Winchester Tavern

Au nom de toute l'équipe du Wi******er Tavern, on vous souhaite le meilleur pour 2023.
Que votre choppe soit remplie autant que votre cœur, que vos tracas disparaissent aussi vite qu'un shot et que votre joie de vivre soit aussi vive que notre patience dans les travaux !

A 2023, mes chers enfants, pour de nouvelles aventures dans Vot'Tavern préférée !

Vot'Barman Clandestin.

Les enfants, it's time.
L'heure est venue de quérir votre âme pour aider le Saint Wi******er Tavern.

Pur cela, rien de plus compliqué, remplir un questionnaire sur l'alcool qui vous prendra deux minutes.

A toi, le bon vivant, le déviant, l'heureux, l'âme en perdition, aide nous:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeEGnlrQL3BcHDsQKX-D6nC-YS5ufsvRQwuQnfkMJwJFpgGqQ/viewform?vc=0&c=0&w=1&flr=0&gxid=-8203366

Merci d'avance, cordialement, la direction du Wi******er Tavern.

Signé, Vot'Barman Clandestin.

Comme notre gouvernement, nous allons appliquer des sanctions contre la Russie. En soutient de l'Ukraine, nous ne commanderons plus de vodka au Kremlin.

On a préféré ne pas rouvrir la terrasse au publique pour le moment, même si on pense fort à vous !
Cela n'a rien à voir avec le fait que nous ne soyons pas un bar, mais avant tout parce qu'on a la flemme.

Attendez... On est censé rouvrir le 19 mai ?
On peut pas rester encore un peu confiné, sous le plaid ?

Ne tentez pas chez vous, on garantie pas l'efficacité face au variant Breton.

N'oubliez pas, les enfants !
On écoute les recommandations du gouvernement, et on applique les règles dans les lieux de cuites !

Messieurs dames un peu de classe et de raffinement, j'attends de vous de la créativité, vous l'aurez bien compris. J'attends vos plus belles perles pour annoncer l'arrivée imminente du c**a.

Démouler un cake
Couler un bronze
Avoir le cigare au bord des lèvres
Libérer le kraken
Avoir la taupe qui pousse au trou
Faire tourner la guillotine à boudin
Avoir un 747 en bout de piste
Aller sculpter un totem
Avoir l'arrière train qui siffle
Avoir la tarte au bout du four
Parachuter un congolais
Avoir le côté obscur qui reprend des forces
Déposer les enfants à la piscine
Avoir la tortue au vasistas
Faire sortir Mandela de prison
Bénir les lieux
Déposer le bilan
Recycler le dîner
Avoir le pingouin qui veut sortir de l'igloo
Donner son bain à Kirikou

7 choses à ne surtout pas dire quand vous vous faites contrôler par la police:

1. "Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape."
2. "Désolé Monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché."
3. "Eh, vous êtes le mec de Village People?"
4. "Mais arrêtez de me demander tout le temps mon permis! J'ai déjà dit à plusieurs de vos collègues que je n'en ai pas!"
5. "Je suivais juste le trafic! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape."
6. "Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 220!"
7. "M'embêtez pas hein! Je m'énerve facilement quand j'ai picolé!"

Il y a 24 heures dans une journée, et 24 bières dans un pack.
Je ne crois pas aux coïncidence..

Si t'as pas d'ami, prend un whisky !! :D

Aux femmes anti-avortement, je rappellerai simplement que sans les lettres I, V et G, rapport vaginal s'écrit rapport a**l. Bonne journée.