PRIS pi

UNA TARDE ANTERIOR (resumen de vagos recuerdos)
No sé porque te necesito no sé si es para darme aliento o para aumentar mi autoestima, lo peor es que se que ya no me amas, aveces ya no quiero seguir aquí, necesito que me regañes incluso x lo q ago ahora, mañana es tu cumpleaños y no se si entregarte esto se que nunca volveremos a ser lo que fuimos y q el amor ya no existe entre tu y yo, pero creo q solo necesito tu amistad, aveces siento que te amo... y siempre me vas a gustar, siempre voy a estar para ti, espero lo mismo de ti, y duele saber q cada vez el tiempo aleja nuestros corazones del la época en la q nos amamos, tu dices que no es amor, yo sé que fue amor tu me amaste y muy dentro de mi, siento que muy dentro de ti aún me amas o es lo que quiero creer, gracias por la ayuda con mi horrible salud mental se que aveces digo cosas muy hirientes y se que siempre me perdonas, se que no debo perjudicar en tu perfecta relación, pero no es justo, yo te arregle y me destruí para arreglarte y ahora otro tiene el amor incondicional que es mio, se que si no te veo un momento después buscare la manera de que me regañes por llamadas innecesarias, encerio no se que más hacer y esos pensamientos se hacen más fuertes y presentes, si me voy quiero irme después de verte, como tú aquel día en el puente Beijing
4.30pm

Es tan efímero este paréntesis ...
Tu decidiste sobre tus besos pero no sobre los míos... yo te puse condiciones y no volviste a besarme, entonces verano del 2024 jamás se repetira, jamás seremos los mismos incluso si mi esperanza se convirtiera en el deseo que se hace realidad, no volveré a llorar x ti como la noche de los ojos negros, no volvere a hacer locuras xq vuelvas,... xq eso es lo q se hacer, desgastar mi amor hasta q no me quede nada... si tú decidiste no estar aqui, y si es culpa mia,.. mientras antes sienta q todo es un juego y no me quieres, mejor... Te extrañaré desde la nostalgia y no desde el amor, lo agradeceré xq mi amor sangra, sangra x los ojos y llena mi rostro de cortaduras, llena mi cuerpo de sal y metal ,.. no quiero eso, prefiero el frío de la nostalgia, que con un suéter de recuerdos puedo ayudarme, prefiero extrañarte desde la nostalgia y creeme que amo besarte, amo abrazarte, me encanta la calidez de tu espalda y tu voz, ... evito mirar tus ojos xq no quiero perderme y daría todo por quedarme en el laberinto de tus acciones que con tus palabras tratas de ocultar ...pero yo quiero que esté paréntesis termine ya! , xq mi corazón está bañado en sal x el deseo q seas mío

En otra ciudad y es el mismo sentimiento
Era el último mensaje...
O eso creo xq se q en el impulso de mi amor salado te hablaré te are poesía errática sin gramática sin ortografía solo con el metal de mi corazón, tal vez solo soy una niña ingenua q está enamorada del amor y no de ti
y todo esto es suficiente, es suficiente de fingir q me amas y yo fingir q no me importa
Xq quisiera q no se quede en esta ciudad
Quisiera q tú fingir fuera eterno
Quisiera q no fuera fingir
Quisiera q sea real
Quisiera q no hubiera está cortina de humo tan gigante q no me deja ver más allá de lo que mi corazón ocupa
Es tan grande está ciudad?
Y si regresamos ya no me querrás?
O lo ocultaras como siempre
Te confundirás, huiras de lo q sientes y no quieres

El rojo carmesí de su cuello

Siempre es lo mismo, hay una muchacha q te quita el sueño y no soy yo, quisiera saber para q te conocí está no es una nueva historia, q aprender de ti? Siempre es lo mismo siempre hay alguien más alguien más bonita, más estable, más divertida, más comprensiva, más más más mucho más de lo q yo soy como persona, por qué ella es un rojo carmesí en su pecho y yo tengo esposas de mil colores, colores fríos, bruscos, vibrantes, apagados, así en todas mis facetas, me presento al mundo con transparencia, tan espontánea como el viento, y ella es ese rojo carmesí...ese q genera pasión ese q te da seguridad y provoca misterio, por que no puedo ser yo la que lleve ese rojo carmesí en el cuello?, xq no puedo explicarte al igual q ella mis ideales y como manejo la etica en mi vida, yo prefiero discutir sobre mis prejuicios con el mundo, xq tengo q ser yo atada de manos con esos colores tan diversos q se mezclan y crean ese color q tanto amaba en tus ojos q eran míos y ahora solo me duelen
Xq no puedo ser yo la del rojo carmesí? Soy el simple cielo en mi cuello aveces naranja, otros azúl, alguna vez rosa ...y siempre q piense en el café de tus ojos ausentes ...mi cielo se pondrá gris

El café de tus ojos

Ya acepte que tú y yo no vamos a volver, eh pensado mucho en que eres solo alguien más, pero incluso si pienso así, me vuelves a gustar una y otra vez, estamos tan distantes que el café de tus ojos con la miopía en los míos es difícil de distinguir ese café que amaba y hoy no pude ver, lo extraño, extraño el café de tus ojos mirándome, o no lo extraño? Te estoy superando? Y aún así me vuelves a gustar... que castigo!... q castigo dejar q tus brazos me rodean sin yo poder abrazarte también, que castigo no poder mirar hacia arriba y perderme en el inmenso café de tus ojos, q castigo tener que aceptar la idea que después de esto talvez seamos incluso más lejanos, cuando lo fuimos todo... cuando fuimos llanto, fuimos risa, fuimos drama fuimos romanticismo, fuimos un mes y medio pero, fuimos y hoy ya no somos nada...

¿Cómo superar una ruptura con mala ortografía?

Creo q jamás eh superado a nadie, mi primer amor lo olvide con el segundo y al segundo con el tercero, cada vez amando más intenso soltando más lento...
El cuarto es el q ahora debo superar,y como superarlo?! si antes no eh superado sin un nuevo amor y no quiero un nuevo amor ,quiero hacerlo sola, quiero superarlo pero lo veo a diario y si no lo veo, mi cabeza piensa en como está q está haciendo, en si alguna acción mía perjudicó en su día, en si aquella noche le afecto tanto como a mi, hace unos días imaginaba las mil maneras en las q lo veía volver a mi brazos, pero apenas ayer hacepte la idea de q yo no era para el y el no era para mí, es tan lógico q se terminara, nuestros mundos son tan diferentes, nuestras vidas son tan diferentes, el es un niño de su casa y yo? Yo no soy de ninguna casa y siempre fue así, siempre fui como una polilla q salta de una luz a otra buscando un refugio ,creo q no me gustaría estar con alguien igual a mi, sería espantoso, pues no quisiera estar con alguien tan intenso, alguien q no sabe soltar, entonces eso significa q nadie querría estar con migo jamás, en q me quedaré sola escribiendo libros sobre historias q pasaron o q no pasaron , me quedaré refugiada en la ropas viejas de un armario enpolvado.