לא בא לו טוב' כמו שאומרים
הוא הרגיש שהוא מתפוצץ
שנמאס לו שטוב לה כל כך מהספורט שלה
מהחיים שלה
מהכל
רק לא ממנו

הוא ידע שהם לא בטוב כבר תקופה ארוכה
שהנתק התחיל עוד הרבה קודם
הוא ידע שאולי גם הוא אשם בכך
בכל אופן- לכל מטבע יש שני צדדים
אבל כל הזמן הזה הוא קיווה שזה יתפוצץ בגללה
למה שהוא יהיה הרע שפירק את המשפחה?!

הוא חיפש בכל דרך לחרב לה את הנסיעה הזאת
יזם על כל דבר וויכוח שהפך לפיצוץ
פרצופים, האשמות, בקיצור עשה הכי נאחס שאפשר
וככה היא יצאה למחנה ומשם לתחרות

מבואסת ממנו מיואשת לגמרי מהנישואים שלהם ורק עם יותר חשק לברוח

במחנה הוא ראה הכל: את ההתקרבות שלה יותר ויותר לאורן
את ההווי והביחד שכל הקבוצה חוותה
הצחוקים בערב
הערבות ההדדית
ושוב אותה ואת אורן
קמים לקפה יחד
מתארגנים ועושים את חימום הבוקר יחד
רצים
מדברים
ובערב- יחד

הוא רק חיכה לרגע שתחזור
וכדי להלחיץ אותה יותר הוא שיגר לה ערב התחרות יומיים לפני חזרתה ארצה
איחולים לבביים – 'תצליחי מחר, זה כנראה ההישג האחרון שיהיה לך, כשתחזרי אין לך בית! אין משפחה! ואין לך אותי! '

הוא ידע שהיא תבין
היא הבינה
ולא רק שהבינה, כאילו גם היא חיכתה למשהו שיגרום לה לעשות את זה סופית
היא רצתה את הפרידה הזאת ממזמן

בתוכה היא ידעה שאולי פלירטטה, כי כל כך חסרה לה מחמאה, תשומת לב, ההרגשה שהיא אישה, אבל מעולם לא מעבר לכך – עם כל החשק שהיה לה, היא שמרה על עצמה כל עוד היתה אישה נשואה

לא נשאר לה שם כלום, בקשר הזה, כבר הרבה זמן
היא רק חיכתה שמשהו יעשה בשבילה את העבודה
לא היה לה אומץ ליזום היא ידעה שהוא יהפוך אותה לאשמה בעיני כולם
הוא מת על זה, על השליטה, הכוח והצדקנות המאוסה שלו

את הריצה הזו היא צלחה טוב מתמיד
היא ידעה שעם כל ק"מ שהותירה מאחוריה היא משאירה את עברה מאחור ורצה לעתיד שכל כך רצתה
נטולת פחד, נחושה, אמיצה, חזקה – בדיוק כמו שהתכוננה לכך בדיוק כמו שנערכה לתחרות הזאת היא הרגישה את זה לא רק בגופה אלא גם בליבה
כשהיא חזרה ארצה שום דבר לא הצליח לכופף אותה
לא האיומים שיש לו עליה חומר לא האיומים שישאיר אותה בלי כלום
כי כאמור לא היה לו שום דבר ממשי וגם אם היה אישה לא מאבדת רכוש או ילדים בשל בגידה ובטח לא על פלירטוט !
וכמו שהתחלנו יחד את הליך הגירושין סיימנו אותו בספרינט.
תוך חודש הסכם גמור וחתום!
ככה זה שאתה ברור, בהיר, ממוקד ולא חושש – אתה צולח את קו הסיום ומנצח באמת!

תובנות על ריצה ויחסים

• מחקרים מראים כי יש קשר בין אימוני ריצה למרחקים ארוכים ובין משברים בזוגיות
• מעל 40% מהרצים בקבוצות ריצה ובפרט באימונים למרתון הם גרושים או בדרך לשם
(*ד"ר אסף לב)
• הריצה איננה האשם לגירושין , היא נכנסת בוואקום שקיים ומקסימום יכולה להוות זרז אך לא הסיבה
• הריצה מטפחת ביטחון והעצמה
מייצרת חברה ושיח מעניין
מספקת תמיכה של קבוצה בעלת מכנה משותף
כשאלו חסרים בבית -יותר קל למצוא אותם בתחביב, שבדרך כלל גם הופך לשיגרה יום יומית ולשעות לא מועטות שמוקדשות לו
• להבדיל מרוב סוגי הספורט, ריצה היא ספורט יחידני בסופו של דבר, בעיקר ריצות ארוכות- ריצה שכזו מזקקת ומאפשרת בהירות מחשבתית וכך ניתן לקבל גם החלטות משמעותיות שקשה לקבל בהיסח הדעת וברעש היום יומי
• אבל אסור לשכוח- ריצה היא דבר נפלא, בריאותית ונפשית וכשהכל תקין ועובד נכון ביחסים, היא יכולה רק לחזק ולהיטיב!

הסמוי-

'עשיתי שעורי בית טוב טוב לפני שהגעתי לפה!' היא הצהירה בעודה מתיישבת מולי
'למדתי וקראתי הכל על טיפוסים כמו שי
שי הביישן – ככה קראתי לו שנים
הוא כבש אותי בביישנות שלו, בעובדה שכל מה שרציתי לעשות עבורו מהרגע הראשון שהכרתי אותו, לפני עשור, היה להגן עליו, להושיט לו יד ולשמור עליו.
פתייה שכמותי...'
היא מחייכת בכאב

'איך לא ראיתי את מה שהיה לי מול העיניים כל הזמן?!
איך לא קלטתי את סימני האזהרה שצצו פעם אחר פעם ואני רק המשכתי לספר לעצמי שזו אני, אם אני רק אשתנה...
כי שי מקסים
שקט מופנם, רגיש, מבולבל כזה
שי בלי חברים כי הוא לא 'קול' כמותם
שי שמסתבך בלי סוף בכל מיני עניינים כספיים, בגלל שהוא יותר מדי טוב כדי להתעסק בכסף -לדבריו
שי הרגיש, עד כדי כך שהוא ממש בוכה – בוכה לי, בוכה בפני, מתפרק, ואני זו שמצילה אותו מפני העולם חסר ההבנה שמקיף אותו! העולם הביקורתי שמסביב וחסר החמלה!
בעיקר חסר חמלה כלפיו-
כי כולם נגדו!

לא שמתי לב עם השנים שהוא בודד גם אותי,
שהפך אותי לפרנואידית, חסרת ביטחון ומפקפקת בעצמי ובהכל. עד כדי כך שעזבתי עבודה טובה, עזבתי חברות ילדות, רבתי עם האחיות שלי, ואפילו האמנתי באמת ובתמים שכל הבעיות שיש לנו עם ליאורי הקטנה שלנו הם בגלל שאני אמא דפוקה-
והכל כדי להצדיק את שי.

עד שהרגשתי כל כך מרצה וכל כך מטומטמת ועלובה, שהתחלתי טיפול
טיפול ששי ניסה למנוע בטענה שהמטפלת לא מבינה כלום
אז החלפתי אותה במטפל –
וגם לגביו שי הצליח לשכנע אותי שהוא רק מנסה להתחיל איתי ולמצוא חן בעיני ושאזהר
איך אני לא רואה שעובדים עלי ועוד משלמת על זה כסף???
אז עזבתי את הטיפול
ומצאתי לנו מטפל משותף – ככה גם שי רצה
רק שגם פה, מהר מאוד, שי נכנס במטפל וגם בי בכל הזדמנות, וניהל שם הצגה שלמה ממש 'הבימה' - עד שהבנתי שזה לא רק שלא מקדם אותי או אותנו, להיפך, עכשיו יש גם צד שלישי ששי יכול להציג בפניו את הדרמות שלו.

במקרה (או שלא...) הגעתי לחומרים שלך
ומהחומרים שלך קראתי עוד ועוד ואז הגעתי למרכז תמיכה אנונימי והפעם בלי לשתף את שי -ואז ירדו האסימונים
היא לקחה נשימה והשתתקה
ובשקט אסרטיבי אמרה – עכשיו אני כאן



מיד הנחתי אותה להפסיק את הטיפול המשותף וללכת דחוף לטיפול פרטני משלה
בנוסף פתחנו בקשה ליישוב סכסוך והגשנו אותה לשי יחד עם מכתב מנומס שמזמין אותו לנהל שיח מקדם, על מנת להגיע להבנות.

במקביל הנחתי אותה בדיוק מה יהיה (כשיודעים למה לצפות ומקבלים כלים איך להתמודד, זה בוודאות עובד, מקנה בהירות, תקווה ומצמצם פחד)-

בהתחלה הוא ייעלב ממך, ואפילו יכעס- איך העזת לעשות את זה?
איך במקום לשמור על הבית שכנעו אותך, טיפשה שכמותך, להתחיל נגדו הליך?

ולא יעזור מה שתגידי, הכנתי אותה, לא יעזור שתסבירי שזה הליך לניהול שיח להגיע להסכמות ולא תביעות בבית משפט, הוא יסובב את זה עליך ונגדך.
ולכן את בכלל לא נכנסת איתו לשיח הזה!
את רק עונה: אני מיוצגת ואתה יכול לפנות אליה או לקחת עורך דין שיסביר לך הכל.

תזכרי ותהיי מודעת שהוא ינסה לגרור אותך שוב לסיטואציה שהוא מולך, כי יודע שיכול עליך במניפולציות שלו- את חוסמת, מורידה מסך ולא מתנהלת מולו!

בהתחלה הוא גם לא יקח ייצוג. הם הרי כל כך בטוחים שרק הם יודעים הכל, שחושבים שיצליחו לסובב גם אותי – מהר מאוד, בדר"כ סביב הפגישה הראשונה ביחידת הסיוע, אחרי ששם גם העו"סית תסביר להם שכדאי להם לנהל את הליך המו"מ ברצינות בדיוק כדי לסיימו בטוב ולא להגיע לתביעות- הם לוקחים לעצמם ייצוג.

המשכתי להסביר ולשקף לה מה עתיד להגיע:
אח"כ הכעס והאשמות יהפכו לנחמדות, הוא יגיד לך שחבל על הכסף שלכם, שתפטרי מיד את עורכת הדין שלך ותלכו ישר למגשר שיסגור לכם הכל!
ואפילו יגדיל ויגיד שאת יכולה לבחור את המגשר!

גם פה הזהרתי –
אני תמיד בעד גישור ומגשרת בעצמי עד שזה מגיע לנרקסיסטים- אין גישור משותף עם אנשים כאלו!
זוכרת את סצנת המטפל הזוגי? שאלתי אותה
ככה בדיוק יהיה אצל מגשר משותף:
במה לדרמות שלו ואפס התקדמות תוך שהוא ממשיך להחליש אותך ולנהל הוא את הסיטואציה לפי מה שנוח ונכון לו!

את לוקחת יוזמה הפעם ואת מנהלת את העניינים, הוא מוזמן להצטרף – ירצה? קדימה! אפשר להגיע להסכם הדדי הוגן ושפוי לכולם
לא ירצה- יצטרך לקחת אחריות הפעם על הבחירות שלו!

וזכרי –
נרקסיסט כמו נרקסיסט תמיד ימשיך להאשים אותך,
על זה לעולם לא תהיה לך שליטה, זה גם לא ישתנה.

השליטה היחידה שלך היא להחליט עם עצמך איך את מתנהלת ומנהלת את ההליך מולו.
ואם הפעם יחד עם תמיכה של כולנו- רגשית ומשפטית, תחליטי שזה אחרת, ואת מנהלת ולא מנוהלת – את יוצאת מזה בוודאות!
והרבה יותר מהר ממה שאפילו דמיינת!

כבר ראיתי על פניה את ההבנה
את הקלה שמישהו מבין אותה ואת הסיטואציה המאוד מורכבת הזו, של חיים לצד נרקסיסט וניסיון להיפרד ממנו.

'יאללה אנחנו יוצאות לדרך!' אמרה לי
'אני מרגישה עטופה מוגנת ויודעת שאם אפקפק בעצמי כולכם איתי ,ליישר אותי ולקדם אותי לעבר המטרה הכי חשובה-
להשתחרר מהמשקולת, מהאשמה, מהפחד והאפסיות שאני מרגישה, ולהגיע לשם בזכות עצמי!


איך לזהות נרקסיסט סמוי ולמה זה כל כך קשה?

גם ככה זוגיות עם נרקסיסט מטעה מאוד והאלימות שחווים בה יכולה שנים לתעתע עד שבכלל יורד האסימון שאת/ה נמצאים בזוגיות אלימה ורעילה עם נרקסיסט
על אחת כמה וכמה שמדובר בנרקסיסט סמוי
אותו אדם שבניגוד לנרקסיסט הקלאסי שבדר"כ הוא מוחצן ואוהב להיות במרכז תשומת הלב והעניינים, הנרקסיסט הסמוי הוא טיפוס יותר שקט, יותר מופנם,
ביישן ,לעיתים גם לא מרבה בשיח ודיבור, אבל עדין בעל תחושת חשיבות ואהבה עצמית מאוד גבוהה עם צורך עצום לתשומת לב, לקבלה אבסולוטית, לשליטה ולהערצה - שרק באה לידי ביטוי בצורה יותר מופנמת, חכמה ומניפולטיבית.

הנרקסיסט הסמוי יכול שיהיה:
שקט
רגיש
מופנם
ביישן
די מבודד חברתית
שברירי
לעיתים אף צנוע

כל התכונות הללו רק מקשות על הקורבן להבין שהוא עדין מתנהל מול נרקסיסט, מניפולטור, חסר אמפטיה ורגישות חברתית, אדם האוהב ורואה רק את עצמו וכל מה שחשוב לו זה לשלוט בקורבן תוך אותן שיטות של גזלייטינג שרק באות לידי ביטוי בצורה אחרת (מניפולטיבי, מתקרבן, ביקורתי, פאסיב אגרסיב, מאשים ויוצר תמיד רגשות אשם אצל הקורבן)

אבל התוצאה היא בדיוק אותה תוצאה הרסנית!!!

וידוי
***********
תכירו בבקשה את אבי כהן מדימונה
ככה אבי אוהב את הנשים שלו
ככה אבי 'מטפל' בנשים שלו:
לסגור אותן בחדר, מנותקות מהעולם,
לעיתים בלי חשמל, בלי מזון, ללא כסף כמובן – גם ככה לאן אפשר לברוח?
כשאת לבד בתוך חדר מגעיל, בלי טלפון, בלי חלון, בלי כסף, בלי מפתח?

השבוע ניתנה הכרעת דין על פני 135 עמודים כנגד מי שהחזיק במאהבת שלו, אישה יפה משכילה איכותית במשך 11 שנים
הם הכירו כשהיא היתה חיילת מקסימה , בחורה יפייפיה, ילדה מבית טוב שבסך הכל האמינה למלכודת שטמן לה אבי, שבאותה העת כמובן היה נשוי
הוא החזיק אותה בדירתו, הביא איתה שני ילדים לעולם,
כל זה שהוא מנהל חיים כפולים- יש לו משפחה משלו – המשפחה ה'גלויה'

אבי טען שהוא אוהב אותה מאוד, אהבה כזו שהיתה כל כך חולנית שצמד מילים הללו הודגש לאורך כל פסק הדין
אהבה שכללה בידוד שליטה השפלות ומכות על בסיס יומיומי

הכל התבצע בשלבים כמובן , בשיא התחכום, עם תוכנית מדוייקת- אבי איש חכם, אבי יודע את העבודה!
זו הרי לא פעם ראשונה!

הוא משך אותה לאט לאט אליו, גרם לה להתאהב, להאמין.
כן, אבי יודע להקסים ולדבר בדיוק את מה שאישה רוצה לשמוע.
והיא האמינה שזו אהבה אמיתית!
והיא האמינה שאמר לה שהחברים שלה והמשפחה שלה, שקלטו אותו והזהירו אותה מפניו, פשוט לא יודעים לפרגן לה- אז היא תפסה מהם מרחק
ועוד מרחק
ועוד קצת
עד שבסוף, בעידודו של אבי כמובן, כל הקשרים התנתקו
והיא היתה שלו בלבד – לעשות בה כרצונו המעוות.

הוא ניתק אותה גם כלכלית:
גרם לה לסגור את חשבונותיה בבנק ולהתחנן לכסף, לאוכל או לבגד
ככה שולטים באדם:
בגוף, ברוח בנשמה!

הוא התחתן איתה, הביא איתה ילדים לעולם, כשכמובן הוא מחזיק במקביל עוד ועוד בחורות
ככה זה עם אבי המקסים- המפלצת יודעת להיות כל כך מהממת שלבחורה קשה לעמוד בפניה!

כמו שהאויב מתייחס לשבויים, גם אותה אבי העביר ממקום למקום שחלילה לא יגלו איפה היא, שלא ימצאו אותה- את השלל שלו, את הרכוש שלו.

לכל דבר היא היתה צריכה לבקש רשות-
רשות לבשל, רשות לקנות אוכל, רשות להתקלח.
החשמל שולם מראש ושנגמר היא והילדים היו יושבים בחושך, בקור, בחום, עד שאבי יגיע ואולי יסכים לתת קצת אור...
כשהגיע לדירה היה מעניש אותה – עונשים פיסיים קשים והכל מול הילדים.

המשפחה שלה לא וויתרה עליה ואחרי מסע חיפושים הם מצאו אותה והצליחו להבריח אותה בשקט לחו"ל, רחוק מאבי.

אבל אבי כמובן, בתחבולותיו ובטירופו, הצליח לאתר אותה, ליצור איתה קשר ולשכנע אותה לחזור -כי הפעם זה יהיה אחרת.

כן, היא חזרה, אי אפשר לשפוט קורבן למערכת יחסים כזו.

אבי הורשע וירצה את עונשו.
מספיק, לא מספיק, על זה אפשר להתווכח.
אבל אי אפשר להישאר אדישים לציטוט שחתם את פסק הדין
ציטוט נדיר, כואב, מדוייק ומרגש
ציטוט שמעיד עד כמה השופט לא רק חכם, אלא כל כך אנושי!
ציטוט משירו הנדיר של אלכסנדר פן, המתאר בדיוק
איך נראית ומרגישה אהבה חולנית:

"בענינו המר, בעבור אותך זעם
גם למוות אתה קיללתני לא פעם
וכתפי הקרות רעדו משמחה
כי היה לי ברור כמו שתיים ושתיים
שיובילו אותך בגללי בנחושתיים
וגם אז לבבי לא יסור מעמך...

וקינאתי לך ובחושך ארבתי
ושנאתי לך ועד דמע אהבתי
וביתנו שמם מחיוך ומצחוק
ובשובך אל הבית, מרוד כמו כלב
עלבונות של זרים בי נקמת פי אלף
ואדע כי חשבת עלי מרחוק
ובלילה ההוא, עת הטחת בדלת
והלכת לעד ואני נושאת ילד...

הן ידעתי שאין לי אוהב מלבדך
וידעתי: המוות יבוא מידיך
ואני מחכה ומצפה לזיוו
הוא יבוא פתאומי, כגרזן על עץ יער
או יקרב לאיטו, בעינוי ובצער
אבל לא מידי זר - מידיך יבוא...

כן היה זה לא טוב, היה רע לתפארת
אבל עד לי האל החורץ גורלות
אם יהיה זה שנית - אל יהיה זה אחרת
רק אותה אהבה עניה וסוררת
באותו מעילון עם אותו ציץ הורד
באותה השמלה הפשוטה משמלות
אם יהיה זה שנית - אל יהיה זה אחרת
יהיה כך, יהיה אות באות"

השופט חתם את דבריו וציין "אם יהיה זה שנית-דווקא יהיה זה אחרת" בתקווה שהסוף אצל האישה המקסימה, הקורבן לאהבה החולנית הזו, יהיה אחרת.

וזו התקווה לכל מי שקורבן למערכת יחסים חולנית, גברים ונשים,
שיצליחו לראות
שיאמינו למי שבאמת רוצה את טובתם
שיהיו אמיצים
שיטפלו בעצמם
הכל כדי להשתקם, לגדול, לצמוח, ולעולם,
לעולם לא ליפול שוב, לאותה מלכודת מטורפת ומסוכנת- לאותה אהבה חולנית!

הכי רומנטי שיש

היא ידעה כמה היא אוהבת אותו, היא חלמה על הרגע הזה כמעט כל חייה: שמלה לבנה, חופה עם סידורי פרחים לבנים של שושן צחור ונגיעות לוזיאנטוסים בצבע לילך,
המשפחה שלה לידה והוא,
כמה היא חיכתה לו,
36 שנים של המתנה שהיתה שווה כל רגע !

הוא בדיוק הגבר שחלמה שיהיה לה לבעל ואב לילדיה, שכל כך קיוותה להספיק להביא לעולם, וכל שנה של המתנה רק הרחיקה את החלום.
ועכשיו הוא פה והוא ביקש את ידה – הכי רומנטי שיש!!!

היא סיפרה להוריה שכל כך התרגשו.
החברות שלה חגגו לה את מסיבת הרווקות הכי מושקעת שיש.
היא ריחפה בחלום נרגשת, מאושרת ומאוהבת .

אבל אז הגיעה 'השיחה', אבא שלה ביקש לשבת רק איתה לקפה במקום שקט.
בפנים היא כבר הרגישה את הכיוון והבטן התהפכה לה.

'אנחנו אוהבים אותו מאוד,
אבל את יודעת שאין לו שקל בכיסים, הוא צעיר ממך בכמה שנים, עוד סטודנט בכלל שלומד את תחום היין – מי יודע מה זה התחום הזה בכלל? ואת כבר במקום אחר בחיים,
עם תואר ועבודה מסודרת ודירה משלך שכולנו עזרנו לרכוש,
אותה דירה שאתם גרים בה יחד כבר כמעט שנה.
וזה מקסים ומרגש, אבל החיים יכולים לנווט אותך בסוף לכיוון אחר
לכי תדעי מה יהיה ...
הלוואי שיהיה רק טוב אבל...
חייבים לקחת בחשבון גם את האופציות האחרות ובגלל זה חייבים לעשות לכם הסכם ממון'.

את סוף המשפט היא בקושי שמעה
כי היא כבר תיארה לעצמה את השיחה שלה איתו, את האכזבה, הפגיעה,
'הוא בטוח ייעלב, אולי אפילו יכעס, אולי אפילו יבטל את החתונה...' מלמלה בשקט מול אביה

את המועקה שליוותה אותה עד אותה שיחה קשה אפילו לתאר
היא פחדה ממנה, למרות שידעה שזה הצעד הכי הגיוני ונכון לעשות
היא ידעה את זה בתוכה, ידעה כל הזמן שצריך לעשות הסכם שכזה
אבל הבנה לחוד ותחושות לחוד.

להפתעתה, השיחה היתה דיי מוצלחת
הוא הבין ואמר שבכלל אין בעיה-
שתדאג שהמשרד שלנו יערוך הסכם הוגן והוא יחתום.

היא הרגישה כאילו הוסרה ממנה משקולת של טון!
איזה כיף! היא חזרה לנשום ואנחנו נכנסנו לעבודה.

הכנו הסכם ממון סופר הוגן והעברנו לה טיוטה

לא חלפו שעתיים והיא התקשרה ממררת בבכי ומספרת איך אמא שלו התקשרה אליה והודיעה לה שעל גופתה יהיה הסכם כזה
ומצידה שגם לא תהיה חתונה –
'זאת לא אהבה! וככה לא מתחילים קשר אמיתי ובונים משפחה!' ציטטה ובכתה

תרגעי ותבואי אמרתי לה, אסביר לך בדיוק למה הסכם כזה זה הכי אהבה, למה הסכם ממון הוא הדבר הכי רומנטי אולי בין בני זוג והכי מציל זוגיות בעיקר בתקופתנו.

כמה עובדות חשובות על הסכם ממון-

1. הסכם ממון מדבר על מצב של פרידה פוטנציאלית, אם תהיה כזו, מה יהיה ההסדר הרכושי בין הצדדים .

2. בהסכם ממון לא יכולים להתייחס לילדים , בטח לכאלו שלא נולדו עדין. לא מסדירים זמני שהות ולא מזונות.

3. הסכם ממון לאחר הנישואין חייב אישור בימ"ש , בניגוד להסכם לפני הנישואין שמספיק אישור נוטריון ואין חובת אישור שופט. רבים לא יודעים שאם ערכו הסכם לפני הנישואין ואח"כ התחתנו- עליהם לאשרו שוב והפעם בפני בימ"ש על מנת שיהיה תקף.

4. הסכם ממון נותן פטור ממס על שתי דירות – כמאחר וכל צד יכול להחזיק דירה על שמו כדירת מגורים יחידה, ובכך נהנה מפטור במס שבח, מס מכירה ופטור משכר דירה. פטור ששווה מאות אלפי שקלים!!! בניגוד לזוג נשוי ללא הסכם ממון שלא הפריד רכושית את הדירות שיש לכל אחד מהם .

5. הסכם ממון מספק הגנה בנשיה- אם חלילה מי מהצדדים הגיעה למצב של חדלות פרעון/פשיטת רגל/חובות כבדים, זוג שיש לו הסכם ממון והפרדה רכושית, משבר כלכלי שכזה לא ישפיע ולא יגע באחר.

6. סטאטיסטית מוכח שזוגות שמצליחים לשבת לפני הנשואים ולדבר בבגרות על הנושא הכספי עם כל הקושי והמורכבות, הם זוגות שיצלחו יותר את הנשואים, מעיד על בגרות אישית, בשלות, וחוסן זוגי.

שבע סיבות למה חשוב לערוך הסכם ממון -

1. שקט וודאות- כשאין הסכם ממון בין בני זוג נישואין, חל חוק יחסי ממון כברירת מחדל, שאומר שכל מה שצברו הצדדים מיום הנישואין ועד יום הקרע מתחלק ביניהם שווה בשווה. בעוד שרכוש שנצבר לפני הנשואין אינו בר חלוקה.
נשמע פשוט רק שפה מתחיל 'המשחק' , בעיקר אם אחד הצדדים עצמאי או שאחד הצדדים קיבל ירושות או מתנות משמעותיות במהלך חיי הנישואין שלכאורה לא אמורות להתחלק עם הצד השני , ופה נכנסים חריגים כמו כוונת השיתוף, חלוקה לא שוויונית, כושר השתכרות ומוניטין -
הכל יכול רק להסתבך.

2. הכתובה וביה"ד הרבני- שחקנית נוספת שנכנסת לתמונה, שחקנית חשובה מאוד שנוטים לזלזל בה, אבל היא יכולה לשנות את כל כללי המשחק!
אפשר להכביד ולהערים קשיים בדרישה לשלום בית כשיודעים שהצד השני כבר מת להתגרש טאקטיקה אומללה שמאריכה את ההליך מאוד ומתישה,
או בדרישה לכתובה שפתאום הופכת לאופציה אמיתית ומאוד יקרה .

גם אם לא התחתנתם בחתונה יהודית כדת וכדין ואתם יהודים תהיו חייבים בגירושין לעבור דרך הרבנות והפסיקה הרלבנטית . כשאין הסכם ממון ואחד הצדדים רוצה לשפר עמדות במו"מ הרכושי המשחק בין ביה"ד הרבני לבית המשפט לענייני משפחה יכול להיות משמעותי.

3. סרבנות גט- בהסכם ממון אפשר לקנוס בגין סרבנות גט - על ידי הכנסת סעיף שמטיל סנקציה כבדה אם מי מהצדדים 'ישחק' עם נושא הגט ויערים קשיים. סנקציה כזו שתהיה ברת אכיפה ומאוד לא כדאית לצד שחושב להקשות בנושא.

4. טובת הילדים שלכם- כשצדדים נקלעים לקונפליקט בעצימות גבוהה בהליך גירושין, לעיתים הם משתמשים בילדים ככלי ניגוח בהורה האחר. כמו דרישה למשמורת עיקרית, איום על ההורות והמסוגלות של הצד האחר ועוד, כדי להתיש את הצד האחר במו"מ הכלכלי.
למעשה, הילדים הופכים לבני ערובה כדי להשיג דרישות כספיות כאלו ואחרות.
הסכם ממון שערוך נכון, מסכם מראש את תנאי הפרידה הכספיים, ואז בעת פרידה, ניתן לנהל שיח שמרוכז כולו רק בילדים ובטובתם.

5. פער כלכלי בין צדדים לפני החתונה- במצב כזה חובה לערוך הסכם ממון. מעבר לעובדה כי לצד שמגיע עם הנכסים ברור למה חשוב לערוך הסכם ממון, ומנגד אם הצד השני מסרב לחתום על הסכם שכזה- הדבר מעלה הרבה מאוד סימני שאלה לגבי הכנות של הקשר, שאלות ותהיות שעדיף שיעלו לפני הנשואים.

6. נישואים שניים- כשזוג מתחתן נישואים שניים ובעיקר זוג שלכל אחד מהם, או למי מהם, יש ילדים מהנשואים הראשונים, אם חלילה אחד מהצדדים נפטר, הסכם ממון ישמור לילדים של הנפטר, את הירושה מהתא המשפחתי הראשון.
כך שזוג שמתחיל פרק ב' עם ילדים מפרק א', הסכם הממון יגן על ירושות ונכסים משפחתיים וייצור הפרדה רכושית בין פרק א' לפרק ב'- מקנה שקט, בהירות, ומינימום מלחמות משפטיות !

7. אהבה וודאית- כשכל הנושאים הכספיים והרכושיים כבר הוסכמו הנשואים לא מושתתים על פחד ובעיקר לא על אשם, נשארים בנשואים מהסיבות האמיתיות והנכונות !

אז מי אמר שהסכם ממון הוא לא הדבר הכי רומנטי שיש? הכי מנבה סיכויי הצלחה לנישואים, הכי בוגר, ותאכלס -הכי אוהב ושומר על כולם?

אז מה דעתכם – האמא השתכנעה?
היתה או לא היתה חתונה?