CAST BOKA

Hele, nevím jak vy, ale já miluju kouzelníky. Ne ty trapáky, co tahají králíky z klobouku. Miluju ty mistry iluze, co vám s úsměvem lžou přímo do ksichtu a spoléhají na to, že jste dostatečně blbí, abyste jim to sežrali i s navijákem. A přesně o takových si dneska povíme.

Představte si tu scénu. Je 15. dubna, čtvrt na šest večer. Ruské ministerstvo obrany si v Moskvě řekne, že je ten správný čas trochu postrašit Evropu, a flákne na svůj Telegram takový hezký jmenný seznam. V podstatě nákupní lístek pro jejich rakety. Jsou tam adresy firem, co dělají drony pro Ukrajinu.

A teď to přijde. Tady prosím vytáhněte stopky.

Je přesně 17:15.
O pouhé dvě minuty později, v 17:17, tenhle samej seznam, do puntíku, ve stejné grafické podobě, visí na takzvaně "nezávislém" českém telegramovém kanálu neČT24.

Dvě minuty. Sto dvacet sekund, lidi!

Za 120 sekund stihla tahle partička nadšenců zaregistrovat ruský text. Přečíst ho. Pochopit tu jejich armádní hantýrku a udělat bezchybný profesionální překlad do češtiny. A co víc! Z toho obřího celoevropského chumlu si stihli vyfiltrovat jen ty české fabriky, udělat si rešerši na mapách, najít přesné adresy u nás doma a hezky to graficky zalomit!

Dvě minuty... Lidi, mně trvá pět minut jenom najít brýle, abych si vůbec mohl přečíst, že jsem blbě zadal heslo do svýho vlastního internetovýho bankovnictví. A tihle borci za tu dobu stihnou i lokalizovat vojenské cíle.

A víte, co je na tom ta absolutní třešnička? Oficiální ruská státní agentura TASS - ten obří vládní moloch, co má v Kremlu vlastní kanceláře - to vydala až v 17:26. Český nezávislý kanál byl o devět minut rychlejší než Putinův vlastní megafon! To je, jako když dostanete v práci padáka, a vy šéfovi s úsměvem řeknete: "Já vím, už před deseti minutama jsem si sbalil stůl a z vašeho počítače poslal všem klientům fotku svýho zadku."

Z toho plyne jediné logické vysvětlení. Prostě to měli z Moskvy předžvýkané v úhledném balíčku už dávno dopředu.

Ale to jsme teprve v polovině naší estrády. Máme tu totiž spolek, co si vznešeně říká Společnost pro obranu svobody projevu. SOSP. Ti se před časem rozhodli, že se stanou advokáty telegramového kanálu neČT24. Když totiž bezpečnostní experti na základě OSINT analýz varovali, že tenhle kanál je jen převlečenej ruskej Sputnik, SOSP významně odkašlal a vzkázal, že to je ze strany expertů jenom zbytečné "přehánění".

Prý totiž neexistují žádné papírové důkazy. Žádné personální nebo finanční vazby.

(Misantrop se začne upřímně smát, až se trochu zakucká)

Zlatíčka! No jasně! V hybridní válce vám přece agent GRU pošle výplatu na transparentní účet s variabilním symbolem "Rozvracení republiky". Důstojníci z Moskvy to určitě řeší přes smlouvu o dílo orazítkovanou u notáře, že jo?

Argumentovat tím, že nejsou formální vazby, to je úplně stejný, jako tvrdit, že vaše stará nespí s pošťákem, protože jste u nich v posteli nenašli notářsky ověřenou smlouvu o poskytování tělesných tekutin! Nebo jako chtít po chlápkovi, co se vám právě páčidlem vloupal do bytu, aby vám nejdřív ukázal živnostenský list na noční stěhování cizího majetku. Je to naprostá fraška.

A my se tu pořád bavíme o svobodě projevu. Jenže tohle už není o tom, že někdo na Facebooku napíše, že Země je placatá. Ruský stát právě udělal cílený doxxing. Zaměřil fabriky na našem území. Ten ožrala Medveděv k tomu na sítě hned vzápětí napsal, že to máme brát jako seznam cílů k fyzický likvidaci, a přidal vzkaz: "Spěte sladce, Evropané."

My tu stojíme, oni nám kreslí terče na záda, hází po nás odjištěný narativní granáty... a naši bojovníci za svobodu slova se s nima hádají, jestli na ten výbuch mají platný IČO!

Takže, moji drazí. Když vám někdo za 120 sekund s armádní přesností naservíruje cizí hrozbu fyzické likvidace, krásně přeloženou, s mašličkou a vaší přesnou domácí adresou na lístku, a někdo další vám vzápětí do očí káže, že se nemáte vzrušovat, protože ten pán s rozbuškou v ruce nemá s tou cizí armádou "formální pracovně-právní vztah" je načase si uvědomit - mezi SOSP a Kremlem také neexistují žádné formální vlastnické, personální nebo finanční vazby.

Dobrou noc.

Vítejte v našem malém hořícím kabaretu, přátelé.

Dneska se podíváme jak moderní státní aparát mistrovsky řeší kognitivní disonanci a co se stane, když do úhledně namazaného stroje na iluze hodíte písek jménem "fakta".

Snažit se debatovat s touhle vládní garniturou o realitě je totiž fascinující disciplína. Je to zhruba stejně smysluplné, jako když se snažíte vysvětlit svému psovi, že se prostě nemá pít voda z hajzlu. Vy na něj mluvíte o hygieně a bakteriích, a ten pes se na vás podívá a s naprosto vážnou tváří vás uštěká argumentem, že mu tímhle arogantním zákazem omezujete svobodu volného trhu a právo na deregulaci hydratace.

Pes má pocit, že vás intelektuálně zničil a vy máte poslintaný prkýnko.

A přesně tohle zažil v dubnu 2026 analytik Martin Abel. Chlap, co má vystudovaný Oxford. Člověk, který poslední tři roky dřel jak kůň, aby pro stát vymyslel akcelerační zóny pro větrníky a soláry, a ještě na to dokázal z Evropy vyškrábnout 181 milionů korun. Zkrátka expert. A to byla jeho první, a fatální, chyba.

Ocitl se totiž na panelu ve Sněmovně, kde vládní zmocněnec pro klima, Vy-víte-kdo, začal s hlubokým přesvědčením vykládat, že stará dobrá uhelná elektrárna vyrábí v zimě i teplo, zatímco soláry a větrníky tohle neumí. Abel udělal to, co by udělal každý, kdo na základní škole nespal při hodinách fyziky. Upozornil na to, že existuje něco jako tepelné čerpadlo, přes které tyhle zdroje teplo vyrábět mohou, a že zmocněnec zkrátka vykládá nesmysly a zapleveluje veřejný prostor bludy.

A co udělala moc přistižená při elementární neznalosti? Přesně to, co ten pes u záchodové mísy. Místo toho, aby zmocněnec vytáhl data, rozeřval se o zfanatizovaných lobbistech a začal pálit od boku nesouvisející hesla o dotačních podvodech.

Ale to nejlepší teprve přijde. Martin si totiž dovolil ještě jednu kacířskou poznámku. Rýpnul si do toho, že o územním plánování venkova rozhoduje expertní panel složený ze "šesti bílých mužů z Prahy nad 40 let". Což z jeho strany nebyla nějaká ideologie, ale suché konstatování faktu. Upozornil na tu absurditu, že tady najednou o osudu venkovské krajiny a regionů kážou chlápci, co viděli krávu leda tak vyraženou na poledním steakovém menu někde v centru metropole.

Tohle tnutí do živého už systém nesnesl. Zmocněnec z toho okamžitě vykouzlil progresivistickou pomatenost a "pozitivní rasismus". Úžasná kouřová clona. Když nevíš, jak funguje termodynamika a jsi odtržený od reality, zařvi, že tě utlačují woke aktivisté.

Pointa tohoto cynického vtipu? Výzkumný ústav VÚK s Abelem prakticky okamžitě rozvázal smlouvu. Žádné debaty, prostě padák na příkaz vedení ministerstva životního prostředí. Zavolal mu ředitel ústavu Libor Hort, že po schůzce s vrchním ředitelem Jaromírem Wasserbauerem prostě nemá jinou možnost než spolupráci kategoricky ukončit. Jen pro kontext, Wasserbauer je kádr, kterého si na ministerstvo přivedli Motoristé.

Aby to nevypadalo jako čistá msta uraženého ješitného ega, přidali mu kluci z ministerstva ještě jeden důvod k vyhazovu: Abelovo angažmá ve spolku Klimatická žaloba. Tenhle spolek, kde byl Abel radním, totiž už v roce 2021 zažaloval české úřady za nedostatečné snižování emisí a argumentoval, že stát svou nečinností porušuje základní lidská práva. A jak všichni víme, chtít po vlastním státu, aby plnil své závazky a chránil budoucnost, je v naší nové realitě v podstatě drzost, ne-li přímo zločin.

Tenhle chlapík, kterého se právě zbavili, přitom stál na samotném počátku projektu akceleračních zón a pomohl na něj zajistit 181 milionů korun z evropských zdrojů. Připravili návrh, který po odborném posouzení vymezil území o rozloze přes 1300 kilometrů čtverečních pro akcelerační oblasti. Po předání byl ale politickým zásahem zmenšen na dnešních 474 km², tedy 0,6 % rozlohy státu.

Jak sám Abel suchým britským humorem, který si asi přivezl z Oxfordu, poznamenal: zjistil, že by o tu práci nepřišel, kdyby prostě mlčel a přikyvoval.

A tohle, lidičky, to je to skutečné mistrovské dílo. Ten mrazivý vzkaz všem ostatním. Chilling effect v přímém přenosu. Státní aparát vlastně vzal megafon a zařval do něj: "Jestli něco umíte a chcete pro nás pracovat, prosím. Dveře jsou otevřené. Přineste si v deskách ty svoje diplomy, ale mozek nechte pro jistotu ležet v předsíni na botníku. Kývejte a budete v bezpečí."

Dřív se nepohodlní intelektuálové zavírali do kotelen. Dneska si to nemůžou dovolit, protože by jim tam ten odborník namontoval tepelné čerpadlo - takže je vyhazuje rovnou na ulici a místo nich si tam nasadí kývače, kterým nebude vadit, když se na ministerstvu úředně odhlasuje, že voda teče do kopce.

Takže co s tím, lidi? Zabalit to a začít trénovat přikyvování před zrcadlem? Ani náhodou. Autocenzura je jako platit výpalné za to, že vás ještě nezmlátili. Jestli pro ně pracujete a máte v ruce fakta, hoďte jim ten písek do soukolí.

Když ukážete na to poslintané prkýnko od psa, ten pes to nepochopí. Ale vy se rozhlédnete po místnosti a uvidíte ty další tři lidi v koutě, kterým zrovna spadl kámen ze srdce, protože zjistili, že v tom nejsou sami. Každý Abel, který se nenechá umlčet, dává signál ostatním: "Hej, já to taky vidím. Ještě jsme se nezbláznili." A to ty nahoře děsí víc než cokoliv jiného. Ne ten jeden expert, ale ta nákaza příčetnosti, co by mohl spustit.

Takže na Abela! Chlapa, co na ten náš státní oltář přinesl čistý fakta a zdravej rozum, i když musel tušit, jak to pro něj dopadne.

Slyšeli jste o tom geniálním plánu ministra zemědělství Šebestyána? Přišel s tím, že školní jídelny a nemocnice by měly odebírat to "naše" české kuře. Tady se nám totiž do hlav neustále tlačí ta podprahová rovnice: "České = automaticky kvalitní" a "Zahraniční = toxickej odpad".

Jasně. Protože české kuře má maturitu, slušné vychování a do separátu skáče dobrovolně s písní Kde domov můj na zobáku. Zato to polské u sebe tajně pašuje fentanyl, každé jeho stehno je nášlapná mina plná salmonely nastražená Bruselem a celkově je to vlastně bioterorismus maskovaný jako levná bílkovina. Chápete tu logiku? Pokud to maso nemá český rodný list, tak je to v podstatě pokus o atentát na vaše děti.

Takže nám pan ministr z SPD představil vizi. On tomu říká "hodnotová vertikála". To zní hrozně vznešeně, že? Jako nějaký architektonický prvek v katedrále. Ale v jeho podání je to spíš rampa, po které ty vaše prachy budou padat přímo do chřtánu jednoho konkrétního holdingu. Prej "z pole na talíř". Kdo bude překvapenej, že to pole bude patřit Andrejovi a to kuře na něm taky Andrejovi?

Herbert Hoover kdysi řekl, že "děti jsou náš největší přírodní zdroj". No a tahle vláda to zjevně vzala naprosto doslova. Děti už nejsou budoucnost národa. Děti jsou "odbytový kanál". Jsou to ty malé, hladové přírodní zdroje, do kterých se dá ze státního napumpovat všechno to předražené maso, co by v normální tržní soutěži neobstálo.

Takže plán je jasnej. Žaludky našich nejmenších naplníme předraženým vlasteneckým kuřetem. Ale co uděláme s jejich mozkem?

Přece nebudeme ty státní prachy plýtvat na dva orgány dítěte! A tady na scénu elegantně vstupuje Ministerstvo kultury.

Zatímco na zemědělství rozhazujou stamiliony vidlema, na kultuře se najednou narodil Excel. Ministr kultury Oto Klempíř právě zařízl program na nákup knížek do regionálních knihoven za pouhých deset milionů korun.

Důvod? Prej "nemáme tvrdá data o výpůjčkách"!

Chápete to? U knížek, speciálně u menšinovejch žánrů, budeme dělat hloubkovej datovej audit každý pětikoruny. U kuřete ve školní jídelně? Tam stačí, že to zvíře před smrtí kvokalo česky, a hned dostane VIP dotaci.

A když se lidi ozvali, že by možná bylo fajn mít v regionální knihovně i něco jinýho než jen severský detektivky a kuchařky od Ládi Hrušky, víte, co náš pan ministr udělal? Začal těmhle čtenářům veřejně nadávat do "lepšolidí".

Přesně tak. Ministr kultury se posmívá lidem za to, že chtějí číst knihy. To je neuvěřitelnej úkaz! Pan ministr by měl být strážcem majáku, ale místo toho na vás ze shora hází vajgly a křičí, že zhasnul, aby ušetřil.

A aby toho nebylo málo, pan Klempíř celou tu destrukci obhájil tím, že on knihovny přece neničí, vždyť on sám vydal tři básnické sbírky!

No výborně, Oťo! To je argumentace roku. "Slavný soude, já tu pošťačku nemohl sníst, protože mám nohu." Nedává to smysl? Jasně, že ne, je to argumentační klam! Chybná implikace. Jenom ta moje je hůř maskovaná.

(Misantrop si dolije skleničku)

Kruh se uzavřel. Výsledkem týhle vertikály bude stát, kde mají děti v žaludku kuře za cenu lososa, holding má v kapse vaše daně a absence kvalitní literatury, která se nakladatelům nevyplatí vydávat.

Dobrou noc! A připomínám všem návštěvníkům: "Nošení kuřat do knihovny je přísně zakázáno"

Tak jsem dneska četl, lidi, že se u nás loni narodilo nejmíň dětí za posledních 200 let.

A hádejte, koho ty prázdné porodnice trápí nejvíc? Bije nám tu na poplach rovnou pan majitel, přímo z dovolené! Udělal si pauzu mezi drinkama a natočil video, že musíme rodit, protože děti jsou smysl života a vůbec.

Jasně, zní to dojemně. Ale my tady nejsme včerejší, že ne? Pojďme si nalít čistýho vína a vrátit se k základům biologie pro první stupeň.

Kde se berou děti? Nosí je čáp.
A komu, sakra, patří to největší hnízdo v republice?

No? Ty tečky se spojují samy, lidi!

Vy jste si snad celou tu dobu mysleli, že Čapí hnízdo je nějakej luxusní resort s wellness a koňma? Prdlajs. To byla jenom zástěrka pro auditory z Bruselu. V reálu je to gigantický logistický centrum. Překladiště. Opeřenej Amazon!

Představte si tu obrovskou halu. Padesát tisíc čápů ve žlutejch reflexních vestách tam ráno pípne na píchačkách, daj si hnusný kafe z automatu, roztáhnou křídla... a čekají na objednávky z e-shopu "Udělej si Čecha". Jenže na displeji svítí nula. Demografická krize, vážení!

A ty ptáci něco stojí! Víte, jaká je to pro holding noční můra? Ta opeřená flotila tam jen zevluje. Sedí tam, klovou se z nudy do zadku, hrajou mariáš, kouřej ptačí startky a nezdravě tloustnou na dotovanejch žábách z Kostelce.

Kdo to má živit?! To video, co Andrej natočil... To je reklamní tah ředitele, kterýmu hrozí, že mu ta nezaměstnaná svoloč sežere celej koncern!

Bacha na to, přátelé. Až na vás z obrazovky zase někdo bude apelovat, ať se množíte pro blaho vlasti, vzpomeňte si na ty chudáky znuděný ptáky. On neřeší vymírání národa. On se jenom děsí dne, kdy tu svou nevyužitou letku bude muset naložit do kamionů a poslat do Vodňan, aby z nich nadělali křupavý dinosaury pro ty tři děcka, co tu ještě zbyly.

Tohle dnešní číslo... tohle dnešní vystoupení věnuju speciální skupině lidí. Věnuju ho vám všem, co jste to tam minule hodili Andrejovi. Nekruťte hlavou, já vím, že tu jste. Já vás nesoudím! Vy jste chtěli, aby se věci konečně řídily tvrdou rukou. Chtěli jste manažera, protože ten předchozí profesor s tou fialovou partou z toho udělal diskuzní kroužek pro záchranu plazů. A teď sedíte doma u televize, koukáte na zprávy, do dlaní vám zarývají nehty z toho, jak zatínáte pěsti, a vlastně ani nevíte, na koho přesně máte zařvat.

Tak já vám to dneska řeknu.

Hele, lidi... když máte problém se sousedem - třeba že vám jeho pes permanentně kálí před branku - co uděláte? Jdete tam, zazvoníte a řeknete mu: "Lojzo, ukliď si to, nebo ti to zítra hodím do schránky." Jasná, stručná, chlapská domluva. Normální lidi si problémy vyříkávají z očí do očí. Ale co dělá naše politická elita?

Já jsem dneska četl, že si ti nahoře začali posílat dopisy. Dospělí chlapi, co mají k dispozici vládní linky, zabezpečené telefony a letku. Jeden sedí na Hradě, druhej se sluní někde na pláži, a posílají si psaníčka jak v pátý třídě pod lavicí, jestli spolu jako pojedou na výlet do Turecka, nebo ne.

A víte, proč si musí psát tyhle dopisy? Protože tu vládní telefonní ústřednu zjevně ovládl nějaký protekční fracek.

Všimli jste si toho kluka? Toho Macinky? To je náš nový pan ministr zahraničí za Motoristy. Chlap z pidi strany, co prolezla do sněmovny s šesti procenty, a tváří se u toho, jako by právě vlastníma rukama vyhrál druhou světovou. Tenhle chlap. Tenhle arogantní úředníček z nějakýho zaprášenýho institutu, co by v normální fabrice nedostal na starost ani nákup toaletního papíru, protože by se s dodavatelem do krve pohádal o správným odstínu ruličky... ten teď stojí před kamerama a vyřvává.

A co vyřvává? Že prezidentovi republiky "nedoporučuje" jet na summit NATO. A že ho tam "nikdy nenapíše". Chápete tu absurditu? Stážista s egem velikosti zaoceánského parníku a mandátem velikosti statistické chyby peskuje bývalého šéfa vojenského výboru celé Aliance. Macinka si zjevně myslí, že diplomacie znamená přijít do cizí hospody, skopnout místního štamgasta ze židle, plivnout na výčep a zařvat: "Odteď tu velím já a všichni mi budete říkat pane hrabě!"

Můžete generála na Hradě nesnášet. Můžete si jeho fotku lepit doma na terč na šipky, mně je to úplně f*k. Ale buďme aspoň na vteřinu pragmatici. Ten chlap si s těma nejvyššíma týpkama v NATO tyká. Má s nima odslouženo. Mají společnou historii. A všichni přece moc dobře víme, jak tenhle svět funguje - ty skutečný dohody se nikdy nedělají před kamerama u přečtenýho projevu. Ty se dělají v zákulisí, u kafe nebo na chodbě, když novináři vypadnou. Tam se handluje o zbraních, o miliardách a hlavně o tom, kdo komu zrovna kryje záda.

Doba je zlá, dneska tam prostě potřebujete chlapa, co má na ty lidi v mobilu osobní číslo. Někoho, kdo si po ofiko večeři sedne s americkým generálem k doutníku a suše mu oznámí: "Pánové, my vám ten váš dokument zítra ráno odkýveme, ale vy nám za to na oplátku přiklepnete tenhle byznys." Čistej, tvrdej handl. Nic víc v tom nehledejte.

A koho tam místo toho chce poslat Macinka? Macinku. Chlapa, na kterýho by zavolali ochranku u vstupu, protože by si mysleli, že se jim tam ztratil na exkurzi nějakej naštvanej prodejce ojetin.

(Misantrop se napije piva, utře si pěnu z pusy a sníží hlas)

Ale víte, co je na tomhle celém cirkusu to úplně nejlepší? Ta skutečná pointa, u který byste měli vzít ty svý televize a prohodit je oknem?

Kdo tomu Macinkovi tohle všechno dovolí. Kdo to celé platí. Kdo tuhle Poštu pro tebe za vaše prachy vlastně sponzoruje.

Váš Andrej.

Ano, ten nekompromisní alfa samec. Ten velký CEO, co měl stát řídit jako firmu a ze kterého se všichni měli posadit na zadek. Kde je ten mýtus silného lídra, co v minulých vládách vyhazoval ministry dřív, než si stihli v kanceláři zalejt fikus?

Pryč. Místo něj máme šéfa, co mu ukradli klíče od míchačky. Vždyť tohle je ukázková vzpoura na lodi! Pan velkomožný majitel holdingu přenechal volný pohyb utrženému diviznímu řediteli a sám se radši zavřel do skladu k mopům, aby se nemusel hádat.

Zkuste si to představit v reálném životě. Je to úplně přesně to samé, jako když si najmete vyhlášeného mistra stavaře na rekonstrukci baráku. Chlap přijede v obřím SUV, má luxusní vizitky, slibuje, že to vezme pevně do ruky, že na všechno dohlédne a že o nic nebudete mít starost. "Zřídíme to jako firmu, pane domácí!" Vy mu s úlevou zaplatíte tučnou zálohu.

A co se stane? Mistr druhej den odletí na Kanáry. Na vaši stavbu pošle osmnáctiletýho, drzýho učně s kšiltem dozadu, co vám okamžitě rozmlátí úplně novou koupelnu sbíječkou. Pak se vám vymočí do dřezu v kuchyni. A když na něj v šoku vyletíte, tak vás ten fakan arogantně seřve, že vy tomu nerozumíte, že on je z institutu a vy jste jen "slon v porcelánu".

Vy v panice voláte svýmu slavnýmu mistrovi, svýmu CEO, ať si toho šílence okamžitě srovná. A víte, co udělá váš mistr? Vaše manažerské eso? Pošle vám z pláže esemesku: "Sorry jako, já mu do toho nesmim mluvit. On by se naštval, sebral by mi lešení a mě by vyhodili z cechu."

A já se teď ptám vás, lidi. Tohle si necháte líbit?

Vy jste přece volili šéfa! Chtěli jste pevnou ruku, která bude makat pro vás. A co jste dostali? Nejdražší podržtašku na světě. Premiéra, co mu podřízený s šesti...pardon, už čtyřmi procenty skáče po hlavě, ničí nám reputaci a tím i byznys, dělá z vlády naprostou frašku, a on mu za to ještě mlčky děkuje, jen aby se pan Macinka náhodou neurazil a nešel si hrát na písek jinam.

Ten protekční fracek si z vašeho velkého manažera udělal obyčejnou rohožku před dveře. A jestli si dělá rohožku z Babiše, buďte si naprosto jistí, že si ji dělá i z vás a z vašich hlasů.

(Misantrop se opře o stojan mikrofonu)

Takže se klidně smějte, přátelé. Smějte se nahlas, protože k pláči to bylo včera a dneska máme na programu zábavu. Jenom nezapomeňte, že ten nejlepší vtip večera se právě odehrává na váš účet. Z největšího dravce český politiky se stal usměvavý, opálený rukojmí s vlastním tryskáčem. A my všichni... my sedíme svázaní v zavazadlovém prostoru spolu s ním.

Díky, byli jste skvělé publikum!

Dobrý večer, moji milí pasažéři potápějící se lodi! Koukám, že spousta z vás dneska dorazila pěšky. Nedivím se. Vidět padesát korun za litr na totemu u benzínky, to je zážitek, kterej spolehlivě nahradí i ten nejsilnější kardiostimulátor.

V Íránu lítají rakety, průliv je ucpanej jak tepny po bůčkovým festivalu a ropa prostě není. A co udělá naše vláda? Náš pan premiér se rozhodne zrušit fyzikální zákony. Vystoupí před kamery, hrdě vypne hruď a vyhlásí: "Zastropujeme marže pumpařům na dvě koruny padesát!"

Lidi, to je ekonomický ekvivalent toho, jako byste se snažili léčit horečku tím, že teploměru zakážete ukazovat víc než 37 stupňů.

A teď se podívejte na ten absolutně nejvtipnější detail. Všimli jste si těch kravaťáků z Orlenu a MOLu? Těch velkých zvířat z petrolejářských asociací? Vláda jim právě sáhla na peníze, a oni jdou do televize a říkají: "Ano, vláda zvolila velmi rozumný kompromis, děkujeme."

Prosím? Od kdy korporátní žralok děkuje za to, že mu nasadíte náhubek?

Já vám vysvětlím ten mechanismus. Není to kompromis. Představte si, že vás unese kanibal. Máte svázaný ruce a on k vám přijde s obrovským sekáčkem a řekne: "Hele, mohl bych tě sežrat celýho a tvoje kosti hodit psům. Tomu říkáme Maďarská cesta, to udělal Orbán se stropem na koncovou cenu. Benzínky musely prodávat pod cenou nákupu. Nebo... mi nabídneš jenom levou nohu, já tě nechám žít, a ty mi za to napíšeš pětihvězdičkovou recenzi na TripAdvisor. Ber, nebo tě sežeru."

A přesně tohle se stalo! Vláda si zavolala pumpaře: Kývněte mi na marži, zahrajte divadlo, že zachraňujeme trh, a já z vás neudělám třídní nepřátele. A oni kývli.

Takhle to totiž dopadá, když k vám stát přistupuje jako k bandě ubrečenejch batolat.

Chcete vědět, jak se to dělalo, když politici brali svý občany jako dospělý lidi? Pojďme na malý exkurz do historie.

Zkuste si vzpomenout na Holanďany v roce 73. Arabové na ně uvalili ropný embargo. Kohoutky na sucho. Neměli nic. A víte, co udělal tehdejší premiér Joop den Uyl? Začal stropovat marže? Prdlajs. Oblékl si černej oblek, stoupl si před národ a suše oznámil: "Přátelé, doba před krizí se nevrátí." Nelhal jim. Zkusili přídělový systém. Udělal "Neděle bez aut". Z prázdných dálnic se staly obří cyklostezky a z obrovskýho průšvihu udělali národní teambuilding. Choval se k nim jako k parťákům a Holanďani zjistili, že jsou dost silní na to, aby tu realitu unesli.

To byla historie. A teď si představte tu sci-fi, jak by dneska, v naší situaci, reagovala nějaká teoretická, racionální vláda expertů. Ne markeťáků, expertů!

Taky by tu cenu nestropovali. Nechali by ji vyletět třeba až na šedesát kaček. Zní to krutě? Jasně. Ale cena je signál! Když stojí litr tolik, co orgán na černým trhu, tak si sakra rozmyslíte jet tím dvoutunovým džípem dvě ulice pro rohlíky. Zastropovat marži a snížit spotřební daň tu poptávku nesníží. Je to jako přelepit na palubní desce blikající kontrolku nádrže náplastí se smajlíkem.

Racionální vláda by nechala trh, ať tu poptávku přiškrtí sám. A co by udělali s těma, co padnou na dno? Těm by peníze poslali cíleně přímo na účet! Zacíleně! Aby i uklízečka ze supermarketu měla na autobus a zdražený rohlíky. Ale v žádným případě by nezaváděli plošnou regulaci, ze který pak my všichni sponzorujeme levnější naftu chlápkovi v Porsche Cayenne.

Jenže to by vyžadovalo postavit se před lidi a říct jim pravdu, že záchrannej člun má díru a je potřeba začít kýblovat. My ale žijeme v Česku. Nějak se z nás stala velmoc ve lhaní si do kapsy, místo abychom se semkli a z boje s nedostatkem udělali výzvu a cnost.

Takže si to užijte, přátelé. Ten pocit, že nad náma pan premiér drží ochrannou ruku, je sice hřejivej, ale stojany budou brzy suchý jak humor daňovýho poradce.

Dobrou noc a jezděte opatrně! Nebo radši vůbec!

Tak vás vítám u dalšího dílu naší národní tragikomedie, přátelé. Dneska večer se podíváme do resortu kultury.

Oto Klempíř se hrozně nakrknul, že nějakej nezávislej státní fond dal dotaci na q***r animovanej film. Na internet se začal rozčilovat: "Proč stát financuje aktivismus?!"

Ten Oto Klempíř, jehož aktivismus za komančů spočíval v tom, že jako agent StB s krycím jménem Olda za pár stovek naprášil kluka za to, že z ptačího zobu z Německa vyzobal semínka marijánky a zařídil mu vyhazov ze školy.

Takže tenhle Klempíř si stěžuje, že umění je moc aktivistický.

Přátelé! Stěžovat si, že umění je aktivistický, to je jako stoupnout si v listopadu do deště a stěžovat si, že vás stát nutí bejt mokrej.

Navíc ty čísla, lidi! Fond operuje s dvěma a půl miliardama. Ten q***r animák dostal necelej milion. To je nula celá nula čtyři procenta rozpočtu! Nula nula prd! Ale Klempíř dělá, jako by mu domů vtrhl Mickey Mouse v kožených tangách a chtěl mu znárodnit sbírku karburátorů!

Do tohotle mistrovskýho díla se vložil jeho předchůdce, Martin Baxa z ODS. Rozhořčeně Otu vyzval, ať těch útoků nechá a okamžitě se pokorně omluví. Omluví! Baxo, budíček! Tohle není pokec ve Snídani s Novou, my jsme v normalizačním bufetu a kuchař Ota zrovna drží v ruce tu největší naběračku.

Jaká myslíte, že byla odpověď? Klempíř ho prostě vyhodil ze správní rady Pražskýho jara a napsal k tomu: "Pan Baxa mě dost řeší. Tak jsem ho vyřešil."

Lidi, to je poezie. Kultura. Zní to, jak když lokální boss Cosa Nostry vysvětluje, proč má konkurence najednou betonový boty na dně Orlíku. Ministerstvo kultury nám teď evidentně řídí Tony Soprano v podání ochotnického divadla. Co přijde dál? Pošle řediteli Národního divadla do postele uříznutou koňskou hlavu, když nenasadí tu správnou národoveckou hru?

Ale nenechte se mýlit, on ten zákon nechce změnit kvůli jednomu duhovému animáku. Motoristé sobě je jen fanklub Václava Klause, kterej si místo saka vzal koženou bundu. A Vašek Klaus se snažil tenhle nezávislej fond zaříznout už v roce 2006. Nepovedlo se mu to. Tak tam po dvaceti letech prostě poslal agenta Oldu. Udělat z Klempíře ministra kultury a dát mu pod palec filmovej fond, to je jako udělat z majitele vrakoviště vrchního památkáře, posadit ho do nastartovanýho buldozeru a pak s otevřenou hubou zírat, že z Národního divadla zbylo jenom vybetonovaný parkoviště pro ojetý bavoráky.

A že se u toho mimochodem zaříznou filmový pobídky, vyženou se odsud všechny hollywoodský štáby rovnou k Orbánovi do Maďarska a rozjebou tím celej audiovizuální ekosystém, kterej u nás generuje sto miliard ročně? To je přece f*k! Motoristická politika v praxi: Radši zchudneme o miliardy, než aby se publikum dozvědělo, že když Franta má rád Pepu, tak jsou taky lidi. To je jako zapálit si vlastní barák, protože jste v koupelně viděli duhovýho pavouka.

A Baxa tam teď na sítích fňuká, že ho sice odvolat můžou, ale umlčet ne. Hraje si na velkýho disidenta na Twitteru. Úplnej mučedník z ODS! Jenže Martine, tvůj "disent" spočívá v tom, že jsi přišel o chlebíčky ve VIP salonku na Pražským jaru. Čtyři roky jste tam u toho kormidla seděli, koukali, jak se celá společnost sune do propasti, a když vás vyhodí od válu, najednou objevujete morální zásady.

Ale ruku na srdce... My nemáme právo si stěžovat. Voliči tohle přece chtěli! Volali po tom, aby se to tu konečně řídilo tvrdou rukou, aby tu byl klid na práci. Tak tady tu ruku máte. Zvykněte si na ni. Akorát si asi ve volební místnosti zapomněli přečíst ty malý písmenka dole ve smlouvě, kde stojí, že ta pevná ruka má za sebou honorovanou spolupráci s STB a podepisuje se jako Olda.

(Misantrop se napije)

Takže co s tím? Brečet tady nad morálkou a svobodou umění? Prosím vás, lidi, proberte se. Děláte to úplně blbě! S naivním morálním apelem na kluky, co mají v životopise "honorovanou spolupráci s tajnou policií", fakt nevyzrajete. Těm je nějaká vaše morálka u zadele. Oni nepotřebujou bejt za hodný, oni se vidí jako tvrdí a kompetentní manažeři, co to tu řídí.

Chcete je fakt naštvat? Tak přestaňte fňukat s transparentama na Letné a začněte je bít přes prsty tam, kde to bolí.

Jste úředník pod Klempířem? Tak přestaňte hrát ublížený a začněte plnit instrukce shora do toho nejabsurdnějšího puntíku. Vyžadujte na všechno papír s kulatým razítkem, zdržujte, utopte je v byrokracii. Švejkujte tak tvrdě, že než ten jejich paskvil projde připomínkovým řízením, bude z Klempíře důchodce.

Jste právník a vidíte porušení zákona? Tak nespisujte rozhořčený statusy, ale žaloby. Haste to k Ústavnímu soudu dřív, než ten jejich legislativní zmetek stihnou vůbec orazítkovat. Umlaťte je paragrafama za každý jejich ustřelení.

Jste aktivista se srdcem na pravém místě? Tak zahoďte kytaru a přestaňte kázat o abstraktních hodnotách a morálce. Mluvte s lidma a vysvětlujte jim to přes prachy, který nás tenhle vládní cirkus bude reálně stát. Volby do senátu se blíží a musí tam zůstat aspoň někdo, kdo tuhle sebranku udrží v šachu. A když už v tom budete, rovnou řvěte do Bruselu, ať jim zmrazí evropský dotace, protože z toho jedinýho mají tihle diktátoři z Wishe hrůzu.

Pracujete v cateringu, pronajímáte techniku nebo máte byznys napojený na zahraniční produkční štáby? Tak přestaňte tiše šoupat nohama! Ať je vás sakra slyšet, jak moc vás tahle pseudokulturní válka poškozuje a jak posílá vaše živobytí k Orbánovi.

A vy ostatní? Určitě znáte někoho z výčtu výše. Pomozte jim ten příběh šířit dál. Mluvte o tom. Běžte za těma velkejma kravaťákama z byznysu, co si tuhle vládu zvolili, a řekněte jim do očí: "Hele, kluci, Olda vám tu kvůli jednomu kreslenýmu filmu právě vyhání z republiky Hollywood a vy přijdete o desítky miliard z vašich hotelů a cateringu."

Tohle je ta jediná řeč, který rozumí. Prachy, soudní žaloby a absolutní, neředěný výsměch jejich manažerský neschopnosti.

A nebo víte co?

Úplně tu Klempířovu kulturní kauzu ignorujte. Protože to vaše spravedlivý rozhořčení brečící na špatným hrobě je přesně to, co chtějí. Je to diverze! Zatímco se tu do krve hádáte o práva kreslenejch postaviček, oni vám u pumpy potichu zavádějí centrálně plánovanou ekonomiku a maskují, že se jim stát hroutí pod rukama. Ale o tom zase příště.

Tak na zdraví! Jen doufám, že pan ministr za tenhle dnešní výstup zítra "nevyřeší" i mě, protože fakt nemám náladu dělat příští stand-up z uranových dolů.