Ce soir j'te fais l'humour

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700 fans !
Merci à ceux qui aiment l'humour glamour

C’est la crise, mais joliment dit !

Les problèmes des boulangers sont croissants… Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la m***e, tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Les Routiers sont déroutés!

Amies et Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.

Voilà les vacances qu'on imaginait pour 2020 et voilà ce que l'on va avoir..

Laura Laune Léa La Girafe

https://youtu.be/YNMrxKH7WmQ

Laura Laune Léa La Girafe

Si ton labeur est dur et que tes résultats sont minces, souvient toi du grand chêne qui avant n'était qu'un gland....comme toi!

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.

La télé de Marc-Antoine le Bret : 30 imitations en 5 minutes !

La télé de Marc-Antoine le Bret : 30 imitations en 5 minutes ! Pour les deux ans de D8, 30 personnalités ont voulu souhaiter un bel anniversaire à la chaîne ! Ce qu'il ne fallait pas rater dans Touche pas à mon poste ! a...

La France a un incroyable talent 2016 L'élégance vocale La Parité Mon Q Chanson Paillarde

Ce soir j'te fais l(humour avec une chanson couillue de Jeanneau coincé dans le piano https://www.youtube.com/watch?v=i8AlBVvNUt8

La France a un incroyable talent 2016 L'élégance vocale La Parité Mon Q Chanson Paillarde Incroyablement drôle dérision complète pour ce groupe vocale d' Avignon. Superbe chanson paillarde un dimanche matin avec ma pu**in les poils de mon cul la j...

Sexfriends bande annonce

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sur internet

BEST OF - Humour Coquin

https://youtu.be/vkitVYpg3cg

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J'aime pas avoir l'air con - 6play

Ce soir j'te fais l'humour en ayant l'air con.

J'aime pas avoir l'air con - 6play Revoir votre programme J'aime pas, c'est gratuit sur 6play

Voici comment les étrangers voient les Français... C'est drôle !

Avec expressions bien françaises

Voici comment les étrangers voient les Français... C'est drôle ! « Se prendre un râteau », « jeter un œil », « tomber sur quelqu’un »… Ces expressions peuvent paraître difficiles à saisir… si on les ...

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Vi**ra.

Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zi******te encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus t**d v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, par rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Marie rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

L'UROLOGUE ET L'AVOCAT !
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ...
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
- "Pu**in, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

Le Clou
Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."

Citations d'Anne Roumanoff / Coluche...

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?

04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en ret**d.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué

Une petite info qui a son importance pour commencer l'année un peu moins bête.....

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Rappel : 1 Go = 1 024 Mo
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1 578 Go en 3 secondes…
Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB 2 et mieux que la fibre...

Comme dit une amie qui a l'art de la formule : " Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !”

Nom d'une pipe !

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La thérapie de couple : Quelques conseils à mettre en pratique :

MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix


MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
43.2 enthousiaste
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin

ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains

Ce n'est pourtant pas compliqué ; non ?

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Les patates et les femmes, propos galants

« J'aime les pommes de terre mais pour vous convaincre définitivement de leurs qualités, je ne peux mieux faire que de les comparer à une femme ! J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona LISA et, surtout, les modes de cuisson. »

Mesdames et chères amies,
Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

Paper is not dead - הנייר לא מת

Le papier n'est pas encore au bout du rouleau !!!

Paper is not dead - הנייר לא מת Emma......

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