Poodle

⚠️ থার্ড পার্টি কোম্পানির মাধ্যমে “মেটাল কার্ড” ব্যবহার করলে আপনি পড়তে পারেন বড় ঝুঁকিতে!

বর্তমানে অনেক থার্ড পার্টি প্রতিষ্ঠান আকর্ষণীয় ডিজাইনের “মেটাল কার্ড” অফার করছে। অনেকেই স্টাইল ও প্রিমিয়াম লুকের জন্য এসব কার্ড ব্যবহার করছেন। কিন্তু জানেন কি?
এই সুবিধার আড়ালে লুকিয়ে থাকতে পারে আপনার ব্যাংক অ্যাকাউন্টের নিরাপত্তা ঝুঁকি!

🔴 কী ধরনের ঝুঁকি হতে পারে?
• আপনার কার্ডের তথ্য থার্ড পার্টির কাছে সংরক্ষিত হতে পারে
• কার্ড ক্লোনিং বা অননুমোদিত ট্রানজেকশনের আশঙ্কা বাড়ে
• OTP, CVV বা সংবেদনশীল তথ্য ফাঁস হতে পারে
• হ্যাকিং বা ডাটা ব্রিচ হলে ব্যাংক ব্যালেন্স গায়েব হওয়ার ঝুঁকি থাকে
• অনেক সময় এসব কোম্পানি সরাসরি ব্যাংকের নিয়ন্ত্রিত সিস্টেমের আওতায় থাকে না

💡 মনে রাখবেন:
আপনার ব্যাংক কার্ড শুধুমাত্র ব্যাংকের অফিসিয়াল চ্যানেলেই কাস্টমাইজ বা রিপ্লেস করা সবচেয়ে নিরাপদ।

✅ নিরাপদ থাকতে যা করবেন:
✔ অচেনা বা অননুমোদিত কোম্পানিকে কার্ড তথ্য দেবেন না
✔ কার্ডের ছবি বা তথ্য শেয়ার করবেন না
✔ SMS/অ্যাপ নোটিফিকেশন চালু রাখুন
✔ সন্দেহজনক ট্রানজেকশন দেখলে দ্রুত ব্যাংকে জানান
✔ শুধুমাত্র বিশ্বস্ত ও অনুমোদিত সার্ভিস ব্যবহার করুন

স্টাইলের চেয়ে নিরাপত্তা বেশি গুরুত্বপূর্ণ।
একটু অসতর্কতায় বছরের সঞ্চয় মুহূর্তেই হারিয়ে যেতে পারে।

অফ টপিক।
আমার ডেইলি কমিউট হচ্ছে আমার গাড়ি। ঢাকার এক মাথা থেকে আরেক মাথায় যাই অফিস করতে, সাথে অন্য লোক ও যায় মাঝে মাঝে। সাথে বাসার লোকজন এর তো গাড়ির কিছু প্রয়োজনীয় ব্যাবহার আছেই। প্রায় ১২ দিন আগে ২৫ লিটার তেল নিয়ে হাইব্রিড সিস্টেম এর কল্যান এ পুরা ১২ দিন চলাচল এর পর আজকে মিটার প্রায় শেষ দাগ এ। তাই আজকে তেল নেয়া টা ছিলো আমার জন্যে খুব দরকারি৷ শিকদার পাম্প এ তেল এর জন্যে সকাল ঠিক ১০ টায় মহাখালি বাসস্ট্যান্ড থেকে লাইন দিয়ে প্রায় সাড়ে ৫ ঘন্টা লাইন দিয়ে তেল নিয়েছে আমার ড্রাইভার, তাও ফুল ট্যাংক না। কিন্তু আলহামদুলিল্লাহ, কিছুদিন তো যাওয়া আসা করতে পারবো।
এখন আমার কথা হচ্ছে, এই যে এতো তেল এর সংকট এর কথা বলতেছি আমরা,
১) রাস্তায় কি একটা ও গাড়ি বা বাইক কে দেখছেন তেল নাই ট্যাংক এ এইজন্যে বইসা আছে? (দুই একটা বাইক সারা বছর ই এমন রাস্তায় বসে এইটা স্বাভাবিক)।
২) তেল যদি না ই থাকে গত ৪-৫ দিন রাস্তায় এত্তো জ্যাম তাইলে কি হাওয়ায় চলা গাড়ি দিয়ে?
৩) প্রত্যেকটা পাম্প এর সামনে গাড়ি আর বাইক এর মাইল এর পর মাইল লম্বা লাইন, তাইলে রাস্তায় চলা বাইক বা গাড়িগুলা আবার আসে কোত্থেকে।
ভাই, আমার ধারণা দুইটা কাজ হইতেছে।
১) আমরা হুজুগে পাগল, হুদাই প্যানিক করি।
২) আমরা জোচ্চোর জাতি, অনেকে শুনলাম পাঠাও চালানো বাদ দিয়ে এখন তেল এর ব্যাবসা করতেছে। সারা রাত দাড়ায়ে ১২০ টাকা রেট এ তেল নেয়, তারপর পাইপ দিয়ে টেনে বের করে সেইটা বিক্রি করে ২০০-৩০০ টাকায়।
ভাই তেল এর সংকট হইলে প্যানিক কইরেন, তার আগে না। মানূষজন এর কষ্টের কারণ হয়েন না।

কি একটা ২০ মিনিট এর শিলাবৃষ্টি হইলো ৩ ঘন্টা ধইরা কারেন্ট নাই৷ অনেকটা ১ দিনের ইন্টুপিন্টূ আর ১০ মাস ১০ দিনের প্যাডব্যাথা।

দারুণ মজার এত্ত গুলা জোকস :-D :-D

১.
ডাক্তার: আপনি চা, কপি, মদ, সিগারেট কী কী খান?
রোগী: থাক কিছু আনতে হবে না, আমি ওসব বাসা থেকে খেয়ে এসেছি

২.
রোগী: ডাক্তার সাহেব আমার পাতলা পায়খানা হয়েছে, আপনি ঔষধ দেন।
ডাক্তার: কেমন পাতলা?
রোগী: এমন পাতলা যে আপনি কুলি করতে পারবেন!
ডাক্তার: What! ওয়াক থু!

৩.
ডাক্তার: আপনি বাবা হচ্ছেন!
ভ্দ্রলোক: আমি যে বাবা হচ্ছি সেটা যেন আমার স্ত্রী না জানে!
ডাক্তার: কেন?
ভদ্রলোক: আমি তাকে "Surprise" দিতে চাই!
ডাক্তার: কি!

৪.
ডাক্তার: আপনার পেটে গ্যাস জমেছে।
রোগী: আস্তে বলুন গ্যাস নিয়ে সারা দেশে টানাটানি; যদি কউ জনাতে পারে তাহলে আমার ১২টা বাজবে!

৫.
রোগী: কাল হা করে ঘুমাতে যেয়ে আমার মুখের ভিতর একটা ইঁদুর ঢুকে গেছে।
ডাক্তার: আজ হা করে মুখের ভিতর একটা বিড়াল ঢুকিয়ে দিয়ে, ইঁদুর কে ধরবেন।

৬.
রোগী: কি ব্যাপার আপনার মলম যে কাজ করছে না?
ডাক্তার: মলক কোথায় লাগিয়েছেন?
রোগী: জাম গাছে।
ডাক্তার: জাম গাছে কেন?
রোগী: আপনি তো বলেছেন, যে জায়গায় ব্যাথা পেয়েছি সে জায়গায় লাগাতে!

৭.
ডাক্তার: বলছি না, এক বছরের শিশু যা খায় তাই খাবেন!
রোগী: পেরে উঠছি নাতো!
ডাক্তার: কি কি খাচ্ছেন?
রোগী: মাটি, জুতার ফিতা, কাগজ ইত্যাদি!

৮.
রোগী: ডাক্তার আমি কম শুনি।
ডাক্তার: বলেন তো ছয়!
রোগী: নয়।
ডাক্তার: মরাহাবা! আপনিতো কানে বেশি শোনেন!

৯.
ডাক্তার: কি সমস্যা?
রোগী: আমার পেটের ভিতর আগুন লেগে গেছে!
ডাক্তার: কি! বুঝলেন কি ভাবে?
রোগী: গত কয়েকদিন ধরে, আমার মুখ দিয়ে ধোয়া বের হচ্ছে।

১০.
রোগী: স্যার আমার ওজন কমাতে চাই!
ডাক্তার: সকালে দুইটা রুটি, দুপুরে হাফপ্লেট ভাত ও রাতে একটা রুটি খাবেন।
রোগী: এগুলো কি খাওয়ার আগে খাবো না পরে খাবো?

১১.
ডাক্তার: আজ কেমন আছেন?
রোগী: ভালো তবে শ্বাস-প্রশ্বাস নিতে খুব কষ্ট হচ্ছে!
ডাক্তার: চিন্তার কিছুনা, ওটা যাতে বন্ধ হয় সে ব্যবস্থা করছি।

১২.
ডাক্তার: অভিনন্দন! আপনার জমজ বাচ্ছা হয়েছে।
মহিলা: হবেইতো! Filmকি এমনি এমনি দেখেছি! Dhom-2, Housefull-2, Jannat-2, Raz-2.
ডাক্তার: ভাগ্যিস Dhilli-6 দেখেননি!

১৩.
ডাক্তার: কি সমস্যা?
রোগী: আমার খাওয়ার পর ক্ষিদা চলে যায়।
ডাক্তার: এই ঔষুধ টা খাবেন ঘুমানোর ৫ মিনিট পর আর এটা ঘুম থেকে ওঠার ১০ মিনিট আগে।

১৪.
রোগী: আমার ভীষণ পেট ব্যাথা!
ডাক্তার: আপনার পায়খানা কেমন?
রোগী: গরীব মানুষ পায়খানা আর কেমন হবে! ৩ পাশে বেড়া, আর সামনে ছিড়া ছালার পরদ্দা।

১৫.
ডাক্তার: কি সমস্যা আপনার?
রোগী: আমার নিজেকে একটা মুরগি মনে হয়।
ডাক্তার: কখন থেকে এ সমস্যা?
রোগী: হয়তো যেদিন আমি ডিম ছিলাম ঠিক তখন থেকে এ সমস্যা!

১৬.
ডাক্তার: আপনার কি সমস্যা?
রোগী: আমি কাল রাতে স্বপ্নে দেখেছি এক বিশাল তরমুজ খেয়েছি!
ডাক্তার: এত ভাল।
রোগী: কিন্তু ঘুম ভাঙ্গার পর দেখি আমার কোল বালিশ নাই!

১৭.
রোগী: এই ঔষুধ খেলে আমার অসুখ সারবেতো?
ডাক্তার: আস্থে আস্থে সেরে যাবে।
রোগী: তাহলে আমি আসি স্যার।
ডাক্তার: আমার ফী দিয়ে যান।
রোগী: আস্থে আস্থে দিয়ে যাবো।

১৮.
ডাক্তার: ভালো স্বাস্থের জন্য প্রত্যেকদিন ব্যায়াম করবেন।
রোগী: আমি প্রত্যেকদিন ক্রিকেট খেলি।
ডাক্তার: কতক্ষণ খেলেন?
রোগী: যতক্ষণ ব্যাটারিতে চার্জ থাকে।

১৯.
ডাক্তার: কী ব্যাপার! আপনি চিন্তিত কেন?
রোগী: কারণ আমি যে গাড়ীর সাথে এ্যাক্সিডেন্ট করেছিলাম তার পিছনে লেখা, আবার দেখা হবে।

২০.
নার্স: স্যার আপনার স্ত্রীর ফোন।
ডাক্তার: তাতে কি হয়েছে?
নার্স: সে আপনাকে Kiss দিতে বলেছে।
ডাক্তার: আমি এখন ব্যস্ত। আমি তোমাকে দিচ্ছি, তুমি তা আমার স্ত্রীকে দিয়ে দিও।

২১.
রোগী: ডাক্তার সাহেব আমি ঘোড়ার মত কাজ করি, গরুর মত খাই, কুকুরের মত ক্লান্ত হয়ে পরি। কি করবো?
ডাক্তার: আমি কি ভাবে বলবো? আমিতো পশুর ডাক্তার নই!

২২.
রোগী: আমি একটা কলম গিলে ফেলেছি।
ডাক্তার: কিছু কাগজ গিলে ফেলেন।
রোগী: কেন ডাক্তার?
ডাক্তার: কবিতা, গল্প, উপন্যাস বের হয়ে আসবে।

২৩.
ডাক্তার: এক্সরে তে দেখলাম আপনার পেটে ওনেক গুলো চামচ, কেন বলেনতো?
রোগী: আপনি তো বলেছেন প্রত্যেকদিন দু’চামচ করে খেতে।

২৪.
ডাক্তার: আমার Prescription Follow করছেন তো?
রোগী: ওটা Follow করলে আমি মরে যেতাম!
ডাক্তার: কেন?
রোগী: ওটা যে চার তলার ছাদ থেকে পরে গিয়েছিল।