Comedy ADB

ভাই নতুন কালেকশন কি কি আছে?

দিদি এই শাড়িটা দেখুন, একদম নিউ কালেকশন। এবারই এসেছে। প্রচুর চলছে। কুড়ি পিস এনেছিলাম আর মাত্র দু পিস আছে।

নাহ তাহলে তো কমন হয়ে গেছে। সবাই কিনেছে। আপনি আনকমন কিছু দেখান।

তাইলে এইটা দেখুন। গত তিনবছর ধরে দোকানে পড়ে আছে বিক্রি হয়না। একদম আনকমন।

নাহ এইটার রংটা বেশি গাঢ়। সিম্পলের মধ্যে কিনবো।

আচ্ছা, এটা কেমন?

বেশি হালকা। মা ঠাকুমার কালার লাগছে। আরেকটু গর্জাস দেখান।

তাইলে এইটা দেখুন। ইমপোর্টেড।

ধুর, এই সেম শাড়ি গত সপ্তায়ই টিনা কিনে ফেলেছে। আপনি এক্সক্লুসিভ কিছু বের করুন।

এই লালটা কেমন? আপনি ফর্সা মানুষ, লাল আপনাকে মানাবে।

কি যে বলেন, কই আর ফর্সা। তাছাড়া লাল কেমন ক্যাট ক্যাট কালার।

এই টিয়া রংটা কেমন? আরো দুটো কালার আছে, পার্পেল আর পিংক।

নাহ, সবই কমন কালার। আজকাল সব মেয়েই পরছে। আনকমন কোনো কালার হবেনা?

আনকমন কালার বলতে? কোন ধরনের লাগবে বলেন।

ইট অনেক্ষন ভিজিয়ে রেখে তার সাথে কলাপাতা ঘষলে যে কালারটা হয় ঐটা হবে?

না ম্যাডাম ঐটা হবেনা।

তাইলে বেশি তেল মশলা দিয়ে মাংস রান্না করলে যে কালারটা আসে, ঐ কালার পাওয়া যাবে?

হুমম, মাংসে ঝাল বেশি হবে নাকি কম?

ফাজলামি করছেন?

স্যরি ম্যাডাম, আমাদের কালেকশনে ঐধরনের কালার নেই।

আপনাদের ঘোড়ার ডিমের কালেকশন ।

আপনি আমাকে কনফিউজ করে দিচ্ছেন। ঠিকভাবে বলুন আপনার কেমন শাড়ি চাই।

উফ, কিভাবে যে বোঝাই। ইয়ে, মানে.. আনকমন টাইপ।

বুঝেছি। আপনার নিশ্চয় সিম্পলের মধ্যে গর্জাস চাই। রাইট?

আরে না না। ঐটা আজকাল খুবই কমন হয়ে গেছে। সবাই কিনছে। আমার আরো আনকমন লাগবে। আমার লাগবে গর্জাসের মধ্যে সিম্পল ডিজাইন। আর কালার লাগবে হালকার মধ্যে গাঢ়। কাপড় হতে হবে সিল্কের মধ্যে সূতি। সবমিলিয়ে সস্তার মধ্যে একটা দামী শাড়ি দেখান।

নাহ, এরকম কিছু হবেনা আমাদের কাছে। স্যরি।

তো যা যা দেখালেন এইগুলোই জাস্ট?

হ্যা, আর কিছু দেখেন দেয়ালের সাথে ডিসপ্লে দেয়া।

উমমম…ঐ নীচের দিকে কর্নারেরটা বেশ ভালো লাগছে। ঐযে সাদাকালোর মধ্যে শ্যাওলা রঙের ছোপ ছোপ। ঐটা আগে দেখাননি কেন? বের করুন তো। কালার ডিজাইন দুটোই আনকমন।

স্যরি ম্যাডাম, ঐটা বিক্রির জন্য না।

কেন, কেন, স্পেশাল নাকি?

হ্যাঁ ম্যাডাম, ঐটা দিয়ে আমরা দোকানের মেঝে পরিস্কার করি।

সিংহ সিগারেট ধরাইতাছিল…
হঠাৎ শিয়াল আইসা বললো, ভাই কেন খাস?
নেশা ছাড় সোনা ভাই, আয় আমার সাথে, দেখ এই বনটা কি সুন্দর।
সিংহ সিগারেট ফালাইয়া শিয়ালের সাথে যাওয়া শুরু করলো।
কিছুদূর যাওয়ার পর দেখে হাতি ইয়াবা খাইতাছে।
শিয়াল আবার কইলো, হারামজাদা, কি দুঃখ তোর? এইসব ছাইড়া আমার লগে চল, দেখ এই বন কত Nice, হাতি তার পিছে পিছে যাওয়া ধরলো।
আবার কিছুদূর যাওয়ার পর দেখে বাঘ মদ খাইয়া টাল। শিয়াল যাইয়া সুন্দর কইরা বুঝাইলো, ছাড় এইসব নেশা। আমার সাথে চল মনা ভাই। দেখ বনটা কতো Beautiful!
বাঘ উইঠ্যা কশাইয়া একটা থাপ্পড় মারলো। শিয়াল কয়েক গজ দূরে গিয়া পড়লো।
হাতি কইলো, কি হইলো বাঘ ভাই?! শিয়াল তো ভালো কথাই কইছিল, তুমি চেতলা ক্যা ??
বাঘ কইলো এই হারামজাদা Daily গাঞ্জা খাইয়া এইভাবে সবাইরে লইয়া রাইত ভর জঙ্গলে ঘুরায়।

বনের রাজা সিংহ তার আন্ডাবাচ্চা নিয়া রোদ পোহাচ্ছিলো! এমন সময় বাঁদর এসে তার লেজ ধরে দু’টা ঝাকি দিলো! সিংহ যতোটা না অবাক হলো, তার চেয়ে বিরক্ত হইলো বেশী! বাঁদর একটু দূরে দাঁড়িয়ে সিংহকে কয়েকটা ভেংচি কেটে হাসতে হাসতে চলে গেলো!

সিংহের বাচ্চা সিংহকে উদ্দেশ্য করে বললো, এত্তোবড় বেয়াদবী! আর আপনি তাকে কিছুই বললেন না বাপজান!

সিংহ বললো, বলার সময় এখনো ফুরিয়ে যায়নি! একটু সময় অপেক্ষা করো, সবকিছু দেখতে পাবে!

কয়েকদিন পর হঠাত করেই বাঁদর সিংহের সামনে পড়লো এবং এক থাপ্পরে তাকে শেষ করে দিলো সিংহ।
সিংহের বাচ্চা অবাক হয়ে সিংহকে জিজ্ঞেস করলো : বাপজান! সেদিন এতো অন্যায় করলো! কিন্তুু আপনি কিছুই বললেন না তাকে ! অথচ আজকে সে কিছুই করেনি! কিন্তু তাকে মেরে ফেললেন?

সিংহ জবাবে বললো, এটাই কৌশল বাবা ! সেদিনের পর বাঁদরটা ভালুক কে লাথি মেরেছে! হাতির শুড় ধরে দুলছে! গন্ডারের পিঠে চড়ে নাচছে! হায়নাকে সে কাতুকুতু দিয়েছে! জিরাফকে থাপ্পড় দিয়েছে! আর সবাইকেই বলছে, রাজাকেই আমি মানি না! সেখানে তুমি কে? সেদিন ওরে মা-রলে সবাই আমাকে বলতো, ক্ষমতা দেখাইতেছি, স্বৈরাচারী এবং খু-নী আমি! আজকে একটু পর দেখবি- সবাই এসে বলবে, থ্যাংক ইউ রাজা সাহেব! শোন মাঝে মাঝে লাই দিয়া মাথায় তুলতে হয়! যাতে শক্ত করে আছাড় দিলে বেশী ব্যথা পায় এবং আপদ শেষ হয়ে যায় একেবারে।

জাদুঘরে ঘুরতে ঘুরতে ক্লান্ত হয়ে একটা চেয়ারে বসে পড়লেন মকবুল।

হায় হায় করে ছুটে এলেন জাদুঘরের কর্মীরা। বললেন, আরে, করছেন কী করছেন কী! এটা নবাব সিরাজউদ্দৌলার চেয়ার!

মকবুল বললেন, ভাই, একটু বসি। সিরাজ ভাই আইলেই উইঠা যাব।

পচা আর তার প্রেমিকা একদিন এক পার্কে বসেছিল।
হঠাত্ প্রেমিকা পচা কে জিজ্ঞেস করল – ” আচ্ছা বিয়ের সময় যৌতুক হিসাবে তুমি আমার বাবার থেকে কি নেবে ?”
পচা – ” আমি তোমার বাবার থেকে 70 হাজার টাকা নেব ! “
প্রেমিকা – ” 70 হাজার টাকা নিয়ে তুমি কি করবে ?”
পচা – ” একটা বাথরুম বানাব ! “
প্রেমিকা – ” বাথরুম! কেন ? “
পচা – “বিয়ের পর তোমার আমার ঝগড়া হবে। তুমি খোঁটা দেবার জন্য আমায় বলবে, আমি তোমার বাবার কাছ থেকে টাকা নিয়েছি ! “
আমিও তখন বলতে পারব – “তোমার বাবার ও রকম টাকায় আমি মুতি , ইয়ে মানে প্রস্রাব করে দিই !”

লাইব্রেরিতে পড়তে গিয়ে একটা মেয়েকে বললাম, “আমি কি আপনার পাশের চেয়ারে বসতে পারি?
মেয়েটা চিৎকার করে উঠল এবং বলল.. -আমার সাথে রাত কাটাতে চাও? এত্ত বড় সাহস!?
লাইব্রেরির সবাই আমার দিকে কটমট চোখে তাকালো..
আমি সাংঘাতিক লজ্জা পেলাম!

ঘণ্টা খানেক পর মেয়েটা আমার কানে কানে এসে বলল…
‘আমি সাইকোলজির স্টুডেন্ট।’
কীভাবে মানুষকে লজ্জা দিতে হয়, -‘সেটা খুব ভালো করে জানি?’
আমি চিৎকার করে উঠে বললাম…
এক রাতের জন্য ১০ হাজার টাকা চাও!? – এটা অনেক বেশি।

লাইব্রেরির সব মানুষ বিষ্মিত চোখে মেয়েটার দিকে তাকাল।
মেয়েটা লজ্জায় অজ্ঞান হয়ে গেল!
আমি তার কানে কানে গিয়ে বললাম… -‘আমি আইনের ছাত্র!
কীভাবে বিনা অপরাধে দোষী বানাতে হয়, – সেটা আমি খুব ভালো করে জানি!

স্ত্রী তার স্বামীর ফোন চেক করে এবং কয়েকটি সন্দেহজনক নাম খুঁজে পায়।
– আমার জীবন
– আমার পাগলী
– আমার স্বপ্নের রাণী

সে রাগান্বিত হয়ে পড়ে এবং প্রথম নাম্বারটিতে ফোন করে। দেখে এটা তার শাশুড়ী। তারপর সে দ্বিতীয় নাম্বারটি কল করে। স্বামীর ছোট বোন জবাব দিল। যখন সে তৃতীয় নামটিতে কল করে, দেখে তার নিজের ফোনটিতে রিং হচ্ছে তখন!

তিনি তার নির্দোষ স্বামীকে সন্দেহ করে আসছেন বলে খুব মন কষ্ট পেলেন। চোখ গড়িয়ে জল পড়া পর্যন্ত থামলেন না, প্রিয় স্বামীর স্বপ্নের রাণী, ড্রিম গার্ল। তারপর সিদ্ধান্ত নিলেন, বেচারা স্বামীর প্রতি এমন আচরণের হিসেবে তিনি তার এ মাসের বেতনের পুরো টাকাটা স্বামীর হাতে তুলে দেবেন।

স্বামী টাকাটা গ্রহণ করলেন এবং তার গার্লফ্রেন্ডকে একটি দামী উপহারও কিনে দিলেন, যার নাম ফোনে সেভ করা ছিল– “গফুর ভাই রাজমিস্ত্রি”।

|| বিয়ের পর ঝগড়া ||

পচা আর তার প্রেমিকা একদিন এক পার্কে বসেছিল।
হঠাত্ প্রেমিকা পচা কে জিজ্ঞেস করল – ” আচ্ছা বিয়ের সময় যৌতুক হিসাবে তুমি আমার বাবার থেকে কি নেবে ?”
পচা – ” আমি তোমার বাবার থেকে 70 হাজার টাকা নেব ! “
প্রেমিকা – ” 70 হাজার টাকা নিয়ে তুমি কি করবে ?”
পচা – ” একটা বাথরুম বানাব ! “
প্রেমিকা – ” বাথরুম! কেন ? “
পচা – “বিয়ের পর তোমার আমার ঝগড়া হবে। তুমি খোঁটা দেবার জন্য আমায় বলবে, আমি তোমার বাবার কাছ থেকে টাকা নিয়েছি ! “
আমিও তখন বলতে পারব – “তোমার বাবার ও রকম টাকায় আমি মুতি , ইয়ে মানে প্রস্রাব করে দিই !”

|| সাইকোলজির স্টুডেন্ট বনাম আইনের ছাত্র ||

লাইব্রেরিতে পড়তে গিয়ে একটা মেয়েকে বললাম, “আমি কি আপনার পাশের চেয়ারে বসতে পারি?
মেয়েটা চিৎকার করে উঠল এবং বলল.. -আমার সাথে রাত কাটাতে চাও? এত্ত বড় সাহস!?
লাইব্রেরির সবাই আমার দিকে কটমট চোখে তাকালো..
আমি সাংঘাতিক লজ্জা পেলাম!

ঘণ্টা খানেক পর মেয়েটা আমার কানে কানে এসে বলল…
‘আমি সাইকোলজির স্টুডেন্ট।’
কীভাবে মানুষকে লজ্জা দিতে হয়, -‘সেটা খুব ভালো করে জানি?’
আমি চিৎকার করে উঠে বললাম…
এক রাতের জন্য ১০ হাজার টাকা চাও!? – এটা অনেক বেশি।

লাইব্রেরির সব মানুষ বিষ্মিত চোখে মেয়েটার দিকে তাকাল।
মেয়েটা লজ্জায় অজ্ঞান হয়ে গেল!
আমি তার কানে কানে গিয়ে বললাম… -‘আমি আইনের ছাত্র!
কীভাবে বিনা অপরাধে দোষী বানাতে হয়, – সেটা আমি খুব ভালো করে জানি!

|| কে বেশি পেটুক ||

নাসিরুদ্দিন হোজ্জার বাড়িতে তাঁর কিছু বন্ধু এসেছেন। অতিথিদের তরমুজ দিয়ে আপ্যায়ন করলেন হোজ্জা। বন্ধুদের সঙ্গে খেতে বসলেন হোজ্জা নিজেও।
হোজ্জার পাশেই বসেছিলেন তাঁর এক দুষ্টু বন্ধু। তরমুজ খেয়ে খেয়ে বন্ধুটি হোজ্জার সামনে তরমুজের খোসা রাখছিলেন। খাওয়া শেষে দেখা গেল, হোজ্জার সামনে তরমুজের খোসার স্তূপ।
দুষ্টু বন্ধুটি অন্যদের বললেন, ‘দেখেছেন কাণ্ড? হোজ্জা কেমন পেটুক? তার সামনে তরমুজের খোসার স্তূপ হয়ে গেছে’!
হোজ্জা হেসে বললেন, ‘আর আমার বন্ধুটির সামনে দেখছি একটা খোসাও নেই! উনি খোসাশুদ্ধ খেয়েছেন! এখন আপনারাই বলুন, কে বেশি পেটুক!’