Kebab house Split

Katja jakus

TikTok · Katja Jakus Katja Jakus adlı kullanıcının videosuna göz atın.

TikTok · Katja Jakus Katja Jakus adlı kullanıcının videosuna göz atın.

I

Znači, zamisli sljedeću situaciju:

Ideš priki na pir. Dan je predivan. OK, lito je, sredina je osmog miseca šta automatski dan čini takvim, al svejedno. Ptice cvrkuću, vjetrić lagano pirka, sve je puno cvjetića. Teški Alles gut. Naspava si se, laganini u dvokoraku opra auto i odradija jutarnju kavu i udaraš sam sebi besu jer si na vrime odredija i pripremija kombinaciju kojom ćeš zračit seksipilom. Jedva čekaš vidit ekipu jer znaš da će Bubalo i Pero privatizirat pir, Sina doć u lanu, a Toni izbjeć crkvu. Prelagan si. Gorivo je pojeftinilo, Hajduk zaostaje manje od 15 bodova za Dinamom, a već 4 sata nisi čua Despacito na radiju. Svit je totalno roz.

Misliš da dan jednostavno ne može bit bolji.

Prolaziš kraj pumpe na Smokoviku. Škicaješ svoju bolju polovicu i ne možeš je se nagledat koliko je prekrasna, a onda pogledaš u retrovizor i maltene zaplačeš kad ugledaš sebe i svatiš da si je uspija zasjenit, a nisi se ni trudija. Perifernim vidom u desnom kantunu registriraš objekt koji se kreće u tvom smjeru, slobodnom procjenom ka okarakteriziraš ka živo biće ogrnuto tekstilom boje negdje iz žutog dijela vidljivog spektra. Približavaš se, OK, jasno ti je da se radi o osobi, i da, stvarno ima žutu majicu, ali OK, šta sad, dan je još uvik lip, ti si preseksi i voziš se na pir.

Približiš se još malo, a asocijativna kora, koja u koprodukciji s centrom za vid neprestno skenira okoliš u potrazi za poznatim uzorcima poput wi-fija kad ga ostaviš upaljenog nakon šta se makneš iz dometa domicilne mreže, prepozna određeni uzorak i pali crveno svitlo za alarm prefrontalnom korteksu.

U stvarnom vremenu ovaj gore opisani proces izvanka izgleda u biti samo tako šta ispod glasa kažeš 'Koji k***?'. Trljaš oči u nevjerici. To ne može bit. Nemoguće. Ne nemoguće nego nemoguće ono baš nemoguće nemoguće. Tipa da Niko Kranjčar iz Dinama pređe u Hajduk... Hmmm, čekaj... Znači nemoguće ka da se sad Axl i Slash opet udruže i Gunsi odu na turneju... Jebate led i to su napravili... nemoguće u smislu da Zadro posli baluna ostane duže od 5 minuti... Molin? I toga je bilo? Dakle, nemoguće klase da Milan Sijerković više ne vodi vremensku prognozu. Ma čak bi i to povirova. Nemoguće reda veličine da staneš kod Macole i vidiš Beyonce kako udara po drugon pjatu fažola uz čašu kiselog mlika i potpuno izgubi glavu kad na radiju čuje Duška Lokina koji piva gregorijanske korale. I posli toga zbrojno rutne i prdne tako da seizmografi zabilježe tektonski poremećaj s epicentrom na A1, tek nešto dalje od Gospića. Eto tako nemoguće.

Čovik nosi šampionsku majicu Čutura.

Šok i vjeverica. Jer u tom trenutku svatiš da si bija u pravu. Dan ne može bit bolji. Može samo lošiji. Zapravo, najgori ikad. Jer u tom trenutku svatiš da si posta mainstream. Estrada. Maja Šuput.

Otada će Čuture sve činit da se vrate korijenima, u hladno primordijalno blato iz kojeg su nekoć isplivale: u trenucima najvećih poraza najbolje će se jest; navedite jednu ekipu u povijesti sporta koja je poraze proslavljala menijima na kojima su redom bile dvi peke, fažol i pizza. U momentima kad imamo sigurno vodstvo i kruzamo tom utakmicom ka reper u kabrioletu u spotu samoupucat će se u nogu, uznervozit i izprepičkarat i izgubit dobivenu utakmicu.

Dovest će se momak – zovimo ga, ne znan sad, eto recimo Vranković – čiji se prvi nastup i nakon odigrane cile prve trećine prvenstva još uvik čeka. Trojcu kojem je noć po opisu posla default radno vrime pridružit će se i honorarni četvrti čisto zbog izazova da nediljon budemo dodatno dešvani. Na tapet će se ponovno vratit provokativne teme zašto Bubalo u apotekama umisto Lekadola i Leponexa ne prodaje Lijekadol i Lijeponex i koliko točno nekretnina u imovinskoj kartici ima izvjesni sudski čimbenik sa Spinuta. Ljepši (i to neupitno) od dvojice blizanaca će dobit prinovu što će natirat kapetana da ponovno razmotri uvođenje pravila o uvođenju natalitetne politike kluba koja će strogo ograničit bilo kakve plodonosne snošaje igrača i njihovih ženskih polovica isključivo u vrime kada eventualna rođenja, krštenja, krizme i ine nedjeljne obaveze ne mogu past u vrime sezone već samo zimske ili ljetne pauze.

Dvije kultne klupske persone će otići na duhovno putovanje Azijom gdje će u miru meditacije mističnog Dalekog istoka ponovno pokušati doći u dodir s inner-Čuturom i naći transcendentalnu spiritualnu ravnotežu između noge i želuca. Jedan vitez reda nepotrebnog znanja će se čak pojaviti na nacionalnoj dalekovidnici i u prime-time TV terminu nijednom riječju neće dati ni naslutit da je dio ovog kolektiva upravo kako ga ne bi eksponirao javnosti i time kompromitirao njegovu iskonsku čistoću. Uprava će kluba u potrazi za novim vizualnim identitetom platit dizajnerski tim koji će za bezobrazno basnoslovan iznos od 3 kebaba (s feta sirom) redizajnirat klupski logo tako da umisto dvi zvjezdice koje stojeći ponad grba simboliziraju dva osvojena prvenstva, novi čuturski logo sad bude jedna velika zvizda s dva mala grba iznad nje.

Klupska blagajna - brižno čuvana klupska blagajna - će se ponovno ispraznit za privatne potrebe aranžmana skijanja, a vodeće svjetske informatičke korporacije će zakucat na vrata kluba s bjanko čekom gdje će ih iznenađena čistačica, nakon šta na predsjednikovom laptopu Solitaireu udre minimize, primit i s čuđenjem objasnit da su greškom došli na vrata sportskog kluba, na što će ljudi u finim u odijelima odgovorit da su iz pouzdanih izvora čuli da se tu nalaze neki od najperspektivnijih programera današnjice. Snalažljiva čistačica će tada zbrojit 2 i 2 i uputit gospodu da se jave oko subotom i nediljom oko 5-6 sati ujutro na adresu koju će prepoznat po bilim vratima na kojima tek vodootpornim flomasteron piše 'Kuka'.

Sve (AAAAA!) će to rezultirat zimskom polusezonom s čak nevjerojatne dvi vezane pobjede koje će sitit i one najstarije simpatizere na romantična vremena kada su nogometni bogovi hodali zemljom u žutom dresu, nove akvizicije dolazile na teren u patikama za golf, a ljudi odlazili iz Čutura zbog želje za većim ambicijama i dubljenja vlastitog, drukčijeg p**a u pokušaja napadanja vrha Zidić lige pa onda godinama tavorili na dnu iste.

Tek će se tada, poput vampira Ernsta na kraju onog bizarnog crtića, Čuture spokojno vratit u ravnotežu, svojim korijenima, u toplo primordijalno blato iz kojeg su nekoć isplivale. U teški underground. Daleko od Maje Šuput.

Sve van cvalo, zdravi i veseli bili. Dva nula jedan osam – bring it on 😎