Userguid

It's a moment of farewell, but your memories and teachings will remain in our hearts 🫡🥹🫶

Nightfam, these are like mental push-ups! Start Counting! 🍎🍌🍇

লক্ষ লক্ষ ভাষাভাষীর সাথে বাংলা এখনও একটি গুরুত্বপূর্ণ ভাষা।
Bangla is still an important language with millions of speakers.
Which country died for their own language in the world? (বিশ্বের কোন দেশ নিজেদের ভাষার জন্য প্রাণ দিয়েছে?)

যে দেশটি প্রায়শই এর ভাষার সাথে শক্তিশালী সাংস্কৃতিক এবং ঐতিহাসিক গুরুত্বের জন্য স্বীকৃত হয় তা হল বাংলাদেশ। বাংলাদেশের ভাষা আন্দোলন, যা ভাষা আন্দোলন দিবসে ("একুশে ফেব্রুয়ারি" বা "আন্তর্জাতিক মাতৃভাষা দিবস" নামে পরিচিত) পরিণত হয়েছিল, বিশ্ব ইতিহাসে একটি উল্লেখযোগ্য ঘটনা।

1952 সালের 21 ফেব্রুয়ারি, পূর্ব পাকিস্তানের (বর্তমানে বাংলাদেশ) জনগণ পাকিস্তানের কেন্দ্রীয় সরকার কর্তৃক উর্দুকে একমাত্র সরকারী ভাষা হিসেবে চাপিয়ে দেওয়ার বিরুদ্ধে প্রতিবাদ করে। এই আন্দোলন শেষ পর্যন্ত পাকিস্তানের অন্যতম সরকারী ভাষা হিসেবে বাংলা (বাংলা)কে স্বীকৃতি দেয় এবং পরবর্তীতে একটি স্বাধীন জাতি হিসেবে বাংলাদেশ প্রতিষ্ঠা করে। ভাষাগত ও সাংস্কৃতিক বৈচিত্র্যের প্রচারের জন্য এই দিনটি এখন বিশ্বব্যাপী আন্তর্জাতিক মাতৃভাষা দিবস হিসেবে পালিত হয়।

বাংলা ভাষার স্বীকৃতি ও সংরক্ষণের জন্য বাংলাদেশের সংগ্রামী স্বাধীনতা ও সাংস্কৃতিক পরিচয়ের লড়াইয়ে অগ্রণী ভূমিকা পালন করেছে। এটি একটি জাতির ভাষা ও সাংস্কৃতিক ঐতিহ্য সংরক্ষণের প্রতিশ্রুতির উদাহরণ।

আমি আত্ববিশ্বাসের সাথে বলতে পারি যে, বাংলা ভাষা আন্তর্জাতিক ভাষা হ‌ওয়ার যোগ্যতা রাখে। শুধু প্রমাণ করার অপেক্ষায়।
I can say with confidence that Bengali language has the ability to be an international language. Just waiting to be proven.
Please, don't think it's a serious issues.

How many people out there are struggling with horrible selfies bosses!
They are underappreciated, underpaid and overworked!
Who proves that one selfiess decision can change many lives!
A jenuine leader who reminds us that treating workers better is not only possible but may even be the BEST INVESTMENT. A REAL BOSS can make!!!!

একজন সুদক্ষ হ্যাকারের বৈশিষ্ট্য-
*প্রোগ্রামিং ও স্ক্রিপটিং এর খুঁটিনাটি জানে।
*কম্পিউটার সম্বন্ধে গভীর জ্ঞান।
*সিস্টেমের দূর্বল দিক তথা Bug ও Vulnerability বের করতে পারদর্শী।
*বিভিন্ন সিস্টেমের সিকিউরিটি নিয়ে ভালো জ্ঞান রয়েছে।
*সাধারণত আত্মপ্রকাশ(Show Off) করে না।
*Cryptography সম্পর্কে জ্ঞান রয়েছে।
*নিজের নিরাপত্তা সম্পর্কে সতর্ক।
*Anonymity মেনে চলে।
*হ্যাকিংয়ের কাজে লাগানোর জন্য সফটওয়্যার বা টুল Modify বা Customize করতে পারে।
*ওপেন সোর্স অপারেটিং সিস্টেম(যেমন- Kali Linux) ব্যবহারে অভ্যস্ত।
*নেটওয়ার্কিং এর পার্টগুলো সম্পর্কে ভালো জ্ঞান রয়েছে।
*ইন্টারনেট ব্যবহারে সুদক্ষ।
*বিভিন্ন হার্ডওয়্যার ও সফটওয়্যার সম্পর্কে ভালো ধারণা রয়েছে।
*হ্যাকিং রিসোর্স এর সুবিশাল সংগ্রহ রয়েছে।
*অভিজ্ঞদের পরামর্শ ও টিপস্ গ্রহণ করে।
*বিভিন্ন অপারেটিং সিস্টেম ব্যবহারে দক্ষ।
*হ্যাকিংয়ের বিভিন্ন মেথড জানা রয়েছে।
*সফটওয়্যার ডেভেলপমেন্ট ও ওয়েব ডেভেলপমেন্ট এ দক্ষ।
*কাঙ্খিত সিস্টেম সম্পর্কে ভালো ধারণা রাখে।
*অত্যন্ত বুদ্ধিমানের পরিচয় দেয়।
*প্রযুক্তির সাথে নিজেকে আপডেটেড রাখে।
*সুপরিকল্পিতভাবে কাজ করে।
*নিজের ভুল সংশোধন করে ও পূর্বের অভিজ্ঞতা অনুসারে কাজ করে।
*হ্যাকিং নিয়ে নিয়মিত গবেষণা ও শিক্ষালাভ করে।
*পরিশেষে সে হ্যাকিংয়ের ব্যাপারে গুরুতর,পরিশ্রমী ও ধৈর্যশীল।

#71

জাতীয় বিশ্ববিদ্যালয়ের সাধারণ অনার্স এবং প্রফেশনাল অনার্সের পার্থক্য সংক্ষিপ্তভাবে:–

১।জেনারেল অনার্স বাংলা ভার্সনের,প্রফেশনাল ইংরেজী ভার্সনের।
২।জেনারেল অনার্স সব যায়গায় পড়ানো হয়।সারা বাংলাদেশে প্রায় ২ হাজারের বেশী সরকারি বেসরকারি কলেজ রয়েছে যার মধ্যে ৭৭০+ কলেজে জেনারেল অনার্স পড়ানো হয়। আর প্রফেশনাল পড়ানো হয় অল্প সংখ্যক বেসরকারি কলেজ এবং ইনস্টিটিউটে।
৩।জেনারেল অনার্স সরকারি বেসরকারি দুটোতেই পড়া যায়। প্রফেশনাল কোন সরকারি কলেজে পড়ানো হয়না।
৪।জেনারেল অনার্সে সরকারি কলেজে ৪ বছরে খরচ হয় ৩০ হাজার টাকার মতো,বেসরকারী কলেজে ৪ বছরে খরচ হয় ৮০ হাজার-১ লাখ ২০ হাজারের মতো। সেই তুলনায় প্রফেশনালে ৪ বছরে খরচ হয় ১ লাখ ৫০ হাজার-২ লাখ ৫০ হাজারের মতো। (কলেজ ভেদে কম/বেশি হতে পারে,এখানে গড় হিসাব দেওয়া হলো।)
৫।জেনারেল অনার্সে কোন ইন্টার্নশীপ নাই। প্রফেশনালে ইন্টার্নশীপের ব্যবস্থা আছে। যার কারনে প্রফেশনালে পড়া স্টুডেন্ট রা দ্রুত চাকুরী পেয়ে যায়।প্রায় ৭০% স্টুডেন্টদের ইন্টার্নশীপেই চাকুরী কনফার্ম হয়ে যায়।
৬।প্রফেশনাল ইংরেজী ভার্সন হওয়ায় চাকুরীর বাজারে জেনারেল অনার্স পড়ুয়া স্টুডেন্টদের চেয়ে প্রফেশনালের স্টুডেন্ট দের চাহিদা বেশি থাকে।
৭।জেনারেল অনার্সের কোন সাবজেক্ট প্রফেশনালে পড়ানো হয়না,আবার প্রফেশনালের কোন সাবজেক্ট জেনারেল অনার্সে পড়ানো হয়না।
৮।জেনারেল অনার্সে বছরে একবার পরীক্ষা, প্রফেশনালে সেমিস্টার সিস্টেম বছরে ২ সেমিস্টার করে ৪ বছরে ৮ সেমিস্টার।
৯। জেনারেল অনার্সে ভর্তির সময় ই মেজর সাবজেক্ট টা ঠিক করা থাকে।আর প্রফেশনালে ৪র্থ বর্ষে মেজর সাবজেক্ট ঠিক করা হয়।
১০।জেনারেল অনার্সে ৪ বছরে ২০ টার মতো সাবজেক্ট পড়ানো হয়। প্রফেশনালে ৪ বছরে ৪০+ সাবজেক্ট পড়ানো হয়।
১১।জেনারেল অনার্সে প্রেজেন্টেশন,প্রজেক্ট,এসাইনমেন্ট,ল্যাব এগুলো করানো হয়না। প্রফেশনালে এগুলো বাধ্যতামূলক করানো হয়ে থাকে। তাই স্টুডেন্টরা দ্রুত প্রফেশন নির্ভর হতে পারে।

স্যার শিক্ষার্থীকে বলছে :- কাল থেকে এসাইনমেন্ট দিই।
শিক্ষার্থী :- না, না, স্যার, এসাইনমেন্ট আর দিয়েন না। পাগল হয়ে যাবো!!!

Entertainment only

আম্মা, আম্মা, আপনার বেটাকে বুঝাও; বুড়া হয়ে গেছো তবে মাস্তি ছাড়ে নি। প্রথম থেকে পয়দা কর তাকে। বুঝাও, বুঝাও...(মেয়ে তার বাবার উদ্দেশ্যে মাকে কথাগুলো বলছে)।

চোখের ক্ষুধা রোগ।

জনৈক ব্যক্তি, একজন রোগীকে নিয়ে আসলেন ডাক্তার সাহেবের কাছে।
ডাক্তার :- সমস্যাটা কি?
রোগী :- সমস্যা অনেক ডাক্তার সাহেব। 24 ঘন্টায় পরিশ্রম করেতো।
ডাক্তার :- কি এতো পরিশ্রম করে সে?
রোগী :- বিভিন্ন স্থানে ঘুরাঘুরি করেতো।
ডাক্তার :- কোথায় ঘুরাঘুরি করে সে?
রোগী :- কখনো এদিকে, কখনো ওদিকে, কখনো বিদেশে ঘুরে, নাটকে ঘুরে, টক্ শোতে ঘুরে, খেলাধূলায় ঘুরে, খবরে ঘুরে। এই ঘুরাঘুরি করাইতো ওর রোগ।
ডাক্তার :- বুঝেছি, ঘুরতে ঘুরতে ওর প্রেসার হাই হয়ে গেছে। হার্ট দুর্বল হয়েছে।
রোগী :- এর আগেও অনেক ডাক্তার দেখিয়েছি বুঝেছেন। কিছুদিন সেরে উঠার পর আবার রোগাক্রান্ত হয়ে যায়। আবার যা জিনিস তাই হয়ে যায়। তবে এর বংশ খুবই ভালো। কখনো দেশ-বিদেশে এর বংশধররা ছড়িয়ে ছিটিয়ে আছে। এই জন্যই আর ছাড়ি না, আবার ট্রিটমেন্ট করতে নিয়ে আসি।
ডাক্তার :- বিদুৎ গেলে বিশ্রাম পাচ্ছে নাকি।
রোগী :- উমমহ্ না, বিশ্রাম নেওয়ার এর কোনো কায়দায় নাই। এর জনপ্রিয়তা তুঙ্গে। বিদুৎ গেলে জেনারেটর দিয়ে লাইন চালু হয়। আর এই জেনারেটর এর লাইন দিতে গিয়েই তো ঝামেলাটা হয়েছে। "ঐ ব্যাপার টা একটু খুলে বলেন না, " রোগীর আত্মীয়কে বললেন রোগী।
রোগীর আত্মীয় :- স্যার, এই জেনারেটরের লাইন দিতে গিয়ে হয়েছে কি মিরগি রোগের মতো হিচ্ কি, হিচ্ কি, টিম্ টিম্ করছে, আর দিছি এক থাবা/চড়।
কম্পাউন্ডার :- দেখছেন স্যার, গায়ে হাত দিয়েছে।
ডাক্তার :- এতটুকু একটা জিনিস ওরে মারেন কে? নো?
রোগী :- অতটুকু জিনিস বলছেন, ফাটিয়ে ফেলে দিচ্ছে সারা বিশ্ব। আরে বাবা/বাপরে বাপ/আরে বাপুরে কত গরিবকে বড়লোক বানিয়ে দিচ্ছে, কোন লাল শুক্রবারে মহাকাশে চড়ে আসছে, কত মেয়েকেই স্টার বানিয়ে দিচ্ছে, একটু একটু ছেলে-মেয়েকে ডরিমন, করিমন, পরিমন, নছিমন, কি সব কার্টুন-মার্টুন দেখে হুদাই লাফালাফি করে। ঘরে ঢুকলে বউ বলে, "মে তুমকো দেখ লুংগা।" আবার বাড়ির যেসব ভাতিজারা আছে, দেখলে বলে কি, "চাচ্চু মেরে পাস্ আওগি।" কতবড় একটা জিনিসকে আপনি বলতিছেন এতটুকু ছোট একটা জিনিস।
ডাক্তার :- এইডার উপর হেবি(খুব) লোড পড়েছে। ট্রাক দেখেন নাই, গায়ে কি লেখা থাকে, "সমগ্র দেশ পাঁচ টন।" কিন্তু আমার কি পাঁচ টন দেই? 10–15, 15–25 টন, পারলে 40/50 টন ঢুকিয়ে দিই, তখন ট্রাকের অবস্থা কি হয়! ট্রাক চলে যায় খাদে। আর এইডার ওপর দেশি-বিদেশী নানা অনুষ্ঠানের প্রভাব পড়ে বিভিন্ন রোগে জর্জরিত। আর শুনেন, আজকে তো আপনি এই টেলিভিশন নিয়ে আসছেন। কয়েকদিন পরে আপনি নিজেই রোগী হয়ে আসবেন। যদি, বিদেশী অনুষ্ঠান থেকে মুক্ত হইতে না পারেন।

#"ঘুরতে ঘুরতে প্রেসার হাই"।
এক ব্যাক্তি অতিথিকে আপ্যায়ন করানোর জন্য চা-নাস্তা নিয়ে এসেছেন।

অতিথি :- ওমা একি! তুমিতো অনেক খাবারের আয়োজন করেছো। সব দেখছি প্যাকিং করা এহ্.....
ব্যাক্তি :- হে হে হে, হেসে উঠলেন।
অতিথি :- এবং বললেন, বিস্কুট ও দেখি কাচের প্যাকেট।
ব্যাক্তি:- এইটা বিস্কুট না মিয়া।
অতিথি :- তাহলে,
ব্যাক্তি :- এইটা মিনি টিভি। এটার মধ্যে অনেক প্রোগ্রাম রেকর্ড করা আছে।
অতিথি:- ঐতো ঐগুলো দেখছি, ঐগুলাতো খাবারের প্যাকেট মনে হইতেছে।
ব্যাক্তি :- হে হে হেসে উঠলেন। খাবার, তবে অন্য রকম খাবার। খাইতে হয় অন্যরকম ভাবে।
অতিথি :- অন্যভাবে মানে,
ব্যাক্তি :- এগুলো মুখ দিয়ে খায় না, এইগুলো খায় চোখ দিয়া। "see you not for mind." নেন, চায়ের সাথে কোনটা খাবেন নেন।
অতিথি :- এইগুলো খাওয়ার জিনিস নাকি?
ব্যাক্তি :- চাচার যে কথা, বাড়িতে কী মানুষ পোলাও, কোরমা, গোশত খায়। এগুলাও খায়। দেখেন নাই যুবক ছেলে-মেয়েরা ব্যাস্ত হয়ে পড়েছে, আর মিডিয়া সেন্টার গুলোও ব্যাস্ত হয়ে পড়েছে এইগুলো খাওয়ানোর জন্য। দেখেন নাটক, সিনেমা, টেলিফিল্ম, টক্ শো, নিউজ সবই আছে।
বাড়ির গিন্নি :- আচ্ছা এতো কথা বলছো কেন? "চাচাকে আমার রান্নার অনুষ্ঠানের রেসিপিটা খাওয়ায় দাও।
অতিথি :- ""বাজারে সব ভেজাল জিনিস বিক্রি করতেছে। আর তোমার ঘরে বসে থেকে যেইটা দেখার জিনিস সেইটা খাওয়ার জিনিস বলে চালায় দিতাছো।""
ব্যাক্তি :- দেখার জিনিস হলে কী হইবো পাবলিক তো এইটাই খাইতেছে।

Review post

এনা গ্রুপ অফ কোম্পানির পরিচিতি।
পর্ব"- 1
ENA Group is working for the development in the field of both urban & rural areas. It has the reputation specially in the field of quality apartment & commercial building construction in the Dhaka & Rajshahi City as well as in the agricultural, educational, garments, power & health development in the northern region of Bangladesh. ENA Group believes in the ultimate satisfaction of customers, partners & partons.
ENA properties is one of the most reputed real estate developers in Bangladesh in terms of quality & customer satisfaction. The company was founded in 1998 based on Dhaka city. It has the reputation in the field of quality apartments & commercial building construction in the Dhaka city as well as in the Rajshahi city also.
ENA Group has established a 50 MW power plant at Katakhali, Rajshahi, named NORTHERN POWER SOLUTION LIMITED. It was incorporated on october 12, 2009. It was setup with renowned generator brand of WARTSILA from Finland & running its operation successfully from the beginning. The principal activity of this company is to set up power plants for generation & supply of electricity to the National grid.

"যত বড় বোটা নয় তত বেশি আঠা।"

ফজলি দা: কী ব্যাপার ভাই, মুখটা ওরকম প্যাঁচার মতো করে আছিস কেন?
কচি হিমসাগর: কী আর বলবো ফজলি দা! মনে হচ্ছে গাছ থেকে ঝাপ দিয়ে ফেটে যাই। সকাল বেলায় বাবা-মার সাথে আঠা লাগিয়ে ঝগড়া হয়ে গেল।
ফজলি দা: কি রকম?
কচি হিমসাগর: না, আমি কাঁচামিঠাকে বিয়ে করতে পারবো না।
কচির মা: কেন নয়, কাচা তো পোকা ধরা নয় এত অল্প বয়সে কত মিষ্টি একটা আম। তোদের বিয়ে হলে কত সুন্দর করে একটা ইউনিক আচার হবে বলতো।
কচি হিমসাগর: কী! আচার, আমি কচি হিমসাগর এতো ভালো একটা আমের প্রজাতি হয়ে বংশ-পরম্পরায় সবাই আচার হয়েছে বলে আমাকেও আচার হতে হবে না কি?
কচির বাবা: তো, তুমি কি হতে চাও!
কচি হিমসাগর: আমি, ম্যাংগো জুস হতে চাই। আমার একটা হিমসাগর বন্ধু ঢাকায় গিয়ে আশ্বিনা আমকে বিয়ে করেছে। এখন টিভিতে না ওদের ম্যাংগো জুসের বিজ্ঞাপন দেখায়। ঠিক আছে;
কচির মা: তা, তোর এখানে ম্যাংগো জুস পার্টনার টা কে? শুনি, ঐ আম্রপালি!
কচি হিমসাগর: হ্যাঁ, আমি আম্রপালিকে ভালোবাসি। 😍😍 ওরে ছাড়া আমি আর কাউকে বিয়ে করতে পারবো না।
কচির বাবা: shut up! যত বড় বোটা নয় ততো বেশি আঠা। ঐ আম্রপালি তো দশেই নিলামি, একটা হাইব্রিড বিশ্ব-প্রজাতি। এর মধ্যে খাঁটি পল্টি আছে।
কচি হিমসাগর: বাবা, আম্রপালির নামে আর একটা পচাঁ কথা বলবে না। হাইব্রিড তো কী হয়েছে! হাইব্রিড হওয়া কী অপরাধ? স্বাদে, গন্ধে, রুপে, কোন দিক দিয়ে খারাপ লাগে তোমার আম্রপালিকে।
কচির মা: কচি, এক চড় মারবো। তোর মুখে কোনো আঠা নেই, বাবার সাথে এরকম করে কথা বলছিস।
কচি হিমসাগর: হ্যাঁ, বলছি। আর মা, তুমি আমায় আর কচি বলে ডাকবে না। আমি যথেষ্ট বড় হয়েছি। আমি এখন আম।
কচির বাবা: শুনছো, তোমার ছেলের কথা শুনছো। এতো! পেকেছে দেখছি। ওরে দিয়ে কি আচার হবে নাকি!
আম হিমসাগর: তো, কী হয়েছে। আচার হতে হবে নাকি; তোমাদের তো আমি আমার শেষ কথা বলেই দিয়েছি।
কচির বাবা: তাহলে, তুইও আমার শেষ কথাটা শুনে রাখ; তোকে কাচা-মিঠা মায়ের সাথেই আচার হতে হবে। আর যদি নিজের মতো করে আম্রপালিকে বিয়ে করে জুস হোস্, তাহলে আমার গাছের ডাল থেকে তুই বেরিয়ে যাবি। আমি তোকে ত্যাজ্য-আম করলাম।
ফজলি দা: এই কেস্ খেয়েছো, ব্যাপারটা পুরো টক-ডাল হয়েছে ভাই, আবার_ কাকু-কাকি যে আমসত্ত্বের মতো straight, তোর কপালে মনে হয় কাচা-মিঠাই আছে। হে হে হে ––––
আম হিমসাগর: এই ফজলি দা, ফাইজলামি করো নাতো, দেখছো মনটা আমফালা হয়ে গেছে; তুমি আবার লবণ, মরিচ লাগাচ্ছো।
ফজলি দা: sorry ভাই, sorry; হে হে ,–––– তা এখন কি আর করবি বল।

To be continued.
Follow me https://www.facebook.com/userguide2021/