Keya's Diary

আমাকে ভুলে যাওয়া যার পক্ষে খুব সহজ, আমি চাই সে আমাকে এই মুহূর্তে ভুলে যাক। আমার সাথে কথা না বললেও যার কিচ্ছুটি যায় আসে না, আমি চাই তার সাথে আমার আর কখনো কথা না হোক। আমার অভাব যাকে বিচলিত করে না, যার আমাকে ছাড়া দিব্যি চলে যায়, আমি চাই তার জীবনে আমার অনুপস্থিতি শাশ্বত হোক। আমার অভিমান, আমার কান্না, আমার নির্ঘুম রাত যাকে বিন্দু মাত্র স্পর্শ করতে পারে না, আমি চাই তার আঙুল আর কোনওদিন আমার আঙুল স্পর্শ না করুক। তাতে আমি কষ্ট পেলে পাই, ভেঙে গেলে যাই, একলা হলে হই। নিজের উপস্থিতির অবহেলা সহ্য করার থেকে, তার অনুপস্থিতির নীরবতা ঢের ভালো!!!

মেয়েটাকে ইগ্নোর করছো ? করতে থাকো , মেয়েটি তোমার সময় চাইছে তুমি দিতে পারছো না ?না দেও ।

কি ভাবছো মেয়েটা তোমাকে ছাড়া ভীষণ সাফার করছে ? হুম করছে তো । কিন্তু সে তোমাকে মিস করতে করতে একটা জিনিস শিখছে ।তুমি তাকে শিখাচ্ছো ।কি করে তোমাকে ছাড়া জীবনটাকে এডজাষ্ট করা যায় ।যে অভ্যাস তুমি তাকে করিয়েছিলে তোমাকে ছাড়া না থাকার । সে অভ্যাসটা তুমি তাকে কি করে ভুলাতে হয় শিখিয়ে দিচ্ছো ।

ব্রো মেয়েরা চায়ের কাপের মত , একমাত্র টগবগে গরম পানিতে তার রং সে চিনতে পারে ।তুমি তাকে যতটা কষ্ট দিবে ততটা কষ্টে সে নিজেকে পরিবর্তন করে রূপান্তর করে নিবে মনে রেখো।

আমি না থাকলেও তোমারে আগলে রাখার মানুষের অভাব নেই শহর জুড়ে।
আমি তোমার কোথাও এক সময় ছিলাম পরিচয় হীনতা নিয়ে।
খুব গোপনে খুব নিভৃতে আর নীরবে।

সগৌরবে তোমার চারপাশে তখনো সমাগম ছিলো অনেক মানুষের, এখনো আছে!
অথচ আমি ভাবতাম আমিই তোমার একমাত্র।
তুমি আমারই একান্ত..!!

শুধু তুমি যদি বুঝতে, রোজ রাতে জ্বর কেন আসে।
কেন সন্ধ্যা নামলেই মন খারাপ হয়, কেন একাকিত্ব আর মাইগ্রেনের যন্ত্রণা ঘাপটি মেরে বসে থাকে মস্তিষ্কে!

যদি জানতে, বিরহ ছাড়া প্রেম হয় না।
ভালোবাসার বিপরীতে লেখা থাকে অবহেলা, অপূর্ণতা আর না পাওয়ার আক্ষেপ! শুধু তুমি যদি একটুখানি বুঝতে আমায়। জীবনের রং সাদাকালো না হয়ে বরং লাল, নীল কিংবা হলুদ বর্ণ হতে পারতো।

যদি জানতে, ভালোবাসা গভীর হলেই মানুষ একাকিত্বে ভোগে! সম্পর্ক সময় চায়, অধিকার চায়, চায় নির্ভরযোগ্য কাঁধ। প্রচন্ড দুঃখ পেলে যে কাঁধে মাথা রেখে কান্না করা যায়। মানুষ দুঃখ পেলেই তো কাউকে ভালোবাসতে চায়।

যদি বুঝতে, মানুষ ভালোবাসে কেন।
কেন এত আকুলতা নিয়ে মানুষ অভিমানে নিশ্চুপ নীরবতায় হাঁপিয়ে উঠে! যদি নীরবতার ভাষা জানতে, তবে আফসোস নিয়ে এত দূরে থাকা হতো না।

কথা ফুরালেই জ্বর আসে!
রাতে ঘুম আসে না, বিরহ অনলে পুড়তে থাকে মন। সহস্র মানুষের ভীড়েও নিজেকে একা লাগে খুব! মনে হয়, সব আছে শুধু তুমি পাশে নেই!

ইস!!
শুধু তুমি যদি বুঝতে, পৃথিবীতে তুমি ছাড়া এ অসুখ সারবে না কিছুতেই। তুমি একটু আধটু বুঝতে পারলেই হতাশাকে বুড়ো আঙুল দেখিয়ে দিতাম। এইসব জ্বরের ঘোরে আবোলতাবোল না বকে শুধু তোমার বুকেই মিশে যেতাম। তুমি বুঝতে চাওনা বলেই পৃথিবীতে নীরবতার ভাষা এত কঠিন! জ্বর দেখার বাহানায় কপালে হাত রেখে তুমি ছুঁয়ে দেখো না বলেই মন খারাপ, বিষন্নতা অবলীলায় ছুঁয়ে দেয় মন।।

প্রিয় বাবা,
কতদিন হয়ে গেলো তোমার স্পর্শ পাই না...

কত দিন দেখি না তোমায়, কত রাত দেখি না তোমায়
সে খোঁজ কি তুমি রাখো?...

প্রতিটা সেকেন্ড, প্রতিটা মিনিট, প্রতিটা দিন, প্রতিটা মুহুর্ত তোমাকে খুব মিস করছি বাবা...

আজ তিন মাস পঁচিশ হলো তুমি আমার কোন প্রশ্নের কোন উত্তর দাওনা আমার সাথে কথা ও বলো না... তাই আকাশের ঠিকানায় চিঠি লিখছি!

জানো বাবা কোনোদিন দুঃস্বপনেও ভাবিনি তোমাকে কোনোদিন আকাশের ঠিকানায় চিঠি লিখবো, কিন্তু আজ নিরুপায় হয়ে লিখতে হচ্ছে,

জানি বাবা তুমি খুব ভালো আছো, সৃষ্টিকর্তার নিকট
যে শান্তি চাইতে চাইতে তুমি চলে গেছো, নিশ্চয়ই তুমি সে শান্তিতেই আছো! তাই তুমি একটি বার স্বপ্নেও দেখা দাও না, আর আমার শত শত প্রশ্নের কোন উত্তরও দাও না, কিন্তু! বাবা আমি যে ভালো নেই, তোমাকে ছাড়া খুব কষ্টে আছি।

বাবা, অন্য আর পাঁচজন ছেলে-মেয়ের মতো তোমার মেয়ে হয়ে আমি কখনো বলবো না-- "বাবা তুমি থাকতে বুঝিনি, তুমি কি ছিলে জীবনে", "বাবা নামক বটবৃক্ষ কি হয়"!

তুমি থাকতেই আমি বুঝেছিলাম বাবা নামক বটবৃক্ষের ছায়া কেমন হয়, বাবা শব্দের গভীরতা কতটা, পৃথিবীর সবচেয়ে অমূল্য সম্পদের নাম বাবা, তাই আমি আমার কর্তব্য পালনের চেষ্টা করেছি মাত্র, কতটুকু পেরেছি তা তুমিই ভালো জানো, সেটা আমার জানার দরকার নেই, আমি শুধু জানি আমি ব্য'র্থ সন্তান, কারণ! আমি তোমাকে ধরে রাখতে পারিনি।

সৃষ্টিকর্তার কাছে সব সময় একটাই জিনিস চাইতাম আমার মৃ'ত্যুর আগে যেন তোমাদের কারো কিছু না হয় কিন্তু! সৃষ্টিকর্তা আমার কথা শুনলেন না, তিনি আমার আগেই তোমাকে নিয়ে নিলেন,সৃষ্টিকর্তা দানশীল হতে পারলেন না। বড্ড অসময়ে তোমাকে হারিয়ে ফেললাম।

জানো বাবা বুকের ভেতরটা রোজ ভেঙ্গেচুরে একাকার হয়, তুমি ছাড়া এ দেহটা যেন পাখি ছাড়া খাঁচা হয়ে গেছে, পৃথিবীতে বেঁ'চে থাকাটাই যে এখন কষ্টকর।

কেনো এত রাগ করে আছো বাবা? কেনো কোন প্রশ্নের উত্তর দিচ্ছ না? কোন পূর্বাভাস ছাড়া হুট করে কেনো তুমি ফাঁকি দিলে? তোমার কিসের এত তাড়া ছিলো যে তুমি এত তাড়াতাড়ি আমাদের এতিম করে দিলে? আর কটা দিন থাকলে কি এমন ক্ষতি হতো শুনি!

জানো বাবা পুরো বাড়ি জুড়ে তোমার সব পোশাক নানান জিনিস পত্র ও ঔষধের বক্সটা আজও স্ব স্ব স্থানে আছে শুধু তুমি নেই বাবা শুধু তুমি নেই....

বুকের বাম পাশটায় খুব করে লাগে যখন হৃদয়খানি উজাড় করে বাবা বলে তোমায় ডাকতে পারি না, ডাকতে গিয়েই হটাৎ করে এক বিষাদ শূন্যতা অনুভব।

তোমার অনুপস্থিতিটা আজও আমি মেনে নিতে পারি না আর ভবিষ্যতেও কোনোদিন পারবো না।....

জীবনে হারিয়েছি অনেক কিছু...!
কখনো স্বপ্ন, কখনো প্রিয় সম্পর্ক, হারিয়েছি অনেক প্রিয় মুহূর্ত, কখনো হয়তো নিজেকে
তবুও বেঁচে থাকার শক্তি খুঁজে নিই প্রতিটি নতুন সকালে। হারিয়েছি অনেক কিছুই, কিন্তু সত্যি কি হারিয়েছি কিছু? যা আমার ছিলো, তা কি আদৌ আমার ছিলো,জীবন যেনো প্রশ্ন, যার উত্তর আজও খুঁজে বেড়াই এইটা হয়তো জীবনের আসল মানে

যা হারিয়েছি তা ফেরত পাবো না জানি।
তবুও মাঝে মাঝে মনে হয়, যদি একটু পেছনে
ফিরে যেতে পারতাম, কিছু ঠিক করতে পারতাম..!!

আমরা যা ছুঁতে পারি না, তা স্পর্শ করার জন্যই হয়তো আমাদের ব্যকুলতা সবচেয়ে বেশি।
আরাধ্য যা পাওয়া হয় না কিংবা হারিয়ে ফেলি,
তার জন্যই হয়তো বুকের কোণে সবচেয়ে বেশি
তীব্র অনুভব বয়ে বেড়াতে থাকি জীবনভর...

আমার চাওয়া প্রতি টা জিনিস অনেক দামি..!!
দেখতে পারি কিন্তু ছুঁতে পারি না.!!