HypnoSystem Coach Peter Rohde

Antifragilität - Entwicklung ist Reibung

Stabilität ist das Fundament, dass wir uns wünschen.
Die Lebensversicherung, der sichere Job, die funktionierende Beziehung alles stabil und so soll es auch sein.

Wenn aus dem "soll sein" ein "muss sein" wird, dann wird aus der Stabilität schnell Fragilität.
Es entsteht das Kontrollbedürfnis oder die Aufmerksam für jede Veränderung, die bedrohlich werden kann.

Die alte Welt hat uns gelehrt, auf Robustheit und Vorhersehbarkeit zu setzen.

Nur wenn sich die Umwelt stärker verändert als früher, verlieren Strategien an Wirksamkeit, die auf dauerhafte Stabilität und Vorhersagbarkeit ausgelegt sind.
Dann wird Anpassungsfähigkeit wertvoller.

Antifragilität ist die Kunst, Unsicherheit in Entwicklung zu verwandeln.
Also von einer Stabilität in eine neue zu wechseln.

Die Reibung wird als Entwicklungspotenzial anerkannt wird.

In einer Welt der Ordnung und Normen haben robuste und fragile Systeme ihre Hochphase gehabt.
Die Zeit hat aber das System gewandelt.
Die Welt - die Arbeitswelt wie auch die persönliche Welt - verliert Ordnung und Normen.

Das Erleben wird immer fragiler.
An der Stelle wird die Antifragilität der Rettungsring und Erfolgsgenerator.

Wenn das Problem als Reibung zur Entwicklung wahrgenommen werden kann, dann entsteht eine andere Art der Sicherheit.
Der Fehler oder der Niedergang sind dann nur Elemente, die den Anfang einer neuen Ära beschreiben.

Der Konflikt in der Partnerschaft muss nicht bedrohlich sein, sondern ein Weg zu einer neuen Art in der Partnerschaft.
Das nicht wahrgenommen werden mit seiner Leistungsfähigkeit, ist dann einfach nur ein Merker für eine neue Sichtbarkeit.

In einer Metapher zusammengefasst:
- das Festhalten an einer Situation macht nur Sinn, wenn Entwicklung keine Option sein soll.

(Dieses ist eine Hommage an die Antifragilität - leicht abgewandelt und ausgerichtet auf Reibung)

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Zwischen guter Absicht und Sofa liegen oft nur drei Minuten

Kennst du das auch ?
Eigentlich wollte ich nur kurz etwas aus dem Wohnzimmer holen.

Auf dem Weg dorthin fiel mein Blick aufs Sofa.

„Zwei Minuten entspannen schadet ja nicht.“

Zwei Minuten später hatte ich das Handy in der Hand.
Fünf Minuten später schaute ich ein Video.

Zwanzig Minuten später fragte ich mich, warum ich eigentlich ins Wohnzimmer gegangen war.

Das Verrückte ist:
Die meisten Vorhaben scheitern nicht an mangelndem Wissen, fehlender Motivation oder einem schlechten Plan.

Manchmal steht einfach nur ein Sofa im Weg.
Und manchmal gewinnt es.

Bis morgen. Dann versuchen wir es wieder.

Nimm's leicht – Probleme gibt es genug.

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Magst Du Konflikte
- NEIN -
niemand mag Konflikte ...

und doch haben sie was, auch wenn man es ihnen auf den ersten Blick nicht ansieht.

Sie geben Einblicke in die Psyche - die eigene wie auch die des Kontrahenten.

- Wo sind die empfindlichen Stellen.
- Welche Angriffs- oder Rückzugsmuster tauchen auf.
- Wer braucht Anerkennung und ist vielleicht gefangen in seinem Bedürfnis nach Autonomie oder Zugehörigkeit.

Was daraus entstehen kann, ist Verstehen und Verständnis.
Man muss dafür allerdings auch Abstand nehmen von dem Gedanken des Recht habens.

Verlässt man diese Konfliktebene, kann jeder Konflikt lösbar werden.
Das bedeutet nicht, alles wird gut - aber man kann eine fundierte Entscheidung treffen, wie es weiter gehen soll.

In jedem Konflikt besteht die Chance etwas Neues zu erlernen.
Etwas über sich selbst.

- Was macht mich unsicher
- um was muss ich kämpfen
- was halte ich für selbstverständlich

Konsequent gedacht heisst das - wo holt mich die Vergangenheit ein - mit alten Glaubensätzen.
Damit entsteht die Chance, sie zu verifizieren und ggf loszulassen.

Denn wenn sie keinen Sinn mehr machen, keinen Vorteil mehr bringen kann man sie auch loslassen.

So kann man Konflikte nutzen, um alte Glaubenssätze loszulassen und das Selbstvertrauen zu stärken.

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Die Perfektions-SelbstSabotage

Wenn etwas scheitern muss, folge der Perfektion.

Perfektion ist nicht gut machen, sondern besser.
Gut machen ist eine 100% Lösung - besser machen ist mehr als 100%.

Ein Projekt startet oder läuft vielleicht sogar schon gut.
Und dann wird es besser gemacht

- die Selbstsabotage der Perfektion kann beginnen.

Dieses Prinzip kann man auf jede Situation anwenden:
- beruflich soll ein Projekt realisiert oder die Selbstständigkeit in Angriff genommen werden
- es kann auch die Zusammenarbeit betreffen
- im Privaten der Beginn einer Partnerschaft

Nichts ist vor der Perfektions-Sabotage sicher.

Der Selbstsaboteur verringert die Erfolgschance in dem er die Anforderung steigert.
Jedes Stückchen Verbesserung verschiebt das Ziel in die Ferne.

Der SelbstSaboteur weiß einfach, es geht besser - auch wenn es nie funktioniert hat.

Das ursprüngliche Ziel wird komplexer:
- der Feinschliff an irrelevanten Details
- die Struktur wird wiederholt geändert
- zusätzliche Features werden ergänzt

So schafft der Perfektionismus es immer wieder den Erfolg hinauszuzögern oder ganz zu verhindern.

Es ist eine Angst, die zur Perfektion treibt und das Projekt komplexer macht.
Vielfältige persönliche Gründe bilden den Hintergrund.

Die Perfektions-Sabotage ist kein reines Denkproblem, es ist ein verdecktes unterbewusstes Thema.
Häufig kennt der Perfektionist seine Selbstsabotage, aber es "passiert" für ihn gefühlt einfach.

Der Ursprung des Unbewussten liegt früh in der Kindheit und Jugend.
Negative Erfahrungen und Aussagen aus der Zeit, haben die Grundfeste - nicht zu genügen - getriggert.

Diese Erfahrung gepaart mit einer treibender Energie und einer Detailliebe, wird der Perfektionismus zum Saboteur.

Allerdings musss es nicht so sein und kann auch entschärft oder aufgelöst werden.
Mit zwei einfachen Punkten ist das Entschärfen möglich:
- ein Red Flag für die Aufmerksamkeit, dass ein Projekt wieder neu ausgerichtet wird
- eine Frage an sich selbst, wer wird die Verbesserung sehen und was nützt es dem Projekt

Dieses Vorgehen unterbricht zumindest die Selbstsabotage und gibt die Chance zur Unterbrechung.

Denn die "perfektionierten" Projekte scheitert daran, das Zielvorgaben immer wieder geändert werden und sie so nie eine Erfolgs-Chance haben

"Das Bessere ist der Tod des Guten"

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Die Selbstsabotage in der Beziehung.

Das Ziel ist nicht etwas zu zerstören, sondern wieder etwas zu fühlen.

Es läuft gut, es ist eingespielt, bekannt und sicher.
Man kennt sich und hat seine Rollen.

Nur nach einiger Zeit fühlt es sich langweilig an.
Es passiert einfach nichts, was überrascht.
Wie auch, man kennt sich ja gut und lange.

Auch bleiben verdeckte Konflikte unausgesprochen und die Zukunft der Beziehung im Dunkeln.

Die neue Spielart, die Affäre oder der Kick im Club soll das ändern und wieder leben ins Leben bringen.

Nur ist das vielleicht der Anfang vom Ende ?
Wird die Gedankenwelt die Herausforderungen, nach dem Kick, wirklich positiv zuordnen ?
Ist der Kick ein Adrenalinschub, den das Wertesystem der Beziehung zuordnen und verarbeiten kann ?

So - erst Mal - wirkt der Moment des Kick super - nur danach verstärkt er häufig das, was fehlt.
Der nächste Kick wartet dann schon, bis auch er es nicht mehr verdecken kann.

Selbstsabotage in der Beziehung gibt es in vielen Varianten.
Erkennbar wird sie, wenn Emotionen überspielt werden sollen wie Langeweile oder Angst..

Die Langeweile zu zweit wird nicht durch einen Dritten besser, sondern nur übertüncht.
Die Angst, nicht liebenswert zu sein, löst sich nicht mit einer weiteren Affäre auf.

Selbstsabotage ist ein inneres Problem, bei dem Persönlichkeitswerte unvereinbar aufeinander treffen.
Häufig trifft Angst aus Sprachlosigkeit oder Langeweile und Sicherheitsbedürfnis auf Lebensfreude, die sich dann scheinbar unvereinbar gegenüber stehen.

Eine Affäre, ein Kick oder ein Clubbesuch kann in einer Beziehung schön und interessant sein.
Aber die Sprachlosigkeit und emotionale Disharmonie wird sie nur überdecken, niemals lösen.

Selbstsabotage in der Beziehung hat viele Gesichter und Ursachen.
Je stärker der positive Kommunikationswille in der Beziehung herrscht, desto weniger Raum wird die Selbstsabotage einnehmen können.

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Negative Annahmen in Unternehmen oder Partnerschaften verhalten sich wie Viren.

Sie bleiben oft lange unauffällig, werden jedoch aktiv, wenn die Widerstandskraft des Systems nachlässt.

Beispiel Partnerschaft:
- „Er interessiert sich nicht wirklich für mich.“
- „Sie kritisiert mich ständig.“
- „Ich bin ihm nicht wichtig.“

Solange Vertrauen, Kommunikation und positive Erfahrungen stark sind, werden solche Annahmen korrigiert oder verlieren an Bedeutung.

Sinkt jedoch die Stabilität der Beziehung durch Stress, Enttäuschungen oder Distanz, beginnen diese Annahmen sich auszubreiten:
Jede Handlung wird als weiterer Beweis interpretiert.
Das System produziert fortlaufend neue Bestätigungen für die ursprüngliche Annahme.

Beispiel Unternehmen:
- „Die Geschäftsführung sagt nicht die Wahrheit.“
- „Die anderen Abteilungen arbeiten gegen uns.“
- „Engagement lohnt sich hier nicht.“

Auch hier können solche Annahmen lange latent bleiben.
In Krisen, Umbrüchen oder Phasen hoher Unsicherheit werden sie aktiv.
Sie beeinflussen Wahrnehmung, Kommunikation und Entscheidungen und erzeugen wiederum neue Situationen, die die Annahmen scheinbar bestätigen.

Der Viruscharakter entsteht dabei durch drei Eigenschaften:
1. Selbstverstärkung
Die Annahme sucht nach Bestätigung.
Widersprechende Informationen werden weniger beachtet.

2. Übertragbarkeit
Annahmen werden kommuniziert.
Andere übernehmen sie und betrachten die Realität durch dieselbe Brille.

3. Ressourcenbindung
Energie fließt in Misstrauen, Kontrolle, Rechtfertigung oder Verteidigung.
Energie fehlt für Entwicklung, Kreativität und Kooperation.

Das verhindernde Immunsystem besteht aus:
- Vertrauen,
- Transparenz,
- psychologischer Sicherheit,
- Konfliktfähigkeit,
- positiven Erfahrungen,
- wahrgenommener Fairness.

Wird dieses Immunsystem geschwächt, können sich negative Annahmen leichter festsetzen und vermehren.

Der eigentliche Schaden entsteht oft nicht durch das auslösende Ereignis, sondern dadurch, dass das System beginnt, seine Wirklichkeit über die negativen Annahme zu organisieren.
Ab diesem Punkt verhält sich die Annahme tatsächlich ähnlich wie ein Virus: Sie nutzt die Strukturen des Systems, um sich selbst zu reproduzieren.

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Ich mache mir keine Sorgen
Ich handle wenn nötig.

Sorgen sind oft der Versuch des Gehirns, Sicherheit herzustellen, ohne ins Handeln gehen zu müssen.

Fünf Gründe, die Sorgen sinnlos machen:

1. Sorgen verändern die Realität nicht
Sorgen sind gedankliche Vorwegnahmen möglicher Probleme.
Sie lösen jedoch kein einziges Problem.
Sie erzeugen Aufmerksamkeit, aber keine Veränderung.
Erst Entscheidungen und Handlungen verändern die Situation.

2. Die meisten Sorgen treffen nie ein
Untersuchungen und Alltagserfahrungen zeigen, dass ein großer Teil unserer Befürchtungen nie Realität wird.
Man investiert also oft Energie in Ereignisse, die ausschließlich im Kopf existieren.

3. Sorgen verbrauchen Ressourcen
Aufmerksamkeit, Konzentration, Kreativität und Lebensfreude werden durch ständiges Grübeln gebunden.
Diese Energie fehlt dann genau dort, wo sie nützlich wäre: beim Handeln, Lernen oder Anpassen.

4. Sorgen erzeugen eine Scheinkontrolle
Viele Menschen verwechseln Sorgen mit Vorbereitung.
Das Gehirn vermittelt das Gefühl: „Ich kümmere mich darum.“ Tatsächlich wird aber häufig nur immer wieder dasselbe Szenario durchgespielt, ohne dass neue Informationen oder Lösungen entstehen.

5. Sorgen lenken vom Einflussbereich ab
Sinnvoller ist die Frage: „Was kann ich konkret beeinflussen?“
Sorgen richten den Blick oft auf Dinge außerhalb der eigenen Kontrolle. Handlungsfähigkeit entsteht dagegen durch die Konzentration auf den eigenen Einflussbereich.

Die sinnvolle Reaktion auf Sorgen ist:
- Welcher konkrete nächste Schritt würde die Ursache meiner Sorge verkleinern ?

Eine gelungene Gestaltung von schwierigen Situationen ist:
- Erkennen - was gerade als Thema anliegt
- Akzeptieren - was man kontrollieren kann und was nicht
- Handeln - das angehen, was möglich und nötig ist

Somit: Gutes Gelingen beim Handeln - denn Sorgen ohne Handeln sind sinnlos

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Liebe und Lust ist wie Geld verdienen – kein Zufall, auch wenn es sich so anfühlt.

Ich hatte mal einen Geschäftsmann im Coaching.
Der erzählte mir wie er seine Frau und seine Sex-Geliebte mit gleicher Kleidung und mit gleichem Schmuck ausstattete - um gemeinsam zu dritt Essen zu gehen.
Diese Aussage kam im Auftaktgespräch zu dem eigentlichen Gespräch mit seiner aktuellen "Freundin", die er gerne auch als dreier-Gespann gelebt hätte.

Keine Sugar-Daddy Beziehung - sondern mit einer erfolgreichen, hoch dekorierten Frau mit einem gesicherten 5stelligen Monatseinkommen

Dieser Mann war selbst offensichtlich wohlhabend, er verdiente viel Geld und hatte einen guten Ruf in seiner Sparte.

Er war sehr zufrieden mit seiner extravaganten komplexen Lebenssituation.
Es war für ihn selbstverständlich - dass sein Leben so verlief - wie gewünscht.

Genau da liegt meine Aufmerksamkeit für die Arbeit.
Den meisten Menschen fehlt das gewünschte Selbstverständnis.

Sie leben in dem was das Leben bietet und passen sich mit den Wünschen an.
Aber - ob Mann oder Frau - ob Liebe, Lust oder Geld - das Selbstverständnis entscheidet über den Erfolg.

Wer nicht dran glaubt, dass einem die Wünsche zustehen - wird drum kämpfen müssen, bis es selbstverständlich wird.

Man kann zu dem Verhalten des Mannes - sagen was man will - mir als Coach ist die Bewertung egal .
Für mich ist nur von Interesse - (in Grenzen)
- welche Wünsche will man ins Leben bringen
- passt das Selbstverständnis dazu

Klaffen die beiden weit auseinander - gibt es Blockaden, die den Erfolg gesichert verhindern.

Vielleicht ein Gedanke für dich - welches Selbstverständnis hast du zu deinem Wunsch-Thema

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Warum Sinn-Coaches glaubwürdig sein müssen

Sinn-Coaching setzt nicht an Verhalten oder Zielen an, sondern an der narrativen Identität – der inneren Geschichte, mit der ein Mensch sich selbst organisiert.

Diese Geschichte ist - auch wenn sie sich statisch anfühlt - ein dynamisches Bedeutungsfeld aus Erinnerungen, Bewertungen und Zukunftserwartungen.
Sie lässt einen glauben und gibt damit Sicherheit.

Gerade deshalb ist sehr anspruchsvoll an ihr zu arbeiten.
Wer seine Erfahrungen bewusst reflektiert, verliert kurzfristig Orientierung im eigenen Deutungsrahmen.

Das Erlebte muss so sein, wie es scheint - wird in Frage gestellt.

--> Coaching als Navigation in Bedeutungsräumen

Ein Sinn-Coach arbeitet nicht mit Wahrheiten, sondern mit möglichen Bedeutungsräumen - mit Kreativität.

Die Lebensgeschichte wird dabei nicht korrigiert, sondern durch Möglichkeiten angereichert.

Das erfordert eine zentrale Fähigkeit:
Komplexität führen, ohne sie vollständig rational erklären zu müssen.
Es ist eine kreative Kunst, die durch Erfahrung konstruktiv wird.

--> Vertrauen als Arbeitsbedingung

Vertrauen ist die Voraussetzung für die Möglichkeit kreativ arbeiten zu können.

Der Versuch - als Klient - den Prozess zu kontrollieren, stabilisiert genau jene Identität, die sich verändern soll.

Der Coach übernimmt die Rolle der Kontrolle und eines Kaleidoskops – damit neue Perspektiven entstehen können.

--> Semi-hypnotische Kommunikation

Diese Arbeit ist „semi-hypnotisch“ und verschiebt die Aufmerksamkeit:
* weniger analytische Kontrolle
* mehr innere Bilder und Assoziationen
* weniger Bewertung
* mehr Resonanz auf alternative Deutungen

So verändert sich Identität über intrinsische Erfahrung, der Kopf bleibt außen vor..

--> Glaubwürdigkeit als Stabilitätsfaktor

Vertrauen ist die notwendig Grundlage für wirklich Veränderung.
Das Kind vertraut seinen Eltern auf dem Lernweg.
Der Mensch grundsätzlich dem Arzt, auf seinem Heilungsweg

Sinn-Coaching braucht das unbedingte Vertrauen in den Coach.
Denn Sinn-Coaching destabilisiert alte Muster, um neue Muster zu ermöglichen.

Es ist ein unbewusster - aber gefühlt wahrgenommener - Entwicklungsweg.

So entsteht eine neue narrative Identität für
- Lebensfreude
- Umgang mit Trauer
- kreativer Entwicklung von Selbstständigkeit
- Beziehungen

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Zwei Zahlen für deine Partnersuche – 42 / 12

Du suchst einen Partner, einen Menschen
und doch suchst du eigentlich ein Gefühl, Tiefe, Lebensfreude
sowie Sicherheit, Ordnung und Lebensziele.

Wir nennen es einfach 42 und 12.
(Prinzip KiSSys4212)

Die 42 steht für das Emotionale, das Unberechenbare, die Sehnsucht, die Hoffnung und auch das Chaos der Gefühle.
Die 12 steht für Struktur, Klarheit, Nähe, Grenzen und die Frage, wie Beziehung im Alltag überhaupt funktionieren soll.

Beides gehört zusammen.
Zu viel 42 – und Beziehungen bleiben emotional intensiv, aber unklar.
Zu viel 12 – und Beziehungen werden zu einem festen Konzept, in das kein echter Mensch mehr hineinpasst.

Die fruchtbarsten Beziehungen entstehen meist nicht im Extrem, sondern irgendwo zwischen beiden Polen.

Die 42 – Gefühl, Risiko und Lebendigkeit
5 Fragen zur 42

1. Wonach sehnst du dich emotional wirklich?
2. Was macht Partnerschaft für dich manchmal unwahrscheinlich oder schwierig?
3. Wo hält dich Angst davon ab, jemanden wirklich kennenzulernen?
4. Welche Gefühle möchtest du in einer Beziehung wiederfinden?
5. Wo darf Beziehung wieder spontaner, lebendiger oder überraschender werden?

Die 12 – Struktur, Klarheit und Realität
5 Fragen zur 12

1. Wie soll dein gemeinsames Leben konkret aussehen?
2. Wieviel Nähe und wieviel Freiheit brauchst du wirklich?
3. Welche Werte müssen langfristig zusammenpassen?
4. Was bringst du selbst stabil in eine Beziehung mit?
5. Welche Erwartungen an einen Partner sind real – und welche eher Wunschbilder?

Das 42/12-Prinzip ist so einfach ausgleichend denn
Partnersuche scheitert oft daran, dass einer der beiden Pole zu dominant ist.

Die 42 ohne 12 ist Gefühl und Sehnsucht ohne Richtung.
Die 12 ohne 42 ist Ordnung ohne Lebendigkeit.

Erst wenn Gefühle und Struktur zusammenfinden, entsteht etwas, das wachsen kann.

Vielleicht ist genau das die eigentliche Frage bei der Partnersuche:
Fehlt dir die Emotionalität der 42 – oder die Struktur der 12?

--> du willst mehr wissen zum KiSSys4212 Prinzip - dann bleib dran !

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